1、我：“我和王思聰一起掉到了水裡，你先救誰？”
女友：“你沒資格和王思聰一起掉水裡。”
我。。。
2、我：那個男人你到底愛他什麼？
閨蜜：我就是愛他怎麼辦？
我：你說一個三十多歲的男人，整天不工作，還伸手找父母要錢，這樣的男人你到底看上他啥了？
閨蜜：你不懂，富二代的生活就是這樣的。
我。。。
3、那天幫女友家幹活，一不小心，額頭嗑了一下，血湧了出來。。。
女友嚇壞了，捧著我的臉，眼淚汪汪地從嘴裡掏出個口香糖粘在了傷口上。。。
4、同事接到電話說老婆在醫院快生了，我開車送他到醫院。
同事有點緊張，讓我陪陪他，醫院信號差，我拿著手機來回找信號。
同事又說：“你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
我。。。
5、老婆煮了羊肉讓我看火，她去做頭髮。
後來小姨子來串門，非我要帶她打遊戲，打著打著聞到一股糊味，跑去關火也來不及了。
我著急的說：“你姐煮這個搗騰了好久，回來肯定發飆，我們怎麼辦？”
小姨子說：“什麼我們怎麼辦，我都沒來過。”然後走了。
6、“誰這條命，也不是大風颳來的。”
“蒲公英是。”
7、買了個燈泡，問老闆為什麼不亮？
老闆說：這是限亮版。
8、你有那種明知道是錯的還是會去做的事嗎？
考試！！！！！！
9、如何形容一個菜鳥停車入位？
我就蹭蹭，我不進去。
10、9點半是一個非常適合起床的時間，談不上賴床，也不算早起。洗漱完畢，吃個簡單早飯，也才十點。此時距離中午還剩兩個小時，可以做一些重要的事，比如睡個回籠覺。
11、“你這隻豬”聽著像罵人，但換成“你這隻佩奇”就像是在夸人可愛了。
12、在床上吃燒烤被我媽看到了，我媽說：跟你說過多少遍了！不要動不動就把床搬到院子裡！
13、最近發現自己心理有些問題，年紀輕輕的，居然對年輕姑娘失去了興趣，反而對少婦有著深深的迷戀。
我很惶恐，很怕自己這樣下去釀成大禍，於是我遠離了女人，找了一份幼兒園的工作，看著孩子們天真的笑臉，我的心靈彷彿也得到了淨化。
我沒事經常帶著小孩子們做遊戲，時間長了，我和小孩子們的媽媽也混熟了。
嗯，小紅她媽媽長的不錯。。。
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