大家好，我是潔子。

我一直不怎麼寫婆媳關係的文章，一來我沒有做婆婆的切身體會，二來婆婆的發聲渠道太少。

因為立場不同，我和婆婆也不曾探討過這個話題。感謝鄰居王家婆婆信任，願意撕開傷口向我“倒苦水”，讓我對婆媳矛盾又多了一層認識。

有人說“婆媳矛盾”被妖魔化了，其實沒有，它是真實存在的，只是男人視而不見，以為躲開就可以當做沒有發生。家庭會讓家務翻倍，婚姻呈現的是雞零狗碎，當壓垮駱駝的最後一根稻草落下，愛人嘔血、父母含恨，家庭支離破碎，想補救哪裡還來得及？

幸福的家庭極為相似，不幸的家庭各有各有的不幸。今天只就王家婆婆的婆媳關係做個梳理，對鏡自觀。

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01 同一屋簷下，不是一家人

①生活消費

王家婆婆的居所是租的，一室兩廳，住了婆婆兩口子，兒子一家三口。房子的租金是公婆出的，兒子兒媳不出生活費，孩子的奶粉、紙尿褲、醫藥費，也都是公婆負擔。不過孩子的衣服、玩具、學費等，是兒子兒媳負責。

如果兩代人能就生活支出達成一致意見，那也沒問題，關鍵是婆媳消費觀念不一致。

關於服飾，婆婆覺得年輕人愛打扮很正常，但買衣服也要有個節制。兒媳一週有六天都要穿工作服，卻不停地添置私服，每次換季處理舊物的快遞費就要100多。而兒媳的衣服小，婆婆也根本穿不下。

關於買房，究竟是誰的責任？孩子上學，小兩口要買房，可是兩人不僅沒有存款，還欠著20萬的信用卡債，一度連利息都付不出來，還是靠老人手上僅有的積蓄緩衝了一下。可是公婆之前做生意失敗，還欠了一筆債，近幾年一直在還債中。除卻生活費，手上哪有什麼餘錢支持兒子買房？心有餘而力不足。

關於買車，兒媳對婆婆和親媽沒有一碗水端平。公公想買一輛二手電瓶車通勤用，但兒媳不許，於是現在騎自行車上下班。可是兒媳不久就給親媽買了一輛新電瓶車，婆婆則步行上下班。後來兩口子吵架，各自買了一輛小轎車。

關於學習，婆婆不認同兒媳利用假期時間學習，既不能陪孩子，還花了很大一筆錢。公婆在買房上不能幫襯，小兩口買房無望，不免怨氣叢生。兒媳覺得自己男人沒出息，從此只能靠自己，於是各種學習考證。

關於兒媳總花“兒子的錢”，婆婆很不滿。兒媳懷孕期間沒有上班，一直到哺乳數月後。孕期和哺乳期所有的花銷都要仰仗孩子爸，後來孩子的學費也基本靠兒子負擔。兒媳的需求，兒子都儘量滿足，沒錢用借的也會滿足。

關於兒媳的錢拿給孃家，婆婆覺得欠妥。兒媳的工資不上交，也不給家用，但會貼補孃家。孃家還有一個弟弟在讀大學，生活費一個月兩千，都是兒媳負擔。每逢節日，也都會給孃家不少錢。

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②孩子周邊

關於孩子的起居，兒媳明明有時間，為什麼不照顧？因為公婆的工作較為自由，所以孫子從小就給他們帶，一帶就是四年，吃睡一起，幼兒園接送也都是奶奶一個人，兒媳明明早上時間充裕，卻只是偶爾送一次孩子。兒媳不給孩子洗澡，也不願給孩子擦屁股。

關於孩子的吃穿，婆婆的用心沒有得到肯定。孩子的生活起居都是奶奶負責，但兒媳會埋怨孩子長不高、穿得像個小乞丐。婆婆很生氣，個子不高那是遺傳媽媽，穿得明明清爽乾淨，怎麼就小乞丐了？

關於孩子的教育，到底是誰主導？公婆閒暇教孩子認字，兒媳責怪認字太早對孩子不好；公婆不教了，兒媳又埋怨放養了孩子。現在孩子每天晨讀睡前寫字，已經會10以內的加減。孩子的性格也很好，懂禮貌、愛學習，動手能力也強。但孩子也有生氣撒潑的時候，兒媳認為是婆婆沒有教導好，婆婆覺得孫子的壞脾氣和他媽媽如出一轍。

