七月珊瑚
都是為了家庭的幸福和諧，夫妻之間沒必要計較誰付出多誰付出少。夫妻可以說是關係最親密，相伴一生的人，彼此之間若還斤斤計較，只會慢慢拉遠彼此之間的距離，並不利於夫妻相處。
人都是有心的，對方多付出一點，另一方心裡也會有數，會在後面自己多做一點。若是對方提出來不公平，對方付出多了，反而會刺激另一方的逆反心理，本來想做的也不做，能做的也放著了。都是為家庭付出，不是交易也不是買賣，況且人的能力有大小，工作有不同，也不可能完全算清誰付出多，誰付出少。賺錢多的未必比天天在家帶孩子的對家庭的付出更多，貢獻更大，一方是帶給家裡的是金錢，另一方付出的是時間和心血，沒法比較。都是為了同一個目標，沒必要計較誰多誰少，內部產生矛盾了還怎麼實現共同的目標呢？夫妻相處需要理性，但是理性過度什麼都分個明明白白反倒會破壞夫妻之間的和諧，理是明瞭，情卻淡了，夫妻關係怎麼可能和諧延續下去呢？個人見解，希望能有所幫助。
白衣如水
夫妻間付出不應該計較得失。
如果連付出多少，都要相互計算的清清楚楚那不是夫妻，而是合作伙伴。
如果夫妻倆，真的這麼做了，累不累呀，付出多少，怎麼算，你就是想算，她也沒有標準，算來算去還是一筆糊塗賬，最終，不但帳沒算清，而把夫妻的情份卻算清了。
家庭中，你做什麼，她做什麼，沒有固定的模式，也沒有規定，夫妻倆必須分工而作，家裡的事，怎麼做，自己看著辦，你時間多，就多做一些，她時間少，就少做一些，分那麼清幹嗎？
男人在外工作一天很累，回家後沒做事，女人要理解，當然男人也不能，因為這個找理由，不做家務，有時間還是應該多幫老婆做一些家務，她是你老婆，不是別人，看著老婆做家務，你忍心嗎？
男人回家，如果看到老婆沒做飯，沒做家務也要，也不要發火，要諒解，女人在家做家務，帶孩子，說實話，比上班更辛苦，所以男人別責怪老婆，要多一些理解，理解萬歲
如果，真有一天，你們要計較付出多少，我勸你們別計較了，有這個計較的時間，直接到民政局辦離婚更合適。
如果夫妻間已經到了，連付出都要計較，計算，那你們哪還有愛的存在，不如解散婚姻重新簽訂一份互助合同，你付錢，我來做，這樣雙方都不吃虧，也不會有矛盾，多好。
草原軍哥
我認為，是否要計較，得分什麼事。
一、不應該計較的事
1.對家庭經濟建設的付出
有些人，只用工資表或賬面上看得見的收入，來衡量伴侶為家庭所做的經濟貢獻，卻不計算伴侶帶來的隱性收入，比如辭職在家待孩子的女性，雖然她們沒從外面給家裡掙錢，但是她們卻給家裡省了月嫂錢、保姆錢、家政錢等，如果按市場價折算，這個貢獻大了去了，還不算女性為此失去的機會成本，都是可以用金錢來衡量的。
2.對孩子成長教育的付出
為什麼孩子既要有媽媽，也要有爸爸？不只是孕育生命的需要，更是孩子成長的需要，爸爸媽媽各有分工，各司其職，不要在同一件事上去計較對方有沒有做。只要是有利於孩子成長，爸爸媽媽各自發揮自己的優勢，在各自擅長的方面多為孩子付出，孩子受益，夫妻和諧。
3.夫妻一方對對方的愛別計較
我們總是愛問：誰愛誰多一點。特別是有些女性，覺得多愛對方一些自己就吃虧了，不夠女王了。其實，愛是動態的，比如，有些人是慢熱型的，可能早期是你愛對方多一些，等對方熱起來了，說不定他會更愛你。
二、可以計較的事
1.夫妻一方對對方父母的付出
有些封建思想的男性，覺得妻子是他的附屬品，要求妻子像伺候親爹親媽一樣伺候公婆，而他自己，對老丈人老丈母孃卻不管不問。如果是這樣，我覺得當妻子的應該跟丈夫算清楚這筆賬，你的父母你孝順，我的父母我孝順，大家都公平。若是給各自父母花錢，從夫妻共同財產裡出，誰都不吃虧。
2.對家庭責任心的大小可以計較
比如孩子剛出生那幾年，活兒特別多，有些老爺們覺得全是妻子的事，下了班也不著家。對於這種缺乏責任心的人，當妻子的就得計較，計較的方式不是跟他吵，而是把你幹的活，交給他幹幾天，出於公平，你一三五，我二四六。讓他切身體會下妻子的付出有多偉大。別得了便宜還賣乖。
