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近年來，越發流行一個詞語了“開放式婚姻”

大概意思就是：結婚後夫妻雙方性生活隨意，互相不約束。

這種婚姻類似於男女跳舞，感覺美好則接著跳，感覺不好則各奔東西，各找各的。

雙方建立在同等自由和同等權利的基礎上兩個人之間的誠實關係。

比開放式婚姻更進一步的則是“開放式關係”。

很多人會覺得很荒誕，甚至是離經叛道，但就是這樣看上去很前衛的詞語，正逐漸成為多數人婚姻的常態。

傳統式一夫一妻制的婚姻，我們強調在一段關係中，要對另一半精神與身體的忠誠，但是到了現代，這種傳統婚姻似乎不太靈了。

自2003年以來，離婚率已連續15年上漲。

離婚率升高的背後一些吸人眼球的詞語也迅速登上了首位，出軌、小三、外遇……

種種也足以證明婚姻裡強調的絕對忠誠難以實現，當理想與現實不停碰撞，離婚成為多數人的選擇。

可離婚之後呢？再婚也許還會面臨同樣的問題。

婚姻靠的是雙方足夠的耐心與足夠的同理心，能夠隨時掌控好自己的慾望得以延續的，如果你無法修正自己的問題，無法遵循婚姻的規則，那麼選擇和誰結婚，都是一樣的。

於是，很多人出於親人的顧忌、子女的延續、財產的安全而選擇妥協隱忍並逐步發展自己的生活，互不干涉的背後其實就是“開放式婚姻”。

逐漸越來越多的人開始討論開放式婚姻與開放式關係，並默許了這種新的相處模式。

也有很多人對此嗤之以鼻，不屑一顧，認為這是對家庭、對婚姻極其不負責任的表現。

但是說一句很理性的話，我們討論開放式婚姻和開放式關係，僅僅是吹捧或批判都是很膚淺的。

那些在婚姻的漩渦中辛苦恣雎的人們，這是他們所做出的主動選擇與被迫妥協。

對於現在普遍將開放式婚姻和開放式關係聚焦到性開放上，我認為百度給的定義很好：

“雙方建立在同等的自由和對其個性發展有同等權利基礎上的兩人之間的誠實關係。開放的同伴關係是一種不為他人所操縱的男女關係。每個人都不是為對方而活的，它是兩個具有同等地位的人的結合。這結合中沒有統治者和被統治者，沒有強加的種種限制和令人窒息的佔有要求。女人不光是料理家務，男人也不是發號施令。他們之間是建立在相互傾慕和信任的基礎之上的。”

每一種方式的存在，都有一定的合理性。你想選擇什麼樣的生活方式主動權在你手中。

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周國平老師在《妞妞的札記》一書中，提到過自己與前妻雨兒也曾嘗試過“開放式婚姻”。

妞妞是他和雨兒的第一個孩子，但孩子出生以後，就被查出了腫瘤，經過一段時間的治療後，孩子走了。

這對於夫妻二人來說，都是一個不小的打擊。

於是周國平，難過的時候會躲到書房，在紙上宣洩自己的情緒。

而雨兒，為了填補這種喪女之痛，開始頻繁地外出。

出去的時間，一天比一天久，回來的時間一天比一天晚。

雨兒告訴周國平：“我和別人在一起了，但我還是愛你的。”

他們一直是開放式婚姻的實踐者，所以剛開始覺得並沒有什麼。

直到後來，有一位女記者經常來採訪周國平，兩人越聊越投緣，交往越來越深，相處一段時間以後。雨兒開始反悔了，甚至想結束這樣開放式的關係，重新回到傳統婚姻的模式中。

可已為時過晚。周國平深陷入那段感情，並且愛上了女記者。

儘管兩個人都接受開放式婚姻的模式，但如果讓這種模式長期的進展下去是很難的。

所以，經過了這段婚姻，周國平總結了一個婚姻相處的秘訣：

要使婚姻長久，總的原則是親密而有距離，開放而有節制。

最好的狀態是雙方都以信任之心不限制對方的自由，同時又以珍惜之心不濫用自己的自由。

深以為然。

有些人崇尚開放式婚姻，僅是因為它彌補了婚姻制度的缺陷，而又保留了它的優勢。

婚姻對於我們來講，無論是強調責任，還是強調忠誠，它都繞不開一個問題，那就是：

“安全感與刺激感的雙重矛盾”

當婚姻正式步入平淡期的時候，你開始要與自己的思想鬥爭，要與喜新厭舊的本性作鬥爭，你要反覆在紅線邊緣中掙扎。

心理學上有個“柯立芝效應”。

科學家把一隻公鼠和四五隻母鼠放到封閉的盒子裡，公鼠馬上會和所有母鼠親密。

這時，儘管母鼠會繼續叫，公鼠不會再有響應。然而，如果放入新的母鼠，公鼠會再次警醒，興奮不已。

這種現象，在被測試的每一種哺乳類動物身上都有體現--雄性動物會對單一雌性動物厭倦。引入新的異性，他們才表現得更高亢、持久。

不難看出，引發柯立芝效應的一個因素，就是新奇。

心理學家弗洛伊德曾說：

人們經常把愛和性慾分開，所以，和並不可愛的人發生極好的性愛，與值得信賴的親密戀人性愛乏味。

這兩種情況都不罕見，“開放式婚姻”成了人們在婚姻體系下為此選擇的一種出路。

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如今越來越多的人討論未來婚姻制度會不會消亡？因為它不合乎人性，一輩子很長，想要始終如一的愛一個人、守一個人太難了。

