用户93855964179
图片更搞笑的呦！
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
搞笑栗子
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、刚结婚没多久，老婆就把我给揍了，一怒之下我跑到老丈人家里讨个说法。丈母娘了解情况后劝导我：”你俩投缘，这还没过磨合期呢，回去后好好磨磨，以后会好的“多年以后，我磨没了脾气，磨光了勇气，磨亮了脑门，磨高了发际线...磨死了爱情磨出了亲情...甚至磨穿了地板...
头圆？我信她个鬼！但凡吵架，我总是那个被按在地上摩擦的人！
2、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为什么被蚊子叮后会起个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越来越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等他们都看够了散了，包也就消了...
3、昨天大半夜睡得正香，突然一个电话打过来把我吵醒了。我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：”老婆，我车在路上抛锚了，周围又没有人，你快开车来接我...“
这诈骗电话，我当时就回了几句：”你谁啊？老子是男的，不是你老婆，你打错了“
然后挂了电话准备接着睡，正在这时候我猛然醒悟过来，推醒了身旁熟睡的红红：”快醒醒，你老公找你...“
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑巧合哥
1 我曾经得多精神分裂，后来我们好了。
2 我这一生讨厌三种人，
第一 有种族歧视的
第二 不识数的
第三 黑人
第四 说话颠三倒四的
3 爸爸，为什么哥哥的名字叫建国啊？爸爸：因为我们这边的习俗就是孩子生下来之后，父母看到的第一个东西就是孩子的名字，你姐姐生下来外面下雪了，所以你姐姐叫白雪，你弟弟生下来外面是国庆，所以叫国庆，明白了吗，狗屎。
4 有一次考试，考题上写着道德经是谁写的，哥们偷递了一个纸条给我，我：是老子写的
于是……哥们写了我的名字。
5 跟同学第一次去取钱，银行的atm对我们说：读取中，只见我的同学害羞又腼腆的像四周望了望，小声点说出：取中。
6 和闺蜜们约好来一次cos，主题是古装，我穿了一身汉服，由于着急出门把手机忘家了，不知道几点，所以马路上拦到一个小哥哥，问她现在是什么时候了，只见小哥哥迟疑了一下说：公元2019年。
压寨夫人好物推荐
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1.今天上班组长开会说：以后上厕所都不能穿衣服（工作服）去厕所。打扫卫生的大妈就在那喊：啥啊？你说啥啊？不穿衣服，你叫他们都脱光光去上厕所？那男厕去我可不打扰，我可不能晚节不保……当时我们就给这个大妈跪了！
2.第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈的说：这傻小子，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸……
3.老师说：你长大要做社会精英。同学问：什么是精英。老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。这时，突然有位同学说到：那还是拉倒吧，我宁愿瘦的雷同，也不要胖的精致。
4.一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意的……拖你裤子的……
5.本人有五岁萝莉一枚，昨晚她在看书，我过去考她：这个怎么读？她说：大小的大。这个呢？大小的小。这个呢……萝莉：爸爸你没事去看光头强吧，我作业还没写完呢？没空教你识字哦！
6.年底，开金矿的老王准备给员工发奖金，每人发一点金子。儿子小王急忙阻止：爹，你可不能发金子呀！万一把金子发光了怎么办？老王说：这么大的金矿，怎么能发光呢？小王说：没文化真可怕，我们老师说了，是金子总会发光的呀！
7.第一次穿高跟鞋，问我男盆友好看不好看，他瞄了一眼说：你穿高跟鞋走路像瘸腿的大鹅……教训完他之后我对着镜子走了几步，不得不感叹：NM，敢不敢不显示你那炉火纯青的语文造诣……
8.刚才我生气了，男友在一旁喝牛奶，突然跑过来“吧唧”亲了我一下，得意地说：奶味吻，还想要什么口味的跟哥说！我说：屎味的。男友凌乱了……
9.我在陪女儿练钢琴，看着她认真的样子，我不禁感叹道：要是我能像贝多芬一样该多好啊！女儿：想不到老爸也有个音乐梦呢！我笑了：不，我的意思是，我要是个聋子该多好……
10.下公车时一女生被一色狼摸了一下，旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，男的被大姐双手按在地上，大姐对小女生说：快踢他弟弟，踢他弟弟！小女生慌忙在人群中左右寻找：他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？
11.一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声。美女好像没听到，美女再喊，我再大声应。大概有7、8回，最后美女说：我在找我的小狗！您就别答应了……
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笑哈哈搞笑
