聽有的家長說，孩子在兩歲左右，會出現第一個叛逆期，西方家長稱之為“Terrible two”，翻譯過來就是可怕的兩歲。

這個時候，寶寶的語言能力有限，不能很好地表達自己的意思，只能通過自己的行為發洩，他們的發洩行為在大人看來，就是“對著幹”，讓他往東，他偏要往西。

很多家長說很懷念寶寶小時候，讓他做什麼就做什麼，不像現在，太難了。

兩歲年紀狗都嫌，孩子記吃不記打，總愛Say no ，家長難招架

小田最近特頭疼，兩歲半的兒子最近不知道怎麼了，特別不聽話，她說什麼都不聽，非要自己去做，哪怕是錯的，也要去嘗試。

這天，小田正在做飯，突然客廳裡傳來兒子的哭聲，她拿著鏟子就衝了出來。

只見客廳一地的土，還有碎裂的花盆瓷片，兒子也是一身的土，坐在一旁娃娃大哭，手上還拿著一條花枝。

小田看了看四周，發現碎花盆的前面還有一個凳子，略微思考了下，大概還原了下事故發生情況，應該是兒子站在凳子上，去拽放在高處的花，結果把花盆拉了下來。

想到此，小田搖搖頭，趕緊上前抱住了兒子，仔細檢查了下，發現兒子身上沒有什麼異常，用頗為責怪的語氣說：“小祖宗，上次不是告訴過你高處的東西不要碰麼，上次你就把花盆拽下來一次了，這次又拽，你是記吃不記打麼。”

小田這麼一說，兒子哭得更厲害了，並且說：“我就是想看看花花。”

“你上次不是看過了嗎，一盆花有啥好看的。”

“還想看，想看，花花，花花.......”

兒子哭得撕心裂肺，小田頭疼得要死，只能先哄兒子。

兒子兩歲以後也不知道怎麼了，有的時候，她不讓兒子做什麼，他偏做，讓他做的，他卻不做，一點兒也不聽話，有的時候有些事情還要自己做，浪費了很多時間。

一次，早晨穿衣服，小田給他穿，他推開小田的手不讓，非要自己穿，穿得亂七八糟不說，時間也用了快倆小時，小田說給他調整下，他也不願意，就這樣出去了，有的路人笑她娘倆，小田臉紅得不行，兒子卻不在意。

還有一次下雨，兒子非要在小水坑裡跳，她怎麼都拉不住，過往的幾個老人批評年輕人不會帶孩子，這樣容易讓孩子著涼，她讓兒子出來，兒子卻說不，最後是她強行把兒子拖出來的，兒子哭了一路，眾人都看。

這樣的情況太常見了，總之很多事情，兒子就愛Say no，然後做一些不能理解事或者把安排好的事情做得亂七八糟。

俗話說：“兒大不由娘”，可是孩子才兩歲，家長就難以管教，那以後怎麼辦呢?而且有的孩子家長要是一批評，孩子還耍橫，說話都不清楚，還要講半天道理，好像犯錯誤的是家長一樣，那麼為什麼會出現“可怕的兩歲”這種現象呢？

“Terrible two”發生原因有兩種，分為生理原因和心理原因

▶▶生理原因：自我意識覺醒，你越是管教，他越要自己來

孩子兩歲左右的時候，萌發了自我意識，這個時候，孩子不希望自己被安排，想做自己的主，他想吃自己願意吃的東西，去自己想去的地方，觸摸自己想觸摸的地方，他以自我為重心，他人不順從的行為會被當做敵對對象。

有的媽媽被寶寶的“不”“不要”虐了無數遍，但依舊待寶寶如初戀，因為他們一遍又一遍地告訴自己三個字：親生的。

其實這是孩子“獨立”的一種表現，他不斷地對家長Say No，只是為了有些事情可以自己做。

譬如吃飯的時候，他說不，表示想要自己吃；洗衣服的時候，他說不，就是想自己洗.....即便做得亂七八糟，也不讓大人插手，你越是管教，他越要自己來。

▶▶心理原因：家長的過度管束讓孩子產生了“超限效應”

