這種戒斷感，和戒毒沒什麼區別。要不，你逼自己戒掉，不管用什麼方法，快速找個不稱意的新歡也好，還是遠走高飛也好，你都隨便。但是戒不掉，希望你聽聽我的建議。

父母把我們生下來我們感激涕零，學校叫我們語文數學我們感激不盡，但是他們沒有教過我們怎麼忘掉前任，或者說挽回前任，或者說，怎麼進入一段健康的親密關係。

其實，親密關係，是在彌補我們對於親密感，父母未能給予的親密感的缺失，換句話說，我們其實就是在找爸爸與媽媽，另一種父母，這個父母雖然不能給我們生活費，但是卻能給我們精神上的慰藉與陪伴，安撫與支持，讓我們自己看待自我的方式，發生的轉變，在戀愛你的人，充滿自信，閃閃發光，而後呢？？失戀的你變得暗淡失色沒毫無生氣。這就是你如此痛苦的根源之一。

你沒辦法再接受自己如此普通，黯然失色了。

你沒辦法接受失戀。

所以我給你的安慰到此結束，結束戀情，要麼重新開始它。

其實無需你死纏爛打的求複合，只要你做好你的魚鉤，引導對方重新對你有期待就可以了。

具體應該怎麼辦呢？

一、不要製造不實的期待，所以你的自我改變，要符合實際的去推動展示。

所謂不實的期待，就是將自己根本沒有的品質當做價值的一部分展示給對方。

比如有些女人其實就是大大咧咧脾氣不小的狀態，但是為了改變在對方心中的印象，一直髮在朋友圈又是寫經書，又是烹製美食的自我展示。

你當你前任傻的麼？本來天天發吃喝玩樂的一個大大咧咧的女漢子，突然變成居家小女人了？這個可能性有點低吧。而且，假使說對方信了，一見面約會，發現還是老樣子，那對方可能會更佳厭煩你，因為人們對於失去的厭惡，要遠遠大於對得到的喜悅。

所以，千萬不要試圖為了得到一段感情就假裝自己是另一個人，一旦對方產生了不實的期待，等到將來某一天，他忽然發現事情的真相跟自己的想象不符的時候，他就會把這一切都歸罪於你“欺騙”了他。

人際關係中有一個規律也是如此：一個好人做了一件壞事，那麼大家會認為他終於露出了本來面目，但是一個壞人做了一件好事，人們卻願意認為他是浪子回頭金不換。

就是因為人們對於一個“好人”的期待是遠遠高於“壞人”的，所以才會造成這種心理上的錯覺。

所以，離婚後也好，分手後也好，自我展示該怎樣怎樣，不要變得像換了一個人一樣，這是在給你自己埋雷呢。而且，你的挽回成功與否，真的不在於你的朋友圈拍的多高檔和與眾不同，那都是小孩子才會用的方法。

二、過猶不及，不要讓男人對你失去期待

可能有些人看過上面一點之後，會覺得，那如果我讓一個男生對我完全沒有期待，徹底失望，那是不是之後我不管做什麼都引不起他的注意呢？？？

完全不是這樣，如果一個男人對你沒有期待，那他根本就不會關注你，你所有的高價值，都沒有辦法展現出來好嗎！雖然你們已經分開了，但是男人這種生物就是，不管是與他分開的女人，還是未來可能會和他在一起的女人，在他的潛意識裡都是他的妹子，所以只要說你不要給對方太多壓力，讓對方看見你信息就頭大，那麼他潛意識裡，還是多少對你會有些期待的。

而你需要通過展示與自我描述，一點點把自己的魅力釋放出來，什麼叫魅力？？不是你前凸後翹，也不是你賢妻良母，而是你要有性格吸引力，也就是你要快樂，當一個快樂的女人，你要幽默，當一個有趣的女人，你要大度，當一個大格局的女人，你要體貼，當一個懂得何時溫柔的女人。這些才是人身上巨大的魅力釋放源泉，當你的自我描述裡，溝通過程中，都是這些，魅力展示的時候，男人才會開始對你有更大的期待，他們才會跟你有溝通的慾望。

