很多時候我們無法意識到，有太多太多現在的生活，受到早年生活的影響。我的伴侶，就是成長於極度缺愛的原生家庭中，於TA之痛，往往溢於言表 。

相對於面對痛苦的早年，我們更傾向於忽視早年並且把它合理化：我們騙自己說“一切都過去了”，現在我們不是活的好好的嗎？

不得不承認的是，早年缺乏母愛本身並不是最嚴重的危害，最嚴重的是童年之後，我們好像再也無法成長、無法快樂、無法設定自己的目標並實現它！

如果我們無法正確的看待早年的經歷，那麼我們可能在不知不覺中成為自己進步的最大障礙。我們可能會在沒有意識到的情況下不自覺地自我破壞。

如何避免這種行為的發生呢？與優秀的治療師做諮詢是治癒的最直接途徑，但自助也可以讓您走出泥潭。

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看到自我破壞的模式

“人們總是告訴我'過去的就讓它過去吧'，我應該'向前看'。他們自認為這樣說是有幫助的，但我在心理諮詢中學到，過去是現在的一部分，我們應該直面它！“

這是一位早年缺少母愛的來訪者的描述，她描述了一些事實。以下可能是您自己阻礙的一些做法。

1.對失敗的恐懼

如果一個母親總是過度批評的或高要求的，那麼她的女兒會傾向於迴避挑戰，因為女兒知道，失敗了會有嚴重後果；有研究表明，有些父母實際上是擔心自己失敗，而把這種擔心投射到孩子身上！

如果一個母親是非常自戀的，那麼她會擔心失敗帶來的羞恥感，並尋找一名替罪羊，而這名替罪羊，就是她的女兒。

因此，在這種環境下生長的女孩，給自己設置低標準是避免失敗的一種方法，這也是導致很多早年缺愛女生持續低能的原因。

2.不斷地自我懷疑

如果你的整個童年，都被一種母親的不認可的態度所浸染，那麼長大後即使你取得了明顯的成就，你也會想到你母親的態度。事後批評會讓你進入窮思竭慮的模式。這種模式會阻止你做出重要的決定和選擇，並阻礙你完成所設定目標。

此外，你很有可能體驗到所謂的“冒名頂替現象”。這是一種持續的感覺，即無論你取得什麼樣的成就，總會感覺自己欺騙了別人，覺得都不是你努力的反映，只是自己運氣好罷了

3.總是自我批評

當你的生活偏離了方向或者自己犯了錯，你總是責怪自己性格缺陷或人格弱點，而不是分析現實中到底發生了什麼。自我批評的習慣總是將錯誤歸咎於自己假設的人格缺陷，就比如“難怪他要和我分手！不過說實在的，誰會願意和我這樣的人在一起呢？”或者“我當然找不到工作，誰會僱傭我這麼一個沒有魅力又笨的人呢？畢竟社會上有那麼多吸引人又勤快的人”

4.不相信自己的看法

很多女孩在早年的時候經常被媽媽這麼教育：

我說話你好好聽，你怎麼老走神？！

別開玩笑，嚴肅點！

你怎麼這麼敏感？！

別胡鬧！

如果你小的時候總被這樣指責，那這些話可能會內化。而且會泛化到成年後的決策中去。如果父母經常懷疑自己的孩子，那麼孩子長大後也會懷疑自己。

對自己看法的不確定性，會毒害一個人的自我感知能力，這種不確定性為其他的自我破壞行為提供了“能量”。

5．不會用情感表達想法

這是情商缺陷，也與上面描述的“不相信自己的看法”有關。

什麼是情緒智力？根據John D，Mayer和Peter Salovey的說法，它由四個相互關聯的層次組成：

（1）能夠識別您和其他人的情緒，並表達您的情感需求;

（2）能夠利用自己的情緒來整理和管理情緒波動;

（3）能夠標記、解釋和理解情緒，特別是混合情緒，並意識到情緒之間的轉換;