你好，我来给大家分享一下搞笑的笑话啦。
1、舅妈来家里做客，我打了个电话给老公说：“亲戚来了，你买点东西回家吧。”老公回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾：“快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神。
2、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
3、在单位看到老王垂头丧气的样子，一问才知道他儿子高考成绩才300多分。“老王啊，别给孩子太大压力，”我劝他，“你看我儿子今年也才考了300多分嘛！”老王这才缓了缓神问：“那你打算让他复读吗？”“不，他初一。”
4、早上在食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”我：“好吧，那就来杯黑米的吧！”接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”我。。。
5、昨天去超市买东西，结账时前面一对大爷大妈，大爷随手拿了一个奶片放在购物篮里，大妈发现了之后就有了如下对话，大妈：家里那么多糖你还拿，大爷：家里的跟这个不一样，大妈：放回去，吃多了对牙不好，大爷：我想吃了嘛说，到这周围很多人都看向大妈，只见大妈哀怨的看着大爷来了句，以后再也不领你出来了，省得你见啥要啥！
6、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”我好像知道了什么……
7、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。
8、女友带我去家饭店，问：“这家味道咋样？”我：“好吃，就是贵。”女友：“没事，这家男老板好说话，你只要说他帅，就免单！”于是，我对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？”老板一愣，还真的给免单了。后来每去那家店都免单，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭……
9、那年和女神表白,她残忍的拒绝了说道:我们差距太大了,相差了86400秒。听了这数字,当时觉得没戏了,于是走了,多年后的今天,我终于我才发现,我错过了人生巅峰。
10、二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。
11、老师打电话到家里告状,说我上课的时候目无老师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响了其他同学的正常学习挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的”
12、中午吃饭有点晚,没啥人了,点的菜里有份粉蒸肉,老板上完菜后,坐在一边哀愁的看着我。我问他:“你盯着看我干嘛?”他幽幽的说:“我一直在想,粉蒸肉没卖完的话,最后那份我自己吃的,结果你来了…”我说:“那我还给你吧。”他一跃而起,火速炒了份回锅肉和我交换,我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭,。
13、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了”
14、老师让堂哥家儿子当班长,小家伙就是不同意,最后小家伙说:“班长我就不当了,就当个美术课代表吧。”我:“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。”“你懂个屁,班长管的事儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,就管着几个爱画画的女生。”
15、今年儿子七岁,一天和他妈吵架,我回到家劝儿子说:“一边是我老婆,一边是我儿子,你说我该向着谁呢?”儿子沉思了一会儿说道:“你自己看着办吧,别忘了你自己姓啥!”
16、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来。美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：“财务小张。”一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”
17、下班了，几个女同事边走边互相攀比，夸自己老公开的都是豪车...骑电动车在一旁等我下班的老公，听到后，脸瞬间就红了...我从容的上了老公的电动车，看着一个个不是准备坐地铁，就是准备挤公交车，要不就是准备打车的同事，说道：“我不太懂车，但能每天送我上班，准时接我下班的车，应该是台好车...”
18、怀孕，赶上天热，心情烦躁，每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡的挺香，一觉起来发现身边老公不见了！里屋外屋找了一圈，都不见人，打手机，手机也在屋里充电，我就纳闷了！人呢？于是我准备出门寻求帮助，刚打开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问道：“你怎么睡这了？”老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你...”