我自認為，寫自我描述的時候，沒人比得過我，哈哈哈哈哈哈，因為年輕的時候，無數次分手，都是靠自我描述這一招又次次降服伴侶的。哈哈哈哈哈哈。

好的自我描述，首先是帶動得了情緒，其次呢，深入的了對方的意識，最後挖掘的到對方的需求。完美！

三、建立期待的動態平衡

良性的期待循環應該是螺旋式上升的，先滿足對方的一個小期待，再讓對方產生一箇中期待，滿足了對方的中期待，再讓對方產生一個大期待……

以此類推，在期待-滿足的循環中，逐漸鞏固感情，建立牢不可破的關係。

一定要將大的期待分解成若干個小的期待，然後慢慢滿足。

比如將親密關係分解成若干個階段，從牽手，到擁抱，到接吻，再到發生關係，逐步實現。

再比如將一起旅行這件事分解成一起吃飯，一起逛街，一起去城市周邊一日遊，再到一起進行長途旅行。

記住，所有高期待的事情，都需要經過分解，變成若干個小的期待，在一步一步的慢慢實現。

就像打遊戲，永遠不知道下一次，是輸是贏，是得到了巨大的幸運獎勵，還是付出了慘重的代價，這種不確定感才是讓人著迷的關鍵。為什麼創過業的人，都很難再去上班一樣，因為失去了這種不知明天如何的不確定感帶來的期許性刺激，

而你呢，在和對方溝通的過程中，也要學會，為他做一件事情，就停下來冷淡一會，為他做一件大事情，就冷淡一大會。讓你對他的這種好，既沒法以此體驗夠，很難受，又不知道你下步要做什麼，更好奇。慢慢的你就會發現，你們的關係會越來越和諧的。

卡夫卡說過這樣一段話：

努力想得到什麼東西，其實只要沉著鎮靜、實事求是，就可以輕易地、神不知鬼不覺地達到目的。而如果過於使勁，鬧得太兇，太幼稚，太沒有經驗，就哭啊，抓啊，拉啊，像一個小孩扯桌布，結果卻是一無所獲，只不過把桌上的好東西都扯到地上，永遠也得不到了。

那麼下面，我講一下親密關係，也就是痛苦的本質；

一、兩性關係能維繫，靠的是什麼？

親密關係這個詞來源於拉丁語“intimus”，意思是“與他人分享自己最內在的內容。”親密關係是我們最原始的慾望，孤單的深夜令人窒息，獨自一人會渴望另一個人的陪伴，愛就像水和空氣一樣，缺一不可。按照這個定義，親密關係的意義是與自己所愛的人分享真實自我，包括：

分享知識，我們需要一個生活中的傾訴對象。腦袋裡時常會有一些靈感和想法，伴侶是最好的聽眾；

分享體驗，我們需要一個人陪伴度過日產生活。一起吃飯一起睡覺，這往往是戀愛最開始的起點；

分享情感，我們需要一個人分享自己的內心。被一個人用情感環繞，不論是快樂與憂愁，都有所寄託。這是親密關係的核心部分；

分享性愛，分享人的原始慾望，是親密關係中最感性的部分。

親密關係之所以能被維繫，能夠走的長遠，不僅僅靠一些浪漫的行為，每天都能親吻擁抱，這些是最基本的。更重要的是自我的暴露和對方的接納，親密感需要兩個人的互動，感情的流動。太長時間的戀愛總讓人習以為常，親密變成了責任關係、付出關係、義務關係。親密關係的重音就在親密二字，有親密感，兩性關係自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常是兩種結果，出軌和被出軌。

二、為何婚姻會變成“非親密關係”？

1. 原生家庭之過，太早的體驗“親密失聯”

親密的能力，天然源於童年我們與父母之間的關係。舉個例子，當媽媽對嬰兒微笑的時候，孩子會換以微笑，雖然他們並不知道這背後的含義，但人們天生的能感到這種親密的連接。孩子摔倒大聲的哭泣，母親就會擁抱安撫，這就是我們最初的親密體驗。不幸的是並不是每個人都能如此幸運的，完整獲得早期的親密連接。

對於男孩，更可能經常聽到“男孩子哭什麼！”，“你在哭我也不會同意”。父母拒絕兒童的需要，因為對家長來說孩子的索取行為是不聽話的表現，對自己的家教是一種羞恥。通常父親會表現得非常不寬容，會認為兒童是在挑戰他們的耐心。