（4）能夠管理和處理你所有的情緒，對好的和壞的情緒都保持開放的態度，以及利用情緒來實現目標。

“有毒家庭“中的許多女孩應對辱罵的方式是隱藏情感; 她們給自己裝上盔甲，告訴自己不回應以獲得安全感。

成年後，她們可能很難覺察自己的感受，例如，她們無法將憤怒與恐懼區分開來，或者無法區分痛苦和羞恥，或者根本沒有任何感覺。

有些女孩無法給自己裝上盔甲來保護自己，她們會感覺到任何事都是痛苦的。還有另一些人經常性情緒激動，並找不到應對方法。

高情商的人能夠運用情感來改善他們的思維和策略，特別是在有壓力的時刻; 他們更善於表達自己的需求，更擅長閱讀和理解其他人表達的情感。

但早年缺少母愛的女孩做不到。

6.無法管理自己的情緒

這種不足是由於母親本身就是情感隔離的，或母親缺失，或者母親本身對回應孩子沒有興趣。

一個和諧的母親，是會在緊張狀態下調整自己和自我撫慰的，並最終達到自我平靜，同時還懂得在特殊情感狀態下如何與他人建立聯繫的。

這樣的母親會將這種功能傳遞給女兒。

唉……一個早年缺愛女孩無法獲得這項技能，她們不得不在成年後從頭學起。但是她們應對負性情感的結果，常常適得其反，並還會導致更嚴重的焦慮。

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解決自我破壞的策略

一旦你認識到你的行為，你就可以開始解決它們並對它們進行反擊。接下來的一些可能是縮減版，但也足以解決一些問題：

1.培養覺察能力

首先覺察自己哪些行為是阻礙你前進的典型行為，如果自己無法覺察，那就尋找專業人員，比如心理諮詢師。這是你改變的第一步，因為覺察不到，就沒有辦法改變，就像你想從黑屋子裡走出去，首先要打開燈知道門在哪裡。

2.處理你對失敗的恐懼

像上面提到的，增加自己的覺察能力，你也可以用自省和寫日記的方式進行覺察能力的培養。

專注於加強自己從失敗中恢復的能力

。記住，持續用固有的行為模式，不會讓您獲得療愈，因為人類最喜歡的行為就是熟悉的行為。對固有模式導致的失敗的恐懼感，比如遇到困難事情習慣性選擇逃避，遠遠小於走一條未知的但可能成功的道路帶來的恐懼。

人們總是害怕未知的事物。

思考一下冒險在哪些方面會嚇到你，（被人批評？被人忽視？）然後再思考一下，如何做不會讓冒險嚇到自己。如果只是前進一小步呢？（我知道這說起來容易但做起來難，但這是一個開始。）

3.停止思維反芻和猜測

努力將你當下的困擾，與你早年痛苦的經歷區分開來。

研究表明，如果你沉浸在當下的工作或者其他任務中，你不太會被過去的記憶吞噬；甚至只是為你想要做的事情做計劃，都會對你有幫助。

心理學家丹尼爾·韋格納（Daniel Wegner）建議，與其排斥焦慮和擔憂（研究也表明，這並沒什麼用），不如邀請焦慮和擔憂到你的生活中去，看看它到底會如何。（直面永遠不會讓你那麼恐懼，逃避才會）

當我感到壓力時，我發現最糟糕的情況是在想象中，而不是在現實中。

我建議你為自己設置一個“擔心時間”，比如說每週20分鐘，並且只在這段時間關注那些擔憂和焦慮。

4.分析自我批評

當你意識到自己正處於“混亂”模式時，你需要停下來深吸一口氣。拿起筆和紙，分析出了什麼問題，看看哪些方面導致了失敗，拒絕或挫折，以及這些方面怎麼導致了那樣的後果。

將這些寫下來而不是在頭腦裡想象，將無限的思緒，轉化成有限的文字，會減輕壓力。

5.解決你的疑慮

寫下你懷疑自己看法的三個理由，同時列出你不應懷疑自己的三個理由，給出每個理由的詳細原因。

覺察一下，你的這些原因裡，有哪些是來自你原生家庭成員的影響？

分析你寫出來的內容裡有哪些是比較客觀的，看看哪個原因最有說服力。

這種分析過程本身，就可以幫助你識別並阻斷自我阻礙的自動化思維。它可以幫助你剷除無法完成目標、不敢滿足自己需求的行為模式。

6.培養你的情商

這是一項可以通過努力會改進的技能組合。

原則就是，努力命名你當下的感受，區分不同的情緒。

這部分最好有專業的諮詢師和您一起練習，畢竟自己的視野很多時候是受限的。

7.開始處理你的反應

覺察能引發自己強烈情緒反應的情境，並用自我平靜的方法進行一對一練習！

（自我觸發引起情緒反應的情境，並深呼吸，讓自己平靜）

覺察那些認為自己準備不足的場景，尤其是一些不嚴重且容易處理的場景，比如：

與老闆面談、去孩子的學校面對老師、參加一個聚會等等。

由於之前進行了一對一的練習，因此計劃好要面對的情景並勇敢面對。

儘管你有自己的擔憂，不過請你放心，很多人都在努力解決這些問題並學會了如何處理，相信你也可以。

最後，試著做你自己的保護者，併成為自己的母親。而且，一旦你越過了這段時期，你將可以坐在自己過去歷史的垃圾堆上，笑著談論你的故事

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