2018年的3月，爸爸被檢查出食道癌加下嚥癌晚期，已不具備做手術的條件，病史最佳存活時間2年，我寫下了【爸爸】這篇文章。
當時爸爸其實只是聲音沙啞說不出話來，醫生說是由於腫瘤壓迫到了聲帶導致，並沒有常見的進食哽咽等臨床表現。
在尋求爸爸本人的意願下，接受了放化療同步。但是治療一段時間後由於他本人受不了，於是放棄治療。
離開腫瘤專科醫院後，我們到中醫學院接受了一段時間的放化療後的康復治療，隨後出院在家休養，只是定期會到醫院做檢查拿藥。
那段時間爸爸的病情控制的很穩定，並且放化療後的恢復也不錯。我甚至一度以為會有奇蹟，由於爸爸本人不願意再接受任何腫瘤方面的治療，所以我們也權且當作沒有發生過這個事情，一切順其自然。
然而事情並不是我想象中的那麼美好，今年5月，爸爸被檢查出肺上有陰影，醫生說是腫瘤在開始往肺部擴散了。
隨著時間的推移，我越發覺得爸爸的精神狀態很差，我感覺很不好。
8月，爸爸的病情急速擴散，每走一步都非常累，連從臥室走到廁所的力氣也沒有了。
2019年8月2日
我打了120，在救護車的幫助下，我把爸爸送進了ICU病房，但是病房正常情況是每天下午4點到4點半家屬才能去探望病人。
我在病房外面的大廳坐了一天，腦子一片空白，不斷的想起小時候爸爸送我上小學的畫面。
我知道爸爸一個人在裡面太孤單，因此我們向醫生申請轉出到普通病房，這樣至少我能隨時陪著爸爸，爸爸想我的時候也能看到我，並且請了護理大姐幫忙照看。
2019年8月5日
因為腫瘤擴散到肺部的原因，爸爸在持續供氧的情況下，仍然吸不進足夠的氧氣，導致體內二氧化碳中毒，人已經產生了幻覺。不停的叫，說一些奇怪的話。
我握住爸爸的手，想讓他知道我一直陪在他身邊，但是爸爸因為幻覺以為我要傷害他，用手重重的打在我身上，爸爸已經不認識我了。
2019年8月6日
醫生告訴我爸爸昨天的種種表現在醫學上來看是屬於病人臨終前的徵兆，讓我做好心理準備。
請你不要離開，這裡“盛”似花開（爸爸的名字裡帶有一個盛字）。
2019年8月7日
醫生平均每天對爸爸搶救2次，通過吸痰來保證爸爸正常的氧飽和指標。
爸爸現在已經說不出話來了，靠胃管進食，靠尿管排洩，大便也失禁。爸爸時而清醒，時而迷糊。
我知道因為病痛的折磨，讓爸爸很難受，我沒有辦法對爸爸說堅持一類的話，因為只有病痛在自己身上，才能真正知道那是有多難受。
我只能不停的對爸爸說：“沒事，爸爸，我一直陪著你，沒事，爸爸，我愛你。”
已所不欲勿施於人，己所欲之亦勿迫人。
2019年8月10日
在爸爸清醒的時候，媽媽當面把爸爸的後事交代給我。交代完以後，媽媽問爸爸：“是這樣嗎？爸爸點點頭。”
我安慰自己，沒有不會謝的花，片刻組成永恆啊。
2019年8月13日
爸爸今天狀態好像比較穩定，也比較清醒。
我握著爸爸的手，我說：“爸爸，你記不記得我小的時候你最喜歡這樣捏我的手。”爸爸點頭。
晚上我剛吃過晚飯，護理大姐打電話給我說，爸爸有話要對我說。
我趕到醫院握住爸爸的手，問：“爸爸你有話對我說嗎？”爸爸點頭。
“爸爸，你是哪裡不舒服嗎？”爸爸搖頭。
“爸爸，你是在擔心什麼嗎？”爸爸點頭。
“爸爸，你是在擔心媽媽嗎？”爸爸搖頭。
“爸爸，你是在擔心我嗎？”爸爸點頭。
“爸爸，你是在擔心我的工作嗎？”爸爸搖頭。
“爸爸，你是在擔心我的身體嗎？”爸爸點頭。
有人隨著風去了，我難過，我的生命因你而火熱：
醫院離家很近，騎車最多10多分鐘就能到，也請了護理幫忙照顧，所以理性一點來說，我其實是沒有必要總是到醫院裡去耗著。
但是這個時候，理性是沒有用的，這段時間我每天起床的第一件事就是到醫院去看爸爸。
工作方面基本屬於停滯狀態，爸爸年輕的時候由於身體不好，一直沒辦法買其他的商業保險。
醫院的開銷也很大，所以最近公眾號雖然停更但還是接了一些廣告，因為確實需要錢，可能給大家帶來了不好的體驗，這裡給廣大鹿友說聲抱歉。
當然，也有很多鹿友可能察覺到了什麼，主動微信私信關心我，這裡對每一位關心我的鹿友說一聲感謝：
“謝謝你們，我永遠銘記。”生病以後的爸爸更加依賴我，只要清醒的時候，一定第一個想要見到的就是我。
這對我來說，是幸運的也是殘酷的。
幸運的是，我能夠儘可能的在爸爸剩下的時光裡多陪著他。
殘酷的是我要親眼的看著爸爸一天一天離我越來越遠，看著他昏迷，看著他因為一直臥床而身上長褥瘡，看著他因缺氧而導致四肢以及眼薄膜水腫。
我就這麼親眼看著，但是我卻什麼也做不了。
我沒有大家想象中那麼堅強，但是也要堅強，因為還要考慮媽媽的感受。
我也明白人到了一定的階段必須要學會自己去面對和照顧生活中的各種你曾沒有經歷過的事情。
今天的這篇文章算是關於我爸爸方面給各位關心我的朋友最後一個交代，最後謝謝鹿友@甘妹兒為我畫的畫。
“有幸今生與你做一世父子，來世依然會愛你三千次，爸爸，一路走好。”
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