你以為的冷處理，其實是冷暴力

本以為，剛剛嫁入豪門的郭碧婷會撒好長一段時間的狗糧，結果沒想到蜜月第一天，她就被老公向佐冷暴力委屈得奔潰大哭。

事情是這樣的：

一開始兩人因為蜜月遊玩項目產生了分歧：向佐想玩類似滑翔傘的刺激項目，但郭碧婷表示悠閒的看看風景就行了，被拒絕的向佐臉色變得凝重。

接下來又因為郭碧婷導航導錯了路，再加上舟車勞頓，向佐情緒逐漸暴躁，開車速度越來越快，直接把坐在副駕的郭碧婷嚇哭了。

儘管如此，郭碧婷努力收拾好自己的情緒，下車後主動示好幫忙拿行李，但卻直接被向佐拒絕了。

好不容易到了住處，郭碧婷貼心遞水，關心向佐是否疲累，但是向佐依然還是黑著臉，一副不想搭理的樣子。

實在難以忍受的郭碧婷默默走到陽臺，委屈的哭了起來。

不少網友質疑向佐，剛結完婚就開始不耐煩，還玩起了冷暴力。

對於他們兩口子的感情我不予置評，向佐事後也意識到了自己的問題，主動道歉解決了矛盾。但我們還是可以看出向佐一開始並沒有意識到自己的冷處理，其實就是冷暴力。

吵架時，有時候冷處理，讓情緒暴躁的兩人能夠冷靜下來想問題，避免無心的傷害，這是一個維繫感情的好辦法。

但若是一方主動緩解矛盾，而另一方卻完全封閉自己、拒絕溝通，這不是冷處理，而是冷暴力。

冷暴力是一種被忽略了的虐待

​有人說：“恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想要掐死對方的衝動。”

即使是處在親密關係中的兩個人，也難免會遇到一些摩擦和衝突，沒有一輩子不吵架的婚姻，但是問題在於處理矛盾的方式和態度。

像向佐那種因為生氣、賭氣而拒絕溝通的行為，其實就是“疏離型冷暴力”，用冰冷的方式打擊對方的熱情，讓對方陷入孤立不安的精神狀態中，直至崩潰。

瑪麗·弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中，首次提出了“精神虐待”這一概念，而冷暴力就是“精神虐待”，它不同於身體暴力明顯直接，而是像一把無形的刀刃，一點點折磨著受虐者的內心。

電影《無問西東》中有一對名存實亡的夫妻。

丈夫許伯常從一開始就不喜歡妻子劉淑芬，所以一直採取“不看、不聽、不聞、不問”的四不政策。

原本溫柔嫻淑的劉淑芬在這種環境下被逼的越來越暴躁，但無論她說再難聽的話，做在瘋狂的舉動，許伯常卻依然無動於衷。

最終，劉淑芬跳井自殺了。

她絕望的對許伯常說：“外人只看到我打你罵你，卻不知道你是如何打我的。你不是用手打我，你是用你的態度。”

肉體上的虐待或許能夠痊癒，但是心靈上的傷害卻可能會如影隨形，一點點擊垮摧毀一個人的精神意志。

更可笑的是，很多施虐者意識不到自己是在冷暴力，還認為自己是在理智的處理問題。

而被冷暴力的一方，有時也會不覺得自己正在遭受暴力，還認為是自己的做的不好，下意識的遷就和忍讓助長了施虐者的自信。

長此以往，問題越積越多，直至爆發，最後兩敗俱傷。

冷暴力是破壞感情的最大殺手

在《中國婚姻關係中的親密狀況調查報告》中有數據表明：

“冷暴力”是傷害親密關係的最強武器。

那麼為什麼有人會選擇用冷暴力的方式對待對方呢？

一是因為施暴者在產生矛盾和問題的時候，不想面對、不想解決，所以採取逃避的方式。

《圓桌派》有一期節目裡，蔣方舟就談起過自己曾被冷暴力分手的經歷。

她說：我上次失戀是對方一直冷暴力。之後找了一個朋友來轉告我說誰誰誰想讓我給你說，不想繼續交往了。我說行。但是心裡還是不解氣嗎。我就寫信給他上訪，然後當面上訪，直到我問到最終原因心裡的石頭才放下。

