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圖片更搞笑的呦！
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：‘ 不。THANKS’
老闆不死心又問： 真的不要嗎？’
羊說是的
老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
搞笑栗子
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、剛結婚沒多久，老婆就把我給揍了，一怒之下我跑到老丈人家裡討個說法。丈母孃瞭解情況後勸導我：”你倆投緣，這還沒過磨合期呢，回去後好好磨磨，以後會好的“多年以後，我磨沒了脾氣，磨光了勇氣，磨亮了腦門，磨高了髮際線...磨死了愛情磨出了親情...甚至磨穿了地板...
頭圓？我信她個鬼！但凡吵架，我總是那個被按在地上摩擦的人！
2、手臂上拍死個蚊子，邊撓癢邊問男友：你說為什麼被蚊子叮後會起個大包呢？
男友側頭思考了下，然後說：因為蚊子吸你血的同時，把一些病毒也吐進去了，然後你身體裡的細胞們發現了這些外來物種，都好奇地過來看個新鮮，看稀奇的越來越多，然後你的皮膚就會因為擁堵形成個大包！等他們都看夠了散了，包也就消了...
3、昨天大半夜睡得正香，突然一個電話打過來把我吵醒了。我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：”老婆，我車在路上拋錨了，周圍又沒有人，你快開車來接我...“
這詐騙電話，我當時就回了幾句：”你誰啊？老子是男的，不是你老婆，你打錯了“
然後掛了電話準備接著睡，正在這時候我猛然醒悟過來，推醒了身旁熟睡的紅紅：”快醒醒，你老公找你...“
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑巧合哥
1 我曾經得多精神分裂，後來我們好了。
2 我這一生討厭三種人，
第一 有種族歧視的
第二 不識數的
第三 黑人
第四 說話顛三倒四的
3 爸爸，為什麼哥哥的名字叫建國啊？爸爸：因為我們這邊的習俗就是孩子生下來之後，父母看到的第一個東西就是孩子的名字，你姐姐生下來外面下雪了，所以你姐姐叫白雪，你弟弟生下來外面是國慶，所以叫國慶，明白了嗎，狗屎。
4 有一次考試，考題上寫著道德經是誰寫的，哥們偷遞了一個紙條給我，我：是老子寫的
於是……哥們寫了我的名字。
5 跟同學第一次去取錢，銀行的atm對我們說：讀取中，只見我的同學害羞又靦腆的像四周望了望，小聲點說出：取中。
6 和閨蜜們約好來一次cos，主題是古裝，我穿了一身漢服，由於著急出門把手機忘家了，不知道幾點，所以馬路上攔到一個小哥哥，問她現在是什麼時候了，只見小哥哥遲疑了一下說：公元2019年。
壓寨夫人好物推薦
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1.今天上班組長開會說：以後上廁所都不能穿衣服（工作服）去廁所。打掃衛生的大媽就在那喊：啥啊？你說啥啊？不穿衣服，你叫他們都脫光光去上廁所？那男廁去我可不打擾，我可不能晚節不保……當時我們就給這個大媽跪了！
2.第一次帶男朋友回家，在飯桌上男朋友和爸媽把我誇得各種好，等男朋友走了……我爸興高采烈的說：這傻小子，等過陣子他就知道神馬是飛來的橫禍……
3.老師說：你長大要做社會精英。同學問：什麼是精英。老師回答：就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選後剩下的。這時，突然有位同學說到：那還是拉倒吧，我寧願瘦的雷同，也不要胖的精緻。
4.一日一男生正在教室過道拖地，一不小心拖到了妹紙的褲腳上。妹紙想都沒想就大吼一句：你拖我褲子！話音剛落全班就開始起鬨了……那男生一臉無辜：大姐，我真不是故意的……拖你褲子的……
5.本人有五歲蘿莉一枚，昨晚她在看書，我過去考她：這個怎麼讀？她說：大小的大。這個呢？大小的小。這個呢……蘿莉：爸爸你沒事去看光頭強吧，我作業還沒寫完呢？沒空教你識字哦！
6.年底，開金礦的老王準備給員工發獎金，每人發一點金子。兒子小王急忙阻止：爹，你可不能發金子呀！萬一把金子發光了怎麼辦？老王說：這麼大的金礦，怎麼能發光呢？小王說：沒文化真可怕，我們老師說了，是金子總會發光的呀！
7.第一次穿高跟鞋，問我男盆友好看不好看，他瞄了一眼說：你穿高跟鞋走路像瘸腿的大鵝……教訓完他之後我對著鏡子走了幾步，不得不感嘆：NM，敢不敢不顯示你那爐火純青的語文造詣……