總而言之，不論是計較還是不計較，這只是手段，不是目的，兩口子過日子，只要有愛做基礎，多為對方考慮，多為這個家著想，誰還計較那麼多啊，是吧？[送心][送心][送心]
大班說情感江湖
夫妻之間最重要的事情就是會相處，能夠以一種最舒服的狀態呈現出來，這樣的氣候，你們之間就會變得親密起來，不會因為一些雞毛蒜皮的小事而讓你們之間的感情有影響，過於計較只會讓你們之間最後走向離婚。
夫妻之間的合作關係，一旦被破壞，婚姻難長久。好的婚姻，夫妻之間需要互相配合，互相付出。夫妻之間不斷付出，就是一種傳遞愛的方式。及時計較得失，才能及時反省，及時改正自身的“懶惰”，及時修復婚姻中的漏洞和不足。在婚姻裡，一方付出太多，另一方就會習慣了不付出。那麼付出越多的那一方，則會漸漸被另一方覺得理所當然，夫妻的相處模式很快就會產生問題？再好的夫妻關係，不但要彼此，更要適當地計較得失，提醒對方，也提醒自己，勿忘初心。那麼就會相伴一生，白頭偕老。
愛情不是依附，愛情是各自獨立堅強，然後努力走到一起。
某情感節目中了丈夫唯唯諾諾，前來“控訴”妻子不尊重自己。結果，妻子一臉傲慢，反倒喋喋不休地列數丈夫數條罪狀，比如責怪男士賺錢沒有自己多，每天就知道一宅在家裡，不體諒妻子在在奔波的辛苦……
然而，事實呢？
丈夫並沒有像妻子口中說的那樣“閒著”而是在做文玩生意，處於創業起步期，收入自然不多，而且，兩歲孩子的日常起居，都是丈夫一手負責，是有當爹又當媽。不僅這樣，家裡的所有的家務丈夫都包攬，妻子從來不管不問。然而，丈夫所做的這些，在妻子看來都只是“無用功”，沒有換來妻子半點感激。
當丈夫陳述到妻子還要求自己每天為她洗腳時，現場觀眾一片譁然。
不理解，不體諒，不尊重，對丈夫的行動付出不感恩，不支持，不珍惜，妻子對丈夫囂張跋扈，橫加指責的樣子真得很醜。
在這樣一段付出卻得不到認可的婚姻裡，丈夫該是那麼絕望啊。
丹尼爾笛福在《魯濱孫漂流記》中寫道：我們總是感到缺乏什麼東西而不滿足，是因為我們對己經得到的東西缺少感激之情。
人與人之間的感情都是相互的，夫妻之間更是如此。
懂得感恩的夫妻，沒有傲慢與卑微之分，也不會把對方願意做的事視為理所當然，更不會在情感關係中好大喜功。
唯有發自內心的平等對的話，體諒彼此的付出，設身處地考慮對方的感受，才能抵禦婚姻中所有憤懣不平和尖酸刻薄，也才能讓婚姻維持得長久。
羅曼.羅蘭說過：婚姻的偉大之處，在於唯一的愛情，兩顆心的互相忠實。
這個世界上有太多的巨嬰症患者，他們無法做到將心比心，亦無法做到己所不欲勿施於人。於是他們貪得無厭的索取中變得蠻橫無理，直到婚姻破裂都不懂得得失平衡的道理。
沒有人天生就應該尊敬我們，對我們唯命是從，甚至無條件的付出，任何一段婚姻都經不起沒有地基式的感情。
好的婚姻，需要“計較得失”。
計較“得”讓人學會珍惜對方的付出，計較“失”讓人懂得給予的力量，這才是最理智，也最感性的婚姻。
加油王曉雨
夫妻之間應該是相互坦誠，不分你我的，雙方的付出應該是不計較得失的。
夫妻雙方處於不同的階段，有不同的展望。
如新婚燕爾，正處於超蜜月區的夫妻，他們的眼中盡看到雙方的優點，這個時候的包容性也是最強的，因為在他們眼裡，只要有堅定的愛，其他的都不算事！所以，夫妻之間不會考慮相互之間的得與失。
蜜月區過後，隨著子女的到來，生活的瑣事變得更多，原來的二人世界變成三口之家，夫妻之間的付出會隨時間變得更迷茫。妻子會認為，自己辛辛苦苦餵養孩子，丈夫就需要對自己言聽計從。丈夫會認為，自己辛苦賺錢養家，妻子需要對自己更依賴才對。這時的夫妻，如果邁不過心裡那道坎，那最終的結局必須是傷心的！這種在我看來，僅僅算是人生路途中的臨時伴侶而已，不見得是一對真夫妻。
真正的夫妻之間，不管歲月如何變遷，心裡的第一感覺就是為了對方，自己願意做任何事！所以，真夫妻之間不存在誰付出的多與少，誰需要承擔更多的責任而已。
大腳愛文學
是否要計較，我認為要依據具體情況論定。