很顯然蔣方舟的前男友那時已經不愛她了，但是卻用逃避和冷落的方式來告訴她分手這件事。

蔣方舟表示：在那長達兩個月的時間裡，我就很糾結到底是為什麼，完全做不了別的事兒，想不了別的事兒。

二是因為施暴者想通過無聲的抗議使對方妥協或者懲罰對方。

前段時間，鄭爽被男友冷暴力的話題上了熱搜。

節目中，其實一開始是鄭爽不佔理，因為她在同意了衣服款式的前提下，在樣品出來後，又統統否定退回，浪費了她男友張恆和整個團隊的心血。

張恆生氣了，鄭爽也意識到了問題，想要溝通和解，但是張恆卻採取了拒絕溝通、跳過問題的冷暴力方式，還開始翻舊賬。

鄭爽很委屈的說：“他一給我拍臭臉，我就想哭。”

張恆的做法是有懲罰和報復的心理存在的：自己不爽了，也要讓對方不好過。

作為觀察員的papi醬也心疼道：

溝通千萬條，不能冷戰第一條。關掉了溝通的通道，事情並沒有得到解決，以後問題還是會翻出來。

再深厚的感情，在冷暴力的消磨下，也會支離破碎；再親密的關係，在冷暴力的陰影下，也會漸行漸遠。

冷暴力是破壞感情的最大殺手。

別給同一個人兩次傷害你的機會

網易曾做過一個關於冷暴力的匿名網絡調查，結果顯示有超過85%的姑娘們經歷過一週以上的冷暴力，另外還有35.1%的人遭受冷暴力達到一個月左右。更令人驚訝的是，竟然還有超過五分之一的人經歷過半年以上的“冷暴力”。

中國法學會就“全國家庭暴力現狀”的一項社會調查中顯示，在發生矛盾的家庭中，有88%會出現“夫妻雙方互不理睬”的現象，超30%的家庭出現“負氣使勁關門離家而去”或“摔東西”的行為。

其實冷暴力現象比我們想象的要常見。

錢鍾書說“婚姻就像一座圍城”，那麼冷暴力就是圍城裡最冰冷的牢籠，你被囚禁的越久，就越難以掙脫。

所以，當我們身處冷暴力的壓迫中時，要知道如何將自己解救出來：

● 第一步：認清傷害，及時止損

首先，我們要確認自己是否處在被冷暴力的關係中。

如果你在一段關係中時常感覺“無人可訴、無法可依”，甚至覺得個人價值被貶低和羞辱，自信被打擊等等，那麼你很有可能正處於被冷暴力的狀態下。

所以這時，你一定要真實的面對自己，清楚自己的目標和需求，告訴自己：不要被他人牽著走，要做自己人生的主人。

有句話說得好：愛的反面不是恨而是漠然。當你誠惶誠恐無微不至地表達愛意的時候你就輸了；同理，當你怒火中燒歇斯底里地宣洩恨意的時候你也輸了。最好的反擊不是死纏爛打而是視若旁無。

● 第二步：不懼衝突，直接挑明

當你確定好自己的目標和需求後，如果你覺得這段關係還有挽回的餘地，你可以嘗試進行溝通，當然一定要注意自己的態度。

你要明確的告訴對方不可以這樣對待你，也要讓對方瞭解在繼續這種行為的後果。

不要害怕衝突和吵架，要把事情攤開來講，讓對方知道你的想法和態度。

當然經過你的努力之後，對方若是仍然不聞不問、敷衍了事，那麼你就需要考慮是否還要繼續維持這段關係了。

你要記住：別給同一個人兩次傷害你的機會。

人與人之間，沒有誰離不開誰，只有誰不珍惜誰。

而你要珍惜的，是那個同樣懂得珍惜你的人。

—End—

作者：金魚，左肩喵生，右肩人生的95後奮鬥女青年。一生只有一次，去做自己喜歡的事。