8.剛才我生氣了，男友在一旁喝牛奶，突然跑過來“吧唧”親了我一下，得意地說：奶味吻，還想要什麼口味的跟哥說！我說：屎味的。男友凌亂了……
9.我在陪女兒練鋼琴，看著她認真的樣子，我不禁感嘆道：要是我能像貝多芬一樣該多好啊！女兒：想不到老爸也有個音樂夢呢！我笑了：不，我的意思是，我要是個聾子該多好……
10.下公車時一女生被一色狼摸了一下，旁邊有一大姐見義勇為的踹了一腳！於是發生了爭鬥，男的被大姐雙手按在地上，大姐對小女生說：快踢他弟弟，踢他弟弟！小女生慌忙在人群中左右尋找：他弟弟在哪裡？他弟弟在哪裡？
11.一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲。美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應。大概有7、8回，最後美女說：我在找我的小狗！您就別答應了……
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笑哈哈搞笑
你好，我來給大家分享一下搞笑的笑話啦。
1、舅媽來家裡做客，我打了個電話給老公說：“親戚來了，你買點東西回家吧。”老公回家一推門，二話不說從包裡掏出一包姨媽巾：“快誇我！”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神。
2、五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，所以死活不讓她跟著你。可萬萬沒想到的是，現在要飯會這麼掙錢！
3、在單位看到老王垂頭喪氣的樣子，一問才知道他兒子高考成績才300多分。“老王啊，別給孩子太大壓力，”我勸他，“你看我兒子今年也才考了300多分嘛！”老王這才緩了緩神問：“那你打算讓他復讀嗎？”“不，他初一。”
4、早上在食堂買豆漿。我：“阿姨，還有沒有紅棗味豆漿了？”阿姨：“呀，賣完了，現在就只有黑米的了。”我：“好吧，那就來杯黑米的吧！”接過來嚐了一下：“阿姨，您拿錯了吧？這個是紅棗的啊！”阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？驚不驚喜？”我。。。
5、昨天去超市買東西，結賬時前面一對大爺大媽，大爺隨手拿了一個奶片放在購物籃裡，大媽發現了之後就有了如下對話，大媽：家裡那麼多糖你還拿，大爺：家裡的跟這個不一樣，大媽：放回去，吃多了對牙不好，大爺：我想吃了嘛說，到這周圍很多人都看向大媽，只見大媽哀怨的看著大爺來了句，以後再也不領你出來了，省得你見啥要啥！
6、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！本來我就挺著急，心煩意亂的。媳婦還一直在那哭！我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”我好像知道了什麼……
7、大學宿舍有一個一米八的女漢子。因為身高，一直無人問津。某天一起去上自習，再進教學樓的時候，遇見一男的，目測一米九。女漢子看到後一步衝上去，大吼一聲：“就你了！”於是他們就強悍的在一起了。留下我一人在風中凌亂了。。。
8、女友帶我去家飯店，問：“這家味道咋樣？”我：“好吃，就是貴。”女友：“沒事，這家男老闆好說話，你只要說他帥，就免單！”於是，我對著老闆說了一句：“大叔，你長得好帥，今天能不能給我們免單？”老闆一愣，還真的給免單了。後來每去那家店都免單，直到有一天，老闆不在，老闆娘走過來就罵我女朋友。死丫頭片子，這麼多天也不知道回家看看老媽，這個是你男朋友吧？聽你爸說人不錯，嘴甜胃口也好，一頓能吃一盆米飯……
9、那年和女神表白,她殘忍的拒絕了說道:我們差距太大了,相差了86400秒。聽了這數字,當時覺得沒戲了,於是走了,多年後的今天,我終於我才發現,我錯過了人生巔峰。
10、二貨約女神吃西餐,正默默的打算點鵝肝,再開瓶一千多的紅酒。女神欠身說要去洗手間,他目睹女神背影遠去,偷偷打開她留在座位上的包,看了一眼,然後瀟灑的對服務員說:來兩個48塊的套餐。。。
11、老師打電話到家裡告狀,說我上課的時候目無老師,和同桌一起睡覺,都打呼嚕了,性質極其惡劣,嚴重影響了其他同學的正常學習掛掉電話後,老媽邊打我,邊罵道:“叫你晚上熬夜玩手機!叫你晚上熬夜玩手機!”老爸邊打我,邊罵道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的”
12、中午吃飯有點晚,沒啥人了,點的菜裡有份粉蒸肉,老闆上完菜後,坐在一邊哀愁的看著我。我問他:“你盯著看我幹嘛?”他幽幽的說:“我一直在想,粉蒸肉沒賣完的話,最後那份我自己吃的,結果你來了…”我說:“那我還給你吧。”他一躍而起,火速炒了份回鍋肉和我交換,我們在一桌各自開心的吃完了這頓飯,。
13、男朋友站在我家門口,對我說道:“我們交往了這麼久,今天就要見你家長了,我要向你坦白一件事情,其實當年在學校的時候,是我花了五十塊錢收買了門衛保安,讓他對進門的校花,登記留電話,結果陰差陽錯,保安把電話寫錯了我一直以為你就是校花,後來通過了解,我漸漸愛上了你我抱著男朋友,淡定的說道:“以後都是一家了,一會見到我爸,可別保安保安的叫了”
14、老師讓堂哥家兒子當班長,小傢伙就是不同意,最後小傢伙說:“班長我就不當了,就當個美術課代表吧。”我:“你傻呀,多少人想當班長都當不上,你還不當。”“你懂個屁,班長管的事兒太多,影響學習,還得罪人,美術課代表多好,就管著幾個愛畫畫的女生。”
15、今年兒子七歲,一天和他媽吵架,我回到家勸兒子說:“一邊是我老婆,一邊是我兒子,你說我該向著誰呢?”兒子沉思了一會兒說道:“你自己看著辦吧,別忘了你自己姓啥!”
16、有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來。美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：“財務小張。”一路閒聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對！回去路上，司機說：“老闆，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬？”我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯？”
17、下班了，幾個女同事邊走邊互相攀比，誇自己老公開的都是豪車...騎電動車在一旁等我下班的老公，聽到後，臉瞬間就紅了...我從容的上了老公的電動車，看著一個個不是準備坐地鐵，就是準備擠公交車，要不就是準備打車的同事，說道：“我不太懂車，但能每天送我上班，準時接我下班的車，應該是臺好車...”
18、懷孕，趕上天熱，心情煩躁，每天晚上都失眠，昨晚挺涼快，睡的挺香，一覺起來發現身邊老公不見了！裡屋外屋找了一圈，都不見人，打手機，手機也在屋裡充電，我就納悶了！人呢？於是我準備出門尋求幫助，剛打開門，就看到老公睡在門口，我把他叫醒，問道：“你怎麼睡這了？”老公淡定的說道：“昨晚出來抽個煙，忘帶鑰匙了，你好不容易睡著，不想敲門吵醒你...”
搞笑奇葩醬
笑的肚子疼！
1.一個大學同學讓我給他介紹對象，最近終於有個機會把同事介紹給他，他說有時間請我吃飯，昨天晚上找我說：七夕有空麼？我心想誰說我七夕沒人約的，這不馬上就有人約我了！高興的回覆說有空有空，同學高興的說太好了，那你七夕陪阿玲一起出來，咱們吃個飯，她說自己出來不好意思，非要叫你陪著才行，我。。。
2.突然想到一個嚴肅的問題，按照生理構造來說女性應該穿褲子，男性才應該穿裙子才對啊
3.想想這麼多年過去唯一一個對我說過“別走好嗎”的人是我的體育老師，上課的時候會跟我說“別走好嗎？跑起來”
4.記得剛參加工作那會沒什麼錢，幹什麼事都很節約，就連上班都捨不得坐公交，每天都步行上下班，直到半個月後300多塊錢新買的鞋子走壞了。
5.阿強喜歡釣魚，一天約了幾個釣友 一塊出去釣魚，大家都是騎摩托車去，其中一個大哥沒有駕駛證和車牌，阿強擔心這個大哥被交警扣下，心想自己證件齊全不用怕什麼，就主動為其打掩護，最後阿強被交警攔下，把證件都拿出來了，最後交警說你怎麼沒戴帽子呢？罰款200。
你給我笑
1:走在廣場上一哥們拍了我一下問我要不要手機，我問他什麼手機，幾成新。他吸了一口煙緩緩的開口：你就在這裡看，看中誰的手機就告訴我，通通只要三百
2:青島海捕大蝦店主聽到風聲只罰款九萬，決著還能接受得了，於是自首。執法人員耐心的給他解釋，是一隻罰九萬。聞聲暈倒，送到醫院打點滴，問護士多少錢，答五元，還好便宜，護士回應是一滴五元，於是再沒醒來。
3:學校裡自從改了夏季作息時間後，小侄每天中午回家吃飯都折騰個沒完，不是掏抽屜就是翻櫃子！午休時間想睡個覺都難，讓他和大人一起眯會吧，他也不幹！還是我媽厲害，昨天接他放學的時候在學校門口的文具店裡買了一套測試題，老媽對小侄說：要麼中午乖乖睡午覺，要麼做題，自己選擇！小侄一聲不吭的選擇睡覺，家裡安靜多了……
4:一直有個很深奧的問題困擾著我，老婆對應的稱呼是老公,妻子對應的稱呼是丈夫,娘子對應的稱呼是相公,娘們對應的稱呼是爺們,家裡的對應的稱呼是當家的,孩兒他媽對應的稱呼是孩兒他爸,那麼媳婦對應的稱呼是啥.