克雷洛夫寓言中有這樣一則故事：

一個叫傑米揚的人特別擅長做魚湯，一天有一位朋友來拜訪他，傑米揚給朋友做了一大盆魚湯。朋友喝了一碗之後讚不絕口，傑米揚很有成就感，所以又勸朋友再喝一碗。朋友又喝了一碗之後覺得有些難受，但是傑米揚沒察覺到朋友的牴觸情緒，仍然不管不顧地勸朋友喝湯。後來朋友終於受不了了，找了個理由就離開了。

貪多則成害，超限效應其實就是這個道理，在心理學上：

超限效應就是指給人的刺激過多、時間過長，最後導致人產生逆反心理。

家長在批評孩子時容易“跑偏”，在一個問題上不停地強調，或者突然提起孩子的舊事，這些都有可能導致孩子產生超限效應。孩子一旦產生了超限效應，就會像戴了耳塞一樣，對家長的批評視而不見，甚至可能故意和家長對著幹。

兩歲孩子的自我意識覺醒導致他們有自己的想法，家長的批評易讓他們產生“我為什麼要這樣做”的想法，他們希望自己去做，靠逞能來證明自己。

孩子有的時候希望成為大人，這樣就可以不受拘束，做自己想做的事情。

既然孩子有這樣的想法，大人可以大膽嘗試下“角色互換法”，滿足孩子的同時，也可以讓孩子感受下家長的良苦用心。

角色互換法的定義，家長成為“孩子的孩子”

角色互換法和演員演戲差不多，就是一個人模仿另一個人的性格、行為、習慣，從而瞭解不同個體之間想法的差異。

在心理學上，角色互換法是非常重要的一種治療方式，它指的是個體根據指定的社會輿論、規則和習俗，去模仿這個環境下的思維方式和行為準則。

那麼在家庭中，角色互換法就是家長和孩子的身份調換，讓孩子做一回大人，管理這個家庭，而家長則是“孩子的孩子”。

角色互換法能起到的作用：孩子和家長相互理解

家長們應該承認一件事：在教育孩子時，家長很難做到完全的客觀，這並不是教育孩子時才會出現的問題。

我們可以把社會比作一個舞臺，人們互相交往、交流時，會自然而然從自己的角色角度出發，去評定另一個角色的性格和行為。家庭也是這樣一個小舞臺，家長所扮演的是教育者、引導者的角色。在教育孩子時，家長們往往會下意識地把孩子和自己為人處世的方式聯繫在一起。

孩子沒有家長的經歷，教育起不到“眼見為實”的效果。在孩子看來，家長就是在空講大道理，尤其是兩歲的孩子，更加難以理解家長的話，他們更願意表達自己的想法。

而角色互換就能給孩子和家長一個互相瞭解的機會。在互換之後，孩子會融入大人的角色，除了體會到家長在家庭中的權力，同時也將面臨家長所面對的難題——如何管教孩子。

這時家長模仿孩子的胡攪蠻纏，這個“小家長”就會變得手足無措，從而明白家長的難處。

而家長，也容易明白孩子和自己對抗的想法。

角色互換法的延伸意義，利於孩子情商提高

角色互換法在孩子日後與人交往的過程中也有作用。孩子可以學會察言觀色，照顧他人的情緒，這樣可以拓展其人脈圈。換句話說，學會角色互換有利於情商的提高。

很多人在面試時都會向面試官要求高工資、多休息，而很少有人從公司的角度出發。反過來也就是說，在面試中誰更善於站在面試者的角度思考問題，誰就更容易得到面試者的好感，從而拓寬自己的發展道路。

在人際交往中也是同樣的道理，一個懂得體諒他人的人，身邊的朋友會很多。

孩子不懂事是事實，家長過於主觀也是事實，如何做到將心比心，是家長在教育孩子需要注意的問題。其實即便拋開角色互換的各種好處不談，作為和孩子互動的遊戲，角色互換也不失為一種樂趣。

當然，“可怕的兩歲”幾乎是每個孩子都要經歷的，但總有過去的時候，某一天，你會發現，那個懂事的孩子又回來了。欣喜之餘，你突然覺得孩子那段“叛逆”的時光也很值得回憶，它是你見證孩子成長的一個歷程，其中有酸有甜，卻依舊幸福滿滿。

孩子兩歲的時候，你有經歷過孩子的“叛逆期”嗎？你是怎麼處理的？有沒有試過角色互換法？歡迎在下方留言討論，我是豆寶奶奶，擁有豐富的育兒經驗，如果你想了解更多的育兒知識，就請關注我吧。