搞笑奇葩酱
笑的肚子疼！
1.一个大学同学让我给他介绍对象，最近终于有个机会把同事介绍给他，他说有时间请我吃饭，昨天晚上找我说：七夕有空么？我心想谁说我七夕没人约的，这不马上就有人约我了！高兴的回复说有空有空，同学高兴的说太好了，那你七夕陪阿玲一起出来，咱们吃个饭，她说自己出来不好意思，非要叫你陪着才行，我。。。
2.突然想到一个严肃的问题，按照生理构造来说女性应该穿裤子，男性才应该穿裙子才对啊
3.想想这么多年过去唯一一个对我说过“别走好吗”的人是我的体育老师，上课的时候会跟我说“别走好吗？跑起来”
4.记得刚参加工作那会没什么钱，干什么事都很节约，就连上班都舍不得坐公交，每天都步行上下班，直到半个月后300多块钱新买的鞋子走坏了。
5.阿强喜欢钓鱼，一天约了几个钓友 一块出去钓鱼，大家都是骑摩托车去，其中一个大哥没有驾驶证和车牌，阿强担心这个大哥被交警扣下，心想自己证件齐全不用怕什么，就主动为其打掩护，最后阿强被交警拦下，把证件都拿出来了，最后交警说你怎么没戴帽子呢？罚款200。
你给我笑
1:走在广场上一哥们拍了我一下问我要不要手机，我问他什么手机，几成新。他吸了一口烟缓缓的开口：你就在这里看，看中谁的手机就告诉我，通通只要三百
2:青岛海捕大虾店主听到风声只罚款九万，决着还能接受得了，于是自首。执法人员耐心的给他解释，是一只罚九万。闻声晕倒，送到医院打点滴，问护士多少钱，答五元，还好便宜，护士回应是一滴五元，于是再没醒来。
3:学校里自从改了夏季作息时间后，小侄每天中午回家吃饭都折腾个没完，不是掏抽屉就是翻柜子！午休时间想睡个觉都难，让他和大人一起眯会吧，他也不干！还是我妈厉害，昨天接他放学的时候在学校门口的文具店里买了一套测试题，老妈对小侄说：要么中午乖乖睡午觉，要么做题，自己选择！小侄一声不吭的选择睡觉，家里安静多了……
4:一直有个很深奥的问题困扰着我，老婆对应的称呼是老公,妻子对应的称呼是丈夫,娘子对应的称呼是相公,娘们对应的称呼是爷们,家里的对应的称呼是当家的,孩儿他妈对应的称呼是孩儿他爸,那么媳妇对应的称呼是啥.
5:岳父发了个红包给我。我问：没事咋给我红包？岳父：你岳母是不是让你帮忙买伟哥？我：呃，确实有这回事，我不答应会被打死的。岳父：我知道，我也没让你不买，只是要你买点假药，糖粉做的就行，可别害我。你还能赚双倍的钱，对大家都好。我：.....我懂！
6:一美女来公司送货。我问负责接收的小张货怎么样？小张:还算可以吧，，柳叶眉，丹凤眼，鹅蛋脸，前凸后翘，绝对好货！刚好美女跑过来签货单，听到了说:我的货这么好，赶紧签收吧……
7:老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！！
8:早晨火燎火燎的起来上厕所，，当我嘘嘘正舒服的时候，突然后面站起个人，十万只乌鸦飞过。大妈你是不是走错地方了，是不是进错地方了。居然走时还一直看着我，，，，，看着我说句小伙我没看见你继续。我傻了叫我静静。我想我静静
9:我一同事，很彪 悍一姐姐，家里的车位被人占了……便找来物业联系车主，问丫为啥抢自己车位，那人的借口很给力，他说自己家车位小，看这个车位挺大就停这了。只见彪悍姐对他说：你车位不大就去别人家大车位停车，你要觉得自己老婆不漂亮，难道就去睡别人的老婆？
10:刚进一厂不久，刚才食堂吃饭 ，每桌都有人，看见一空桌就坐下了，旁边桌的几个人一直看着我笑。我心想爷难得长的帅，一分钟后我知道原因了，厂长，科长，段长几个人过来了，卧槽VIP桌啊，我走还是走呢。刚起身厂长示意我坐下，还问我吃不吃老干妈。看来这个厂还是可以干到退休的
11:给妈妈买了个包，包上有个斜挎带，一直在沙发上扔着。这几天每当我坐在带子旁边，弟弟总是一副毕恭毕敬的模样。我还特纳闷，不像平时调皮捣蛋的他。直到今天他问我，姐姐，沙发上那个鞭子干啥使得，是用来抽我的吗。。。。
12:媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