對於女孩，自己被完全當做“公主”來養，並不是一件幸福的事情。對很多“小公主”來說，媽媽會一直圍繞在女兒周圍，隨時指指點點，幫兒女把路鋪平，確保兒女在人生的道路上一馬平川。社會學上稱之為“直升機媽媽”（Helicopter Mom），一直盤旋在自己“上空”。生活上無微不至，聲音卻很聒噪，無時無刻不在監管孩子。

這兩種模式經常導致正在發育的孩子品嚐到親密失聯的滋味，甚至開始錯誤地崇拜父母，每次與父母見面都緊張不安。與父母的相處規則會延續到成年後的人際交往之中，他們不懂什麼是親密，不知道如何表達親密。戀愛中情緒容易波動，展現出極端的冷漠。成年後，這樣的孩子仍然會比較缺乏安全感，他們會對親密關係好奇，又不知所措。在婚姻裡的表現就是兩個字“僵硬”，他們渴望建立親密關係，但又害怕會在親密關係中犯錯或受傷，擔心對方並不是真的愛自己，最終他們處理親密問題的唯一方法就是得過且過。

2. 愛情裡越獨立，越自卑

嬰兒與父母的親密依戀得不到滿足，就會早早的懂得自立、學會自我安撫，心理上既堅強又脆弱。

堅強是說他們周圍有厚厚的圍牆保護自己，心理學上叫作“防禦機制”，男人常會告誡自己：我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了。女人常會安慰自己：我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。

脆弱是指他們每個人都變成了一個個沒有聯繫的“孤島”，表面上看起來清心寡慾或是冷若冰霜，實則是內心世界複雜糾結：

自己總感覺自己不值得被愛；

故意用冷靜或冷漠的行為創造情感距離，害怕別人越瞭解自己，就對自己越失望；

即便仍處在熱戀期還是疑神疑鬼，對方太過親近的行為，會懷疑是對自己意有所圖；

會不斷“測試”自己的伴侶，打分，看他們是否會離開你。即便是滿分通過你的測試，但焦慮依舊不會散去；

不願意承諾長遠的關係，因為自己也不知道這段關係會走到何方；

太多的人一生的信念就是：我對親密關係的願望只有一點，維持住就好，別無多求。

三、挽回正常的親密關係

1. 需要一個普遍的生活目標

比方說，如果你不知道你真正想要什麼樣的婚姻，或者你不知道想要與伴侶一起完成什麼，那麼這樣的親密關係是鬆散的，輕易地波折就會讓這段關係崩塌。所以，花一些時間來想象你理想的生活情況，牢固親密關係的目標。你將以什麼為生，你將如何度過你的時間？你將在哪裡生活？最至關重要的是，你將和誰一起生活？和他怎樣生活？同樣一個問題，我們可以選擇是活在為別人付出的妄想牢籠裡，還是為自己而活的自由意志中。當我們能夠成為一個心理上的成年人，為自己創造內心真正想要的理想為目標，自然能夠建立起親密流動的關係。

2. 所有的付出，從自己的愛出發

在我們喜愛做的事情上，無論花費多少時間和精力，都是快樂的。女人逛街逛一整天，不會感覺累；男人整個週末組裝模型，不會感覺浪費時間。相反，沒有愛的付出是虛假的，無愛的付出就是妥協。“我為你付出了一輩子”，言下之意就是“我一輩子都沒有愛過你”。也許你一直討厭油煙味，也許你根本不想做飯。你只是為了某種約定俗成的標籤生活。那麼為這個關係做任何一點付出，都是在損耗自己的能量。當一個人在關係中不斷犧牲自己、辛苦付出，必然會因為怨念累積婚姻走向消亡。

3. 婚姻的走向，就是自我價值的走向

什麼是自我價值？對婚姻來說，你所謂的顧家，一切為家庭利益著想，不是你的自我價值，這只是你的一廂情願。你的賢惠可以滿足他期望，你的顧家可以給他帶來幸福，這才是自我價值。比如，我們看勵志電影的主角，他們渾身缺點，一點也不美麗也不強大。為什麼我們也會迷戀上他們。就是是因為這些男女主角都向你展示出一種自我精神。他的缺點多的像星星，但是他的優點出現就像一顆太陽，所有星星都消失了。只要你有自己的閃光點，就會有人愛你。這就是自我價值的動人之處。

正如《親密關係》的作者克里斯多福·孟所言：“尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。”