民政部2018年發佈的報告顯示，我國居民的離婚數量，從1987年的58.1萬對增長到2017年的437.4萬對，30年間增長了6.53倍。

2018年的平均離婚率達到了30%，有些城市更是超過了50%。

看到這麼高的離婚率，你是否思考過，究竟是我們的思想意識提高了，還是我們的婚姻出現了問題？

結婚的時候，我們都抱著白頭偕老，攜手共赴幸福生活的美好想法。可是，婚後的生活常常變成了一地雞毛的狼藉。有人在一地雞毛中，艱難前行；有人面對一地雞毛的衝突與瑣碎，直接退縮了；有人卻整理好了雞毛，紮成了雞毛撣子。

我們一直在說幸福的婚姻需要經營，就連經濟學家薛兆豐都說：“結婚就是辦企業，就是籤合同，辦的是家庭企業，籤的是一張終身批發的期貨合同。”辦企業，我們需要投入資金、技術、睿智的頭腦、勤奮的工作等等。那婚姻呢？

最近看了“婚姻教皇”約翰·戈特曼的《幸福的婚姻》，明白制衡幸福婚姻的主要因素是男女的長期相處之道。

就像黃磊所說：“我母親、女兒是我的親人，我的妻子永遠是我的愛人。我跟妻子依然是情侶，一生都應該是情侶才對。”

看似一個稱呼的改變，其實是一種相處方式的變化。

約翰·戈特曼是與卡爾·羅傑斯、卡爾·榮格齊名的心理大師，專注於人際關係、婚姻關係和家庭關係方面研究長達40年。戈特曼在美國西雅圖建有專門的“愛情實驗室”，經過對3000個美國家庭、700對新婚夫婦的追蹤研究，戈特曼練就了一項神技能，可以在5分鐘內判斷一對夫妻未來一年內的婚姻狀況，準確率高達91%。

《幸福的婚姻》自出版以來，長踞亞馬遜書店同類圖書暢銷榜15年。書中用大數據還原婚姻關係的真相，總結出讓婚姻獲得幸福的7個法則，幫助讀者創建高質量的幸福婚姻。

是什麼蠶食了我們的婚姻？

戈特曼說：“一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而等他們認識到時，已經為時太晚。”

人都有一種惰性，總想用極少的付出獲得最大的收益。戀愛時，我們全情投入，生怕對方跑掉。結婚後，一顆心落地，安全感實足，漸漸地破窗效應就來了。

1. 不說話還好，一說話就吵

結婚幾年，大部分人的婚姻模式成了“不說話還好，一說話就吵”，這讓他們陷入了一個誤區，覺得對方變了，不再愛自己了。自己呢？不是疑神疑鬼，就是無比苛刻。其實，順藤摸瓜就會發現溝通模式早就出了問題。在兩個人日久天長的相處中，早就放棄了親密，變成了牢騷與苛刻。這種現象，被戈特曼稱為“末日四騎士”——批評、鄙視、辯護、冷戰。

早上出門，丈夫忘了關燈。下班回來，妻子發現燈亮了一整天，氣不打一處來。丈夫一回來，妻子就說：“你怎麼總是不長記性？這麼一點小事都幹不好，還能指望你幹什麼。不願領導就看不上你呢，在單位混了十多年，連個一官半職也沒混上，我看你這輩子算是沒有出頭之日……”

每個家庭都會發生這樣的事情，但是妻子的做法卻不相同。有的妻子，會選擇抱怨，“你連燈也不關，這一天要費多少電呢？”有的妻子一聲不響，直接關燈完事。

這裡要注意，抱怨和批評是不相同的。抱怨是就事論事，批評則會上升到人生攻擊。很明顯，批評的打擊面更廣，力度也更強。

這時候，如果丈夫一言不發，而是去寫了張紙條貼在門上，提醒自己出門前檢查是否關燈、拿鑰匙等事項。妻子不是默許他的行事，而是站在一邊譏笑，“你以為這樣就不會忘了？上次，你還把鑰匙直接扔到了垃圾桶裡。我看你就不是這個星球的人。”

無論丈夫怎麼做，妻子都不信任他，相反會挖苦、鄙視、譏笑，這樣必然會引發更多的衝突。

在這件小事中，到了這一步肯定不會完。看到妻子從批評到鄙視步步緊逼，丈夫的消極情緒很容易就會被激發出來，我在積極解決問題，你卻總是在忽視我的努力。

“早上你和我一起出的門，你怎麼就不關燈？我忘了關燈，還不是你一直在催我。”

丈夫開始為自己的行為辯護。妻子本來就在氣頭上，聽到丈夫開始為自己的行為辯解，直接摘掉圍裙，回了臥室。心想：想吃飯，自己做吧。老孃不伺候了。

看到妻子罷工了，丈夫也覺得本來一點小事，你關了燈就完了。一回到家就聽到你連珠炮似的批評，讓人頭疼。你不理我，我還不想理你呢。兩個人直接進入了冷戰模式。

“末日四騎士”的出現，是婚姻的致命