一起搞笑666
1、昨天下午去幼兒園接兒子，接了兒子以後又去接我的朋友。小兩口上車後，朋友的老婆（說話好直爽的女漢子）跟我兒子套近乎：崽崽，你的書包好漂亮啊，能不能借給阿姨背一下，讓阿姨裝裝逼。我聽了心想：這說話也太不注意了。這個時候兒子冷靜的回了一句話，我聽了差點笑岔氣了。兒子說：阿姨，我的書包裝不下……
2、
我表妹今年大一，是個娃娃臉，閒著沒事就愛拉我陪她去逛街。
一天在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？”
我用求救的眼神看著小表妹，她甜笑的過來拉住我的手：“人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！”
搞笑領域創作人
1.上大學的時候喜歡一個女生，就在通訊錄裡把她的名字備註成了老婆。一次坐公交車，她的手機不見了，問我藉手機給她的手機打電話，我想都沒想就把手機給她了。當她撥通了電話的瞬間臉就紅了，我循著手機鈴聲找到了她的手機，一看手機上顯示四個字———備胎9號。
2. 早上坐公交車去上班，看到了一個母親帶著孩子擠公交，我就把座位讓給她們。這母親帶著孩子一邊坐下來一邊說：“孩子，你應該對叔叔說點啥？”孩子說看了我一眼說:"你真懂事啊！"
3.世界上還有這麼不要臉的人家，婚宴馬上開始了，還挨桌挨桌核對客人，弄得我飯都沒吃，就被保安架了出來。
4.我又被趕出來了，媳婦和女兒又吵架了，她倆就是倆個醋罈子，又在為我更愛誰而吵架。媳婦說：“女兒，世界上還沒有你的時候，我就和你爸好上了。”女兒說：“媽媽，我上輩子就是爸爸的情人了，媽媽你就是個送貨的。”
吃你個大西瓜
大家好，今天說一個我小時候自身經歷的哈
1.關於一個死黨的
初中時，死黨和他女朋友熱戀。週末大家出去玩，死黨愛炫耀，非要打電話約女票出來，由於女票家教比較嚴，又不敢讓女票父母知道。於是想著如果是女票媽媽接的就說：阿姨你好，xxx在家嗎？我想找她出來玩。這是我們班的集體活動，好多人都過來。練習多次，直至背熟...
然後當著我們的面打電話，
電話那頭傳來一聲渾厚的男中音：“喂，你找誰？”
死黨脫口而出：“叔叔你好，阿姨在家嗎？我想找她出來玩.....”
周圍的我們一臉懵逼。
2.初中的時候，我有一次放學回家，被幾個校外的小混混堵在一個小巷子裡，他們說我走路的樣子太囂張了。
我說：“那是你們沒有見過我跑的樣子有多叼。”
其中一個說：“你跑個看看。”
然後我就頭也不回的跑了……
現在回頭想起來就想笑，現在都快步入大學了，童年有太多回憶嘻嘻……
喜歡清晨與夕陽
前女友生了，邀我去喝酒。
酒席上她老公抱孩子出來給大家看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。
於是我接手一抱，一鬨，一逗，寶寶竟然開心地笑了。
旁邊一哥們說了句：“看，還是親爹好。”
老婆早上穿完裙子後接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲。”
結果老公悠悠的來了一句：“當男人容易嗎？冒著風險好不容易掀個裙子，看見個安全褲。”
今天一個保險公司的推銷電話。
推銷員：“小姐，你出門一般使用什麼交通工具？”
我：“你們不都是先問姓麼？”
推銷員：“小姐您貴姓？”
我：“我姓孫。”
推銷員：“孫小姐，您好！”
我：“我喜歡別人叫我孫大聖！”
推銷員：“孫大聖您好，請問您出門都用什麼交通工具？”
我：“廢話，當然是筋斗雲咯。”
“嘟……嘟……嘟……”
最近小偷是真的多，奇葩小偷也多。
我的摩托車停小區裡被偷了，我納悶半天，摩托車鑰匙拔了，車也鎖了，這麼大一輛摩托車怎麼給我偷走的？
後來查監控發現，小偷半夜一兩點進來後先是把我摩托車旁邊的三輪車給撬了鎖，騎上車剛要走，回頭看了眼我的摩托車，直接抱起來丟三輪車上就一塊拉走了……
剛到部隊的時候，有一次，褲子上沾到了瀝青，我就找點汽油，準備洗掉。
一個老班長看到了，告訴我:豆油可以洗掉瀝青。
我尋思汽油有毒，既然豆油可以洗，那就用豆油洗吧。
但是，豆油洗掉瀝青以後，褲子上都是豆油的痕跡，用洗衣粉洗不下去。
我就找到了老班長，問怎麼辦。
老班長慢悠悠地說:用汽油可以洗掉豆油的痕跡！
我....
