別說眼前一亮，亮瞎都沒問題。”--電焊自豪的說道

1：閨蜜來我家吃飯，酒足飯飽後，老婆讓我送閨蜜下樓打車。電梯裡，閨蜜和我閒聊，說網購的衣服穿上後不好看。我喝了酒說話比較直：“長得醜穿什麼都不好看。”送了閨蜜上車後回家，一進門老婆拽著我衣領：“我聽閨蜜說你在電梯裡對她動手動腳了！ ”女人還真是記仇，報復得夠及時的！

2：別說眼前一亮，亮瞎都沒問題。”--電焊自豪的說道。

3：“如何優雅地回應：你怎麼現在還沒談戀愛？”“我媽叫我不要去害人。”

4：收到貨後發現賣家給我發的衣服不對，於是質問他:“老闆，我不是買了一件白色的短袖嗎？你怎麼給我發了一件黑色的？”賣家:“是這樣的，我發現您那地區買白色的偏多，為了防止您出門撞衫尷尬，特意給您發了一件黑色的。”

5：七大姑八大姨三連問：多大了？工資多少？有對象了沒有？親媽三連問：早睡覺了嗎？喝熱水了嗎？吃飽了嗎？保安大爺三連問：你是誰？從哪裡來？你要幹什麼？丈母孃三連問：有車嗎？有房嗎？存款多少？媳婦三連問：那女的是誰？你看上她了吧？我和她誰漂亮？老闆三連問：工作完成了嗎？工資不想要了嗎？不想幹了嗎？

6：病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把提高記憶力的方法教給了我。”醫生：“是嗎，有這回事？”

7：妻子關心地對丈夫說：老公，你最近老是說夢話，要不要我陪你去醫院檢查一下身體丈夫驚恐的就說不用了，如果醫生給我治好了這些毛病，那麼我在家的這一點發言權都沒有了。

8：昨天去超市買東西，到超市門口，剛好碰到以前暗戀的男神坐電瓶車上玩手機。我想悄悄騎他身邊去，給他一個驚喜，結果一激動，油門擰大了，我騎著電驢直接撞他電瓶車後屁股，他一下子趴地上去了，我趕緊跑過去一看，男神門牙磕掉倆。

9：哥們喜歡一女生，終於有一次他捧著鮮花，當著全班的面向她表白。女生羞羞問：“你為什麼喜歡我？”哥們說：“雖然你不怎麼漂亮，脾氣不怎麼好，成績不怎麼優秀，在學校也不怎麼起眼，甚至屬於中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸轉身走了。

10：早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”