快要開學了，有的家庭開始慶祝孩子終於有地方接收了，有的家庭卻更加雞飛狗跳起來。

週末，剛剛踏進閨蜜家的門，就聽見她大聲訓斥孩子的聲音：“其他孩子肯定作業都寫完了，下個年級的課本也都已經預習過了，不過是讓你去借書，你怎麼還磨磨蹭蹭的，這麼點小事都做不來？”

孩子帶著哭腔反駁："現在的功課明明都已經太難了，下個年級的還讓我自己學，肯定都學不會！"

聽到這樣的話，閨蜜直接祭出“別人家的孩子”大法：“你看那誰誰，怎麼什麼都會呢？就你不行，笨到家了！”

她還想繼續說，被我攔住了。

01、閨蜜的煩惱

“不過是讓他看看書，預習一下，將來不至於跟不上，”閨蜜跟我吐槽，“誰想到這麼大反應，直接跟我頂起來了，養兒子有什麼意思？”

我笑道：“他說課本太難了，平時考試怎麼樣呀？”

閨蜜嗤之以鼻：“他騙人的，就是懶，不想看，上學期考試明明考了班裡前十的。”

閨蜜的兒子在本市一所重點小學，聽得出來她對孩子的成績還是很驕傲的。

“那你有沒有給他什麼獎勵？”我笑著問。

“獎勵什麼呀，怕他驕傲！”閨蜜看起來很有自己的一套方法。

問題在哪裡，我好像心中已經有了答案：“不如讓我來跟他談談。”

這週一，閨蜜的電話如期而至：“哎，你昨天用了什麼辦法，他還真去借書，真看起來了！”

我笑道：“那有什麼，他又不笨。”

閨蜜趕緊問：“變化太大了，你必須得說說，你是怎麼做到的？”

“我？我就實話實說呀。”

“實話實說？”她一頭霧水。

我笑道：“我只是告訴他阿姨覺得你很聰明的，平時考試也不錯，你媽媽對你的成績很滿意，我相信下個年級的課本一定也難不倒你！”

“就這樣？”閨蜜的語氣略帶失望。

“就這樣。”我忍不住點出，“明明是很聰明的一個孩子，成績在全班同學中算拔尖的了，你跟他說話的時候，口中卻全是‘笨’啊、‘懶’啊，久而久之，孩子會形成什麼樣的自我暗示呢？”

掛了電話，我心中還是有點擔心，這次她知道了，那下次呢？

於是我打開電腦，寫了一封郵件給閨蜜。

02、愛笑的孩子

有一句心靈雞湯說，愛笑的孩子運氣總不會差。

有人說，那當然啦，運氣差的孩子，也笑不出來呀！

深刻剖析過去，事情也許並不是這麼簡單。

愛笑的孩子，心中擁有一股力量，即面對所有困難都能解決，所有障礙都能跨過——對未來不迷茫，對過去不後悔，這才笑得出來。

這樣的力量從哪裡來？

有另一句心靈雞湯說：哪有什麼歲月靜好，不過是有人替你負重前行。

在人生中，尤其是剛接觸世界的孩子眼中，坎坷的時候顯而易見地比順遂的時候要多：磕著了，碰著了，生病了，成績降了，被欺負了……

這些挫折，我們成年人看起來是非常微小的，但是對於孩子來說是生命中不可承受之重。

當一個愛笑的孩子有多難？全看他身後是否有支持他度過困難的家人。

江蘇一個9歲的男孩，因為打碎了學校的玻璃擔心受罰，留給奶奶一封遺書後，縱身從17層樓跳了下去。

他連“奶奶”兩個字都不會寫，連“撞碎”兩個字都要用拼音代替，打破玻璃算是多小的過錯啊，就毅然放棄生命，這值得嗎？是不是物質豐裕了以後，我們的孩子太過脆弱了？

不，不是的。

這個男孩在週五打碎了學校的玻璃，老師責令賠償公物；他週末兩天在家裡都惶惶不可終日，但週一仍然沒有選擇告知家人，怕無法跟老師交代，才選擇了在週二跳樓。

設身處地為孩子想一想，為什麼他不敢說？

答案顯而易見。

03、羅森塔效應

“棍棒底下出孝子”的觀念深入人心，但那是因為封建社會強調子女對父權服從，而誕生的扭曲的“育兒經”。

但我們看到，在當代，很多父母依然從封建落後的育兒經驗中汲取營養，打擊孩子的自信，以便建立自己的權威，讓孩子服從自己。

可以說在越底層的家庭，對孩子的管制會越嚴：想象一個事業無成、交際無能、經常酗酒家暴的父親，只能在自己家庭中尋找存在感，弱小的孩子當然就成為了理想對象。

“你學習成績差、跟不上功課，是你笨！”

“你這點小事都做不好，也太懶了吧！”

“我們也不管你，反正我跟你媽保險都買好了，誰指望你啊，你能有多大出息？”

不斷給孩子增加自我暗示，再好的孩子，也會逐漸變成又笨又懶、沒出息的人——因為他在父母的眼中就是這樣的啊。

美國著名心理學家羅森塔曾經做過一個實驗，他與助手找到了一位校長要了全校的名單，在其中勾出一些孩子的名字，告訴校長："這些孩子非常聰明，他們有當天才的潛力，值得多多鼓勵！"

等到了八個月之後，確實出現了讓老師們震驚的事情，孩子們成績突飛猛進，比之前好很多。

羅森塔這才出面表示：這些孩子只是隨機選擇的。

根據這個實驗延伸出的“期望效應”也被稱為“羅森塔效應”：當整個環境相信孩子是天才，會給予他們更關注的目光、更完備的教育，孩子也會更加自信，提升成績自然也就不是什麼難事。

04、運氣的主宰

在日常生活中，很多父母總是用所謂“嚴師出高徒”的理念育兒，孩子取得了一點成績，不敢誇，怕他驕傲；孩子遭受了一點困難，立刻指責孩子“太笨了”、“不是你做不來，是你不想做”。

在強烈的自我暗示下，“笨孩子”會去做真正的笨孩子該做的事，“太難了！”“我不會！”也就會變成他們的口頭禪。

這樣的孩子，無疑在今後的人生中，遭遇的困難會越來越多，自我質疑也會越來越深——什麼時候他們會遇到壓垮駱駝的最後一根稻草？

當然，利用“期待效應”也需要結合實際。有些媽媽喜歡給孩子設立虛高的目標，比如孩子剛剛學鋼琴，就大讚孩子未來一定會成為偉大的鋼琴家；孩子在幼兒園考了一百分，就期待孩子未來能考清華北大。

這雖然也是一種誇讚，但實際上對於孩子本身沒有任何的幫助，等到孩子學到中途發現自己原來是個平庸的人，不能滿足父母的期待，產生的自我懷疑就會更加深重。

給孩子建立可達成的目標，幫助他發現自己感興趣的事情，陪伴孩子度過人生中的困難，為孩子建立自信，做個“不負未來，不悔過去”的人。

只有做到這樣，我們才能驕傲地說，愛笑的孩子運氣總不會差。

因為他們把運氣牢牢掌握在自己手中。