去小賣部看到一個獨自守店的老奶奶，銀白色的頭髮，坐在小搖椅上睡著了。
溫溫的陽光打在老奶奶的側臉上，顯得格外慈祥。
我拿了一瓶綠茶，放下三個硬幣。
動靜不敢太大，怕打擾到老奶奶休息。
我扭開瓶口的一剎那，奶奶猛的睜開眼睛說：“綠茶賣4塊。”
記得有次宿舍一哥們心血來潮叫了肯德基的外賣，跟客服說，希望快點送到，不然就餓死了，結果外賣15分鐘就送到了，付好錢後悲劇發生了單據上客戶留言那欄直接打印著：快點送達，顧客即將餓死……宿舍的人都笑噴了！
一天，老師讓我們買點東西，填滿這個教室。
一個同學買來了麵粉，往天上一撒，老師搖了搖頭。
第二個同學買來一根蠟燭，火光照亮了整個教室。
我眉頭一皺，抬腳跨出教室，全身粉碎性骨折的我是那次粉塵爆炸唯一倖存者。
老闆為了提高效率，給工廠買了一臺機器人。
一個月後，機器人公司的代表訪問工廠，卻發覺機器人的包裝都沒有拆，放在生產線旁邊。
他困惑的問：“工廠為什麼買機器人？”
老闆回答：“為了提高效率。”
代表問：“那為什麼不安裝？”
老闆回答：“我對工人說，誰若偷懶，我就用機器人換他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”
一直不知道這個年代鋼筆還有什麼實際價值，就連欣賞，裝逼，炫富也找不到場合啊！！！！
完全不如豪車，手錶來的直接。
直到有一天，看見一個有錢人，掏出一隻鑲了鑽的鋼筆，在支票上寫了七個零。貧窮限制了我的想象力。。
小六跑了
1、
今天滴滴打車，結果來了一輛奧迪A8接我。
我忍不住問司機:“開這麼豪的車跑滴滴，你是為了體驗生活的吧？”。
司機微笑著說:“我就喜歡看你們這些屌絲，目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子！”
2、
得了腸胃炎，拉稀拉的腿都站不住。去醫院看病，又不想吊水，讓醫生開了小針來打屁股。沒想到打針的護士是前女友，她拿著棉籤在屁股上不停的畫圈，還用針頭不停的瞄準。嘴裡還振振有詞，“我就是蹭蹭，不進去。。。”
3、
去媳婦家陪老丈人吃飯，跟他多喝了幾杯，我開始細數老婆罪狀，告訴他我這麼多年的不容易。老丈人狂飲了杯中酒，拍著桌子說到，“大兄弟！我理解你，其實我這些年的日子也不見得過得比你好！”
現在我們在大街上流浪呢，打算找個天橋先去下面避避風頭！
4、
小李早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。
老婆問，“你昨晚做夢了吧？”
小李答，“你怎麼知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”
老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
5、
小王第一次跟女朋友出去KF，洗完澡後，她一直盯著小王的下面看。
小王有些不好意思的問，“為啥要一直盯著看？”
女友說，“你們男孩的這東西都一樣嗎？”
小王一聽有些生氣，問到，“難道你還看過別的男人的？”
女友說，“我看過外甥的，他五歲，你的和他的一樣大！”
6、
表弟今天去相親，見面後女方開口第一句就是有房嗎？表弟心裡非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有。女方又問他，有車嗎？表弟依然回答沒有。女方突然樂了：“你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配啊，看來可以談談！”沒想到後來居然成了。
7、
在醫院排隊做聽力檢查，一人衝上去找護士，“我是33號”。
護士說，“33號已經過了！剛才叫你那麼多遍聽不到嗎？！”
那人怒道，“聽得到就不來檢查了！”
花雨微風