5:岳父發了個紅包給我。我問：沒事咋給我紅包？岳父：你岳母是不是讓你幫忙買偉哥？我：呃，確實有這回事，我不答應會被打死的。岳父：我知道，我也沒讓你不買，只是要你買點假藥，糖粉做的就行，可別害我。你還能賺雙倍的錢，對大家都好。我：.....我懂！
6:一美女來公司送貨。我問負責接收的小張貨怎麼樣？小張:還算可以吧，，柳葉眉，丹鳳眼，鵝蛋臉，前凸後翹，絕對好貨！剛好美女跑過來籤貨單，聽到了說:我的貨這麼好，趕緊簽收吧……
7:老婆剛拿到駕照非要開車送我上班，可能和駕校車有點區別，在經歷多次起步熄火後，車終於動了。一路上還行，熄過兩次，但都是好不容易才再次啟動。快到工地時，老婆突然對我說：你看我起步這麼費勁，一會到了，我開慢點你跳下去，然後再快跑幾步幫我把車門關上行嗎！！
8:早晨火燎火燎的起來上廁所，，當我噓噓正舒服的時候，突然後面站起個人，十萬只烏鴉飛過。大媽你是不是走錯地方了，是不是進錯地方了。居然走時還一直看著我，，，，，看著我說句小夥我沒看見你繼續。我傻了叫我靜靜。我想我靜靜
9:我一同事，很彪 悍一姐姐，家裡的車位被人佔了……便找來物業聯繫車主，問丫為啥搶自己車位，那人的藉口很給力，他說自己家車位小，看這個車位挺大就停這了。只見彪悍姐對他說：你車位不大就去別人家大車位停車，你要覺得自己老婆不漂亮，難道就去睡別人的老婆？
10:剛進一廠不久，剛才食堂吃飯 ，每桌都有人，看見一空桌就坐下了，旁邊桌的幾個人一直看著我笑。我心想爺難得長的帥，一分鐘後我知道原因了，廠長，科長，段長几個人過來了，臥槽VIP桌啊，我走還是走呢。剛起身廠長示意我坐下，還問我吃不吃老乾媽。看來這個廠還是可以幹到退休的
11:給媽媽買了個包，包上有個斜挎帶，一直在沙發上扔著。這幾天每當我坐在帶子旁邊，弟弟總是一副畢恭畢敬的模樣。我還特納悶，不像平時調皮搗蛋的他。直到今天他問我，姐姐，沙發上那個鞭子幹啥使得，是用來抽我的嗎。。。。
12:媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。
13:一哥們說還我錢了，正當我納悶我好像沒有發給他銀行卡號的時候，收到一條短信：“中國移動提醒您，成功充值1000元！”神啊，心中數萬匹草泥馬在奔騰啊！
14:牙疼不是病，痛起要人命，古人誠不欺我……昨天早上在家附近的街口小吃攤吃早飯，要了碗餛飩，想著這個軟，不費牙。就在我吃進去最後一顆餛飩時，那顆痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子裡……老闆剛好端著隔壁桌的餛飩經過，看著我勺子裡的牙齒，愣在了原地……都是老街坊了，怕他多想，趕緊說道：“大兄弟，別怕，我牙齒自己掉的，不訛你……”
15:我有一侄子，“人稱少婦殺、手，一夜六次 郎”，上過少婦無數，下面是叔侄倆對話！侄子“叔、借點錢”叔“遇到什麼麻煩事了？”侄子“這次遇到高手了，每天早上啪啪，還要隨叫隨到，不然告訴我老婆！”叔“哪位娘子，這麼厲害”侄子“就是那離過婚的小學女老師！”叔“少婦不可怕、就怕少婦有文化”人帥 活好、不一定是好事啊！侄子從此不知行蹤！
歡樂趣味坊
平時很喜歡看意林和青年文摘之類的雜誌，而裡面的段子都是我很喜歡看的——
1、作為公司的顏值擔當，我成功的從部門經理轉到了前臺。
2、最讓我心痛的，莫過於我的快遞坐過飛機，而我卻沒有坐過。
3、閨蜜最近有點經濟困難，找我借錢。朋友有難，我必須跟她一起扛。於是還不等她催，我便把所有的存款都拿取來了，一口氣花了個乾淨，陪她一起度過經濟難關。
4、我是一名教室，多年的工作經驗讓我接觸到了很多學生，我最大的感觸就是現在的學生和我們那時候不一樣，他們很有思想，善於思考，經常會問出一些很高深很有哲理的問題，有時候連我這樣知識淵博的老師都回答不了。比如，今天又有學生問我：“老師，你是傻逼嗎？”
5、孩子又鬧著要媽媽講個故事才肯睡覺。媽媽開始講：“從前有座山，山下有座廟，廟裡有個老和尚……”孩子大鬧：“不行不行！我要聽奧特曼和怪獸的故事！”媽媽咬了下牙關淡定:“從前有個奧特曼，奧特曼下有隻小怪獸，怪獸裡有個他們的孩子……”孩子聽著喜歡的故事，帶著微笑漸漸入睡。
6、朋友的公司招了一批新員工。有一天，其中一個發短信給他：“領導，我今天身體不適，特請假一天。如您同意，請回復。如不回覆，視為同意。”
林子林子
1.晚上有應酬，喝得二麻二麻的，回家時在小區昏黃的燈光下，隱約看見一女的象是我老婆，站在單元門口低頭玩著手機，我暗喜：這娘們知道她男人回來了，還曉得出來接一下。便快步走過去一把抱住她，喊了一聲“老婆”，那女的掙扎著抬起頭，一張臉笑得稀爛：“王哥，我是隔壁小芳！”
2.我剛畢業時，曾經在一個木器廠幹活。那時候老闆在外地開了分廠，讓他弟弟去打理，我們幾個單身的小夥跟著去過渡一段時間。臨行前，老闆與他弟弟告別，用力地拍了拍弟弟的肩膀，沉默一會兒說：你把這幾個笨 蛋帶上！我們幾個要跟過去的工人面面相覷之際，老闆遞給他弟弟一袋土雞蛋。
3.…陪老媽去舅舅家看望80多歲的姥姥，姥姥本來很高興的臉看見我後，立馬沉了下來！姥姥對我媽小聲說：下次你再來時，別帶這丫頭來！我媽納悶的問為什麼？姥姥：上次她一屁股坐壞我的躺椅，也不說賠我一個！看著她就有氣！我這今天剛買了新的躺椅，我怕又被坐壞了，，說完姥姥拽著躺椅回房間反鎖了門！任老媽怎麼喊，都不開！姥姥：你讓丫頭先走我就開門跟你玩！
一個瘦瘦的胖子
有一位學校60多歲的保安老大爺被學校的一群校花騷擾，讓老大爺非常的困擾。
得知這個消息之後引來了美女記者專程過來採訪。
到底是怎麼回事呢？記者美女問老大爺。老大爺臉害羞都紅了，接著自信地回答女記者的話：可能是因為我長得有氣質、長得帥的原因吧！
美女記者一臉尷尬，心想：這也太自戀了吧，也不瞧瞧自己長得咋樣！
老大爺突然拿起200多塊的諾基亞老人機打了個電話：司機，等一下不要開勞斯萊斯過來接我了，開那架奔馳來就行了。
突然美女記者摸這頭額倒在老大爺懷裡說：頭好暈，可以送我一下嗎？
老大爺嚇了一跳：又來了又來了，煩呢！😂😂😂