13:一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值1000元！”神啊，心中数万匹草泥马在奔腾啊！
14:牙疼不是病，痛起要人命，古人诚不欺我……昨天早上在家附近的街口小吃摊吃早饭，要了碗馄饨，想着这个软，不费牙。就在我吃进去最后一颗馄饨时，那颗痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子里……老板刚好端着隔壁桌的馄饨经过，看着我勺子里的牙齿，愣在了原地……都是老街坊了，怕他多想，赶紧说道：“大兄弟，别怕，我牙齿自己掉的，不讹你……”
15:我有一侄子，“人称少妇杀、手，一夜六次 郎”，上过少妇无数，下面是叔侄俩对话！侄子“叔、借点钱”叔“遇到什么麻烦事了？”侄子“这次遇到高手了，每天早上啪啪，还要随叫随到，不然告诉我老婆！”叔“哪位娘子，这么厉害”侄子“就是那离过婚的小学女老师！”叔“少妇不可怕、就怕少妇有文化”人帅 活好、不一定是好事啊！侄子从此不知行踪！
欢乐趣味坊
平时很喜欢看意林和青年文摘之类的杂志，而里面的段子都是我很喜欢看的——
1、作为公司的颜值担当，我成功的从部门经理转到了前台。
2、最让我心痛的，莫过于我的快递坐过飞机，而我却没有坐过。
3、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便把所有的存款都拿取来了，一口气花了个干净，陪她一起度过经济难关。
4、我是一名教室，多年的工作经验让我接触到了很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候不一样，他们很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候连我这样知识渊博的老师都回答不了。比如，今天又有学生问我：“老师，你是傻逼吗？”
5、孩子又闹着要妈妈讲个故事才肯睡觉。妈妈开始讲：“从前有座山，山下有座庙，庙里有个老和尚……”孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！”妈妈咬了下牙关淡定:“从前有个奥特曼，奥特曼下有只小怪兽，怪兽里有个他们的孩子……”孩子听着喜欢的故事，带着微笑渐渐入睡。
6、朋友的公司招了一批新员工。有一天，其中一个发短信给他：“领导，我今天身体不适，特请假一天。如您同意，请回复。如不回复，视为同意。”
林子林子
1.晚上有应酬，喝得二麻二麻的，回家时在小区昏黄的灯光下，隐约看见一女的象是我老婆，站在单元门口低头玩着手机，我暗喜：这娘们知道她男人回来了，还晓得出来接一下。便快步走过去一把抱住她，喊了一声“老婆”，那女的挣扎着抬起头，一张脸笑得稀烂：“王哥，我是隔壁小芳！”
2.我刚毕业时，曾经在一个木器厂干活。那时候老板在外地开了分厂，让他弟弟去打理，我们几个单身的小伙跟着去过渡一段时间。临行前，老板与他弟弟告别，用力地拍了拍弟弟的肩膀，沉默一会儿说：你把这几个笨 蛋带上！我们几个要跟过去的工人面面相觑之际，老板递给他弟弟一袋土鸡蛋。
3.…陪老妈去舅舅家看望80多岁的姥姥，姥姥本来很高兴的脸看见我后，立马沉了下来！姥姥对我妈小声说：下次你再来时，别带这丫头来！我妈纳闷的问为什么？姥姥：上次她一屁股坐坏我的躺椅，也不说赔我一个！看着她就有气！我这今天刚买了新的躺椅，我怕又被坐坏了，，说完姥姥拽着躺椅回房间反锁了门！任老妈怎么喊，都不开！姥姥：你让丫头先走我就开门跟你玩！
一个瘦瘦的胖子
有一位学校60多岁的保安老大爷被学校的一群校花骚扰，让老大爷非常的困扰。
得知这个消息之后引来了美女记者专程过来采访。
到底是怎么回事呢？记者美女问老大爷。老大爷脸害羞都红了，接着自信地回答女记者的话：可能是因为我长得有气质、长得帅的原因吧！
美女记者一脸尴尬，心想：这也太自恋了吧，也不瞧瞧自己长得咋样！
老大爷突然拿起200多块的诺基亚老人机打了个电话：司机，等一下不要开劳斯莱斯过来接我了，开那架奔驰来就行了。
突然美女记者摸这头额倒在老大爷怀里说：头好晕，可以送我一下吗？
老大爷吓了一跳：又来了又来了，烦呢！😂😂😂