1.如果是勢均力敵，互相匹配的付出，我認為就不需要計較。比方說，夫妻雙方都要上班，又要照顧家庭，雙方都是同心協力，勁往一處使。那麼這種情況下，就不需要計較這個月你做飯的次數比較多，那個月你接送孩子上學的次數比較多。這個月你對家庭的開支多一些，那個月走訪你家老人多一些。畢竟，婚姻就是成立一個家，互相幫忙，互相取暖，成為我們的港灣。而不是AA制，凡事都要公平公正，這樣的婚姻的冰冷的。
2.如果是一方拼命付出，一方無所作為，我認為，要做到不計較，是很難的。比如說，如果夫妻中的一人，好逸惡勞，工作不踏實，換得比吃飯勤快，根本拿不出工資共同支付家庭開支，把房貸車貸生活費都壓在另一個人身上，那另一方肯定會極大不滿，無名發貨鬧脾氣是經常的，這樣的家庭氛圍自然不和諧。還有一種情況是，夫妻雙方都上班，但是長期以來，下班後都是妻子在為家庭付出，做家務，照顧孩子，伺候老人，忙裡忙外，還要憂心孩子的健康和成長，生病了怎麼還不好，成績落下了怎麼辦？丈夫就似一個透明人一般存在，這樣的丈夫，拿來有何用？讓人如何做到不計較？這種婚姻存在也是沒有意義的。
3.所以，在此也給出建議，婚前就要多加認識，認清對方的品行，千萬不要被愛矇蔽了雙眼，認為只有愛情就可以了，什麼都不用計較，真正進入到了婚姻，如果不是互相匹配，是很難做到不計較的。
安小魚214
夫妻之間要計較得失嗎？我個人覺得需要。
當在感情中用到這個詞強調你與先生的關係時，你是不是覺得你不應該計較，但是你的付出會多一些，你又覺得委屈，你才會提出這樣的問題。
我們在戀愛時往感情銀行中存儲了很多愛，但是結婚後往往都不再談戀愛，不再往情感銀行中儲存愛，而是一味的索取直到枯竭。我們對對方的期望越大，也許失望會越大，我們用下旨意，下命令來向對方索取，卻忘了在戀愛的時候我們是願意為對方付出的。
夫妻之前需要通過溝通知曉對方的付出，需要付出，但是也要在適當的時機喚醒另一方對你付出的知曉。
所以有時候需要適當的計較才能更好的維護彼此更好的婚姻關係。
香蕉的暴脾氣
夫妻之間付出的得與失，要說心裡一點不在乎幾乎不可能。舉一個簡單的例子：做為一個妻子，如果你看見，別的男人會做飯會帶孩子，而自己的老公既不管孩子，也不做家務，雖然內心在告速自己“老公工作累，沒有時間”，但見到這樣的景象後，心裡還是難免生出失落感，說不上羨慕，也談不上妒忌，只是自己心裡一定會有點酸酸的感覺。而做為丈夫，看著妻子操持家務終日忙碌，默默地為這個家做出的付出，一定會看在眼裡暖在心中。若有愛，他一定會盡可能的為家裡多做一點，和妻子共同操持。果然是這樣，夫妻間哪還有什麼計較得失呢？你又會做何感想呢？
每天，當你回到家時，一頓熱熱的晚餐；每次，當你離家外出時，一個打理好的行囊；你知道那個叫“家”的地方，永遠有個人在等待著你；你也一定知道，他（她）今生就是為你而來。我不知道這兒是不是所謂的“真愛”，又或者和別人說的“真愛”有什麼區別。但我相信“真愛”一定是夫妻共同努力的結果。至於夫妻之間的“計較”，與他（她）們心中的“愛”比較，又算得了什麼呢？“愛”就是這樣，一句夫妻之間才會有的話、一杯她用嘴吹得溫熱的水，一雙雖然變得粗糙，但會永遠拉住你的手。它不在愛的轟轟烈烈，不在個人名利地位的起起伏伏，不是演戲給別人看，更不是夫妻間你多我少的計較和人生遊戲。做人也好，做事也好，只要自己心裡想明白了，一切問題也就都解決了。天若有情、天已老，人若無情、是非生。善待你的愛人，成就的就是自己的一生。
名字已在線
我認為是要的。夫妻雙方即可是生活中的同萌體，也可是工作中的最佳拍檔。如果事事都不計較，那會是不太真實的。處理得好，大家皆大歡喜，生活開心幸福；若處理得不好呢，心生抱怨是其次，積少成多，夫妻隔閡才最傷人。倒不如，從一開始就將它當作是一個原則性的問題來對待，一方遇到困難，幫是情份，不幫，另一方也可講清道理。更好的做到有福同享 有難同當
寇亦辰
我覺得不須要，兩個性別不同性格不同的人結合在一起組成一個家庭是不容易的，想要把這個家經營維持下去，一定要兩個人不斷的互相理解磨合，這個磨合的時間也許會是一生。如果兩個人都太過計較得失太過較真兒，這個家就會經營維持不下去，就會分崩離析，而最痛苦的、傷害最深的確是孩子。