荷爾蒙的激情最多也就維持7年，而現在多數婚姻3年就開始癢了。

但是允許男女釋放天性，遵循開放式婚姻就很美好嗎？

電影《柯萊特》就曾把這一婚姻現象的面紗撕開。

柯萊特的第一任丈夫是巴黎的知名作家威利，也是巴黎社交圈裡有名的花花公子，比她大14歲。

兩人新婚不久，柯萊特就發現威利跟一個妓女廝混。柯萊特當然知道威利的為人，也早就看清楚了他的心。

但她仍然接受了他，她認為自己需要適應這段婚姻。只要威利答應她，不再欺騙她，哪怕繼續出軌也是可以接受的。這便是他們開放式婚姻的開始。

但這段開放式婚姻持續十多年的真正原因卻是商業利益。威利不光好女人也好賭，經常陷入沒錢的困境。

於是，威利逼迫柯萊特去寫情趣小說賣錢，誘導她去搞同性戀，手段真是無所不用其極。

美國《性與婚姻療法》雜誌2016年的一份調查表明，每5個美國人中就有一個經歷過開放式關係。

2017年的《問30箇中國男人》系列中也做過一次關於開放式關係的調查。

其中，18位男性表示拒絕認可開放式關係，剩下的12位中一半擁有過開放式關係，一半願意接受或嘗試開放式關係。

開放式關係就像人類婚姻體系下的另一種產物，某種程度上來講它彌補了人性的需求，同時又賦予人們另一種選擇。

而它的困難在於並不是所有人都能把開放式關係運用的恰到好處，對於想讓一段婚姻變得更好、更長久的人來說，開放式關係是促進彼此的信任力和剋制力。

如果沒有嘗試過開放式關係的人，那麼很有可能就會觸碰到它的紅線，會讓婚姻更加絮亂。

因為多數人心理承受能力並沒有想象的那麼高。

有人會提到梁朝偉和劉嘉玲，他們不也是開放式婚姻？

要知道過去的港人，他們不在意外界怎麼說，無論是被調侃或是被折射為某個人物，他們內心是不會去在意這些東西的。

伴侶還是伴侶，誰也無法替代。

就像劉嘉玲出事的時候，梁朝偉《阿飛正傳》不拍了，先去陪劉嘉玲，這種行為是其他人做不到的，因為生活軌跡親密程度沒有那麼多結合的部分。

“開放式婚姻”是在保證婚姻穩定的基礎上，把“刺激”釋放出去，調和婚姻的平衡感，遵循契約精神。

到最後，你知道是要回家的，你會控制好你的按鈕，甚至會永久關閉它。

這種“收放自如”一般人就很難做到。

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《奇葩說》有一期節目，把開放式婚姻作為議題來探討。

馬薇薇說：“我們真的去把肉體和靈魂完全剝離的時候，在現實生活中只能得到吐血而亡的結局。”

柏邦尼說：“夫妻是戰友，你們倆是過命的交情，P友是什麼，是過手的交情，雖然都是交情，但這個情分不一樣啊。”

“開放的人去找開放的人，保守的人去找保守的人，塵歸塵，土歸土，吃素的人去吃素，吃葷的人去吃葷。

讓所有思想淫蕩和身體解放的人搞到一起去，讓大灰狼去搞大灰狼，小白兔去搞小白兔。”

任何一種關係的存在，都有一定的合理性。

很多人性得不到滿足，愛就產生了動搖。理想化的婚姻，就應該性愛分離，前提是你們是同類人。

開放式關係，也是一種對彼此關係作出的嘗試。

在多數人眼中，婚姻與忠誠度緊密相連；但對另一些人來說，婚姻更多的是一種合作、共贏。

好比中年夫妻，愛情的味道越來越淡，親情的味道越來越濃，激情浪漫早已不在，但是我不會選擇離婚。我會通過婚姻以外的另一種關係，保障我們的婚姻安全的基礎上，來讓彼此達成共識。

就像柏邦尼說的，雙方三觀一致很重要，這一點上你們地位平等，必須是你來我往，而不是去壓榨別人的權利。

但並不是所有人都適合開放式婚姻，因為，這是一種需要很強的契約精神、深刻的彼此信任以及深度的利益捆綁，才能成就的關係。

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《紐約時報》的一篇文章中，曾對開放式關係有一個比較系統性的總結，提出了7個要點：

1.開放式關係並不適合所有人，但一夫一妻制也同樣。

2.不要把開放式關係作為退出一段感情的策略。

3.開放式關係也不是被用來維繫一段感情的方法。

4.開放式關係中的規則和狀況都是可以改變的。

5.在開放式關係中，永遠要優先考慮伴侶的感受。

6.開放式關係中，主要戀愛雙方所開放的關係對象，所有人都可能成為朋友。

7.嫉妒是一種普遍情緒。

近年來，關於婚姻的微詞還是有很多的，離婚率持續的增長、出軌率的不斷升高、傳統婚姻已不再是現代婚姻最好的出路……

但是100個人中，會有100種婚姻，有幸福的婚姻，就會有不幸福的婚姻。

多數幸福的婚姻，是因為他們找到了婚姻特性中相似的一點，可能是責任、可能是利益、可能是婚姻觀。

今天我們來談“開放式婚姻”它可能只是婚姻模式的一種，只要雙方兩個人能夠在這一點上達成共識，那或許就是適合他們的婚姻。

但我更希望看到開篇說的那樣，給予“開放式婚姻”的定義：

“雙方建立在同等的自由和對其個性發展有同等權利基礎上的兩人之間的誠實關係。”

如果做不到這其中的任意一種模式，那麼就正常行使你該走的路。