我來講一個，說有兩隻蚊子是好朋友，一隻是鄉下蚊子，一隻是城裡蚊子。一天鄉下蚊子請客，請城裡蚊子到鄉下游玩，哇，青山綠水，好玩！到了晚上，鄉下都是精壯漢子，兩隻蚊子吃得飽飽的，開心。城裡蚊子回城後想回請鄉下蚊子，於是鄉下蚊子來到了城裡，哇，車水馬龍，燈紅酒綠，繁華極了，兩隻蚊子玩了一天，累了，想吃東西了。但城裡每戶都有蚊帳，走了好多戶都沒吃東西，城裡蚊子很內疚，感到對不起朋友，於是就帶著鄉下蚊子來到城隍廟，對著泥菩薩叮了一個晚上。鄉下蚊子回去後，村上的其他蚊子問它城裡怎麼樣?城裡好極了，熱鬧，唉！就是城裡的人沒有人味！
用戶95592574411
1.阿彪和阿強是從小玩到大的兄弟，兩兄弟家裡都窮的叮噹響，眼看著到了要娶媳婦的年紀，兄弟倆都很著急，這天，阿彪，找到阿強，說道：“這憋屈日子我是過夠了，咱哥倆今晚去做一筆生意，好好撈一把”，阿強也惡狠狠的點了點頭，於是，凌晨四五點鐘，人們都還沒起床，在城市的一角，兄弟倆的早餐攤就支起來了……
2.一天晚上，一個男人在經過了一天的辛苦工作後，身心俱疲的回到了家，孩子已經早早的坐在了床上，看見爸爸回來，他驚恐的對爸爸說，床下有個和他一模一樣的小孩，爸爸戰戰兢兢的往床下一看，果然如此，床下那個小孩也對他說，床上有個和他長得一樣的小孩，爸爸頓時汗毛倒立……那一晚上，這對雙胞胎兄弟遭受到了出生以來最狠的一次毒打。
3.一隻小雞正在傷心的和它媽媽哭訴：為什麼人類都有好聽的名字，而我們卻沒有，不是說眾生平等嗎？雞媽媽語重心長的說：孩子啊，雖然我們現在沒有名字，但等我們長得足夠大了，我們就也有名字了，比如，白斬雞，大盤雞，紅燒雞……。果然，第二天，雞媽媽就擁有了名字，小雞這才放心了。
感情白痴阿星
那天七夕，我跟女票吃了晚飯後有些無聊玩手機，我無意中看到女票的微信有一個人給她發了一條信息：七點半你出來吧，上次那個地方，記得帶身份證哦。當時我想想我們的感情還是挺好的，都見過雙方父母了，女票應該不會做對不起我的事情。但是讓我怒火中燒的是，她要出去了，也不跟我說一下出去的原因。於是我也偷偷跟了出去，果然跟到了KFC，女票跟一個男的，有點小帥的那種，會面了，談的也挺開心的那種，我仔細看了男的從包裡拿出來的資料，只見上面醒目寫著：XX銀行信用卡。女票在平板點了一番，便拿出身份證，拍照合影。看到這裡我才鬆了一口氣。[酷拽][酷拽][酷拽]
俄了個挺
1.樓主理髮師一枚。剛才，就剛才，給一特清純的妹子吹頭髮。妹子接一電話：“喂，你到了嗎，到王家敦站了吧。你從B出口出來，什麼？B啊，ABCD的B，哎呀B啊不是D！你怎麼這麼笨呢，尼瑪B的B啊！恩掛了。。。”哥直接噴了！
2.初中的時候放學推著自行車回家，學校門口的巷子本來就人擠人，這時候前面一個男的還蹲下撅著屁股繫鞋帶，我只能把自行車停下等他系完，結果人越來越多我被後面人擠的不耐煩了，把龍頭往前一送，車輪正好卡進前面的屁股縫裡，忘不了那個男生慢慢回頭看我的那個眼神……
3.昨天在家看到板凳上有顆釘子，我說要是一屁股坐下去屁股就廢了，我妹妹說，姐你坐上去不會流血，流出來的都是油……
4.今天去上廁所，人多，所以排隊等，輪到一小女孩，她剛準備進去，外面衝進來一摩登女，說：讓我先上，我急。那姑娘淡定回到：你又不是我的屎，怎麼知道它不急~
幽默段子帝
我說兩個武藝自黑的兩個笑話吧，當時給劉濤老公笑的奶都噴出來了，當然，我也是樂了好久。
武藝因為身高較矮，網上很多段子手就來調侃他。他自己看到都覺得超級搞笑，就在節目中講給大家聽。
“別惹武藝生氣，小心他跳起來打到你的膝蓋”。
“有一天，有一個小學生放學，他家住十五樓。但是他太矮了，武藝進了電梯門，給他按了二樓，說哥也只能幫你到這了。”
武藝講完之後，桌子上的人都笑成了一團，劉濤笑的皺紋出來了，王珂笑的跪在地上扶牆，王鶴隸更是笑的肚子疼，不得不說，武藝在搞笑上面還是真的有一些天賦，轉行往喜劇上面發展會不會更好呢。