關於孩子生病，到底該由誰送醫？孩子生病，大家都要上班，兒媳說“孩子不是我一個人的孩子”，最後由婆婆帶去醫院看病。

關於二胎，婆媳各執己見。公婆覺得趁自己還能帶得動孩子，也為孩子有個伴不孤單，催生二胎，兒媳以經濟壓力大拒絕了。婆婆不解，窮有窮養，誰說養孩子非得花很多錢不可？

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③生活摩擦

口味不同，吃飯吃不到一起；衛生習慣不同，洗澡、洗衣也能引發矛盾，連上廁所都能引發家庭大戰，更何況還有作息時間不同步、其他各種限制與自由的衝突？

兒媳說：家裡上有老下有小，生活艱難，還是親媽好。

婆婆說：我幫你帶孩子、做飯、洗衣服，你不知道自己多享福，還對我橫挑鼻子豎挑眼。你要是我親閨女，我早一巴掌呼你臉上了。

我問王家婆婆為什麼不分開住，婆婆解釋道：多一份房租又是好大一筆開銷。

不分開，婆婆也難過：兒媳強勢，公公也嘴硬，兩個人水火難容，自己和兒子在夾縫裡，過得很煩。好好的日子，過成這個鬼樣子。自己都明白，偏公公在耳邊一遍遍細數，婆媳關係不和升級，夫妻關係也緊張了。

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02 潔子說

可能有些看官會以為以上都是小事，是女人心眼太小，可是誰家過日子不是柴米油鹽？

寄宿制催生了很多不良的室友關係，當年同住清華園的錢鍾書和林徽因兩家也無法和平相處，被迫同居的家庭關係可就更為複雜了。夫妻都還因為生活習慣不同有無數個想離婚的瞬間呢，再加上兩代人的生活習慣又不一樣，那真是獅子龍燈一起舞——熱鬧非凡。

對於王家婆婆的苦處，咱們抽絲剝繭，一一說道。

單從經濟上來看，就已經得知這個家庭是完全沒有界限感的，但是親疏分明。同一屋簷下，不是一家人。

矛盾諸多，但財務危機首當其衝。兒子兒媳的消費超出了能力範圍，應即刻開源節流，擬定合理的還款計劃，以免失信連累孩子，使三代人都受財務困擾。

至於兒子兒媳的錢，分開計算沒有意義。不管是從法律還是人情來說，債務和償還都是夫妻兩人一起承擔，雙方的父母也都要一起贍養，並一起竭力撫養孩子。只要是兒子兒媳的錢，就沒有“貼補孃家”一說。

關於買房，當然是兒子兒媳自己的事，如果家裡願意幫襯當然很好，不幫襯也沒關係。

關於孩子，父母是孩子的第一順序監護人，爺爺奶奶不是。兒子兒媳願意把孩子委託給公婆照顧，公婆也願意照顧，那子女奉上生活費就是，數額多少，協商著給，但絕對不能不給，哪怕子女收入低於公婆。

若兒子兒媳長期疏於照顧孩子導致孩子和奶奶親近，跟媽媽有距離感，這樣的局面簡直是註定的，兒媳心理不要失衡就是。

如果婆婆不把孩子還給兒媳，那教育問題真的更大程度上需要依賴公婆了。兒媳質疑時，也只能委屈。當然，婆婆也可以反駁，畢竟孩子實際的守護人已經不是父母，公婆既然接管了就要負責。

但實際情況是，兩代人心理早已失衡。也就是說彼此對目前的分工並不認可，卻又不願意改變現狀。

已知，公婆對自己兒子是沒有任何意見的。作為溝通橋樑，兒子不應該再遁地隱形。如果兒子疲於應付，那小兩口就搬出去住。在房租和婚姻存續之間，相信房租的成本最低。一旦不同住，生活的小摩擦也就消失了，剩下的也不過是經濟問題。

最後，分享一個“磨合效應”。新組裝的機器需要使用過一段時間，以磨光加工痕跡，適機器更加密合。後人用“磨合”來表示雙方為了契合均需做出一定的割捨。

婚姻，也是一臺機器呢。願王家婆婆狠心放手，不再如此操勞，從此幸福康寧。

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