我爸讓我回去養牛，買了四五百頭牛讓我回家養

1：我對著坐在一旁的女同事嘲笑個不停！女同事奇怪的問：“笑什麼呢？”我指著她的半邊臉，說道：“你這邊臉上起了個大豆豆！”她不屑的說：“沒辦法，這半邊臉天天對著你，風水不太好。”尼妹！！！

2：和朋友閒聊，他說：“我爸讓我回去養牛，買了四五百頭牛讓我回家養。”我說：“可以啊，你家還挺有錢的，一頭牛一萬塊錢的話，四五百頭就四五百萬了，沒看出來埃”他楞了一下說：“我說的是蝸牛。。。”

3：有個精神病到銀行，敲了敲櫃檯的玻璃，問櫃員這玻璃防彈嗎? 櫃員姑娘說這就是防彈玻璃。 精神病又問能防炸彈嗎? 櫃員嚇得臉色蒼白，說應該不能! 精神病從兜裡掏出一對大小王，貼在玻璃上說“炸”! 二十秒後，櫃員怯生生的說出3個字：要不起!!! 神經病滿意的走了。。。

4：小女兒和老公有個特點是，什麼事都喜歡問個明明白白。我很是反感，就給她爸取名叫“管的遠”，女兒叫“管的寬”。今天家庭聚會小女兒是這樣介紹她爸的：這是我們“管的寬”公司的總經理“管的遠”先生，歡迎他的到來。(感情她爸歸她管？)

5：哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員：“沒有沒五毛的，找根棒棒糖行不行？”帥哥：“只要五毛錢。”收銀員：“算你狠，找你一塊可以了吧！”當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：“給我來兩根棒棒糖。”

6：馬路上一大爺不小心自己摔倒，一男士趕緊過去攙扶。大爺忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。這不是高潮，只見男士緊張的說：爸，趕緊起來，咱別在這丟人。

7：週末跟女兒逛商場，她看上一套迪士尼的玩具，鬧著要買，任我怎麼勸說都沒用。我說“這裡的玩具太貴了，你看這套玩具在這裡賣450元，媽媽在網上買才150元，都可以買三套了。你是不是傻？”女兒像是發現了新大陸一樣，爽快地回答“行，那我就買三套吧。”

8：到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：“你真的是盲人嗎？” 按摩師：“當然了大哥！ ”我：“我怎麼看著不像！ ”按摩師：“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營！ ”

9：小明想找個新工作，見面試官。對方拿著簡歷機警的問小明：“你畢業兩年，為什麼會有五年的工作經驗？”小明摸著半禿的頭頂說：“加班。”

10：有一個朋友結婚一年，有一天我們去喝酒回家晚了點。他媳婦打電話催他快回家，結果他果斷的關了手機。回家以後媳婦各種鬧啊，他倆就打起來了。我朋友眼看打不過了，就去廚房拿了把菜刀。我們四個人各種攔各種拽，結果沒攔住。他走到他老婆跟前''啪''的一下跪下了雙手舉刀說了句：''老婆你弄死我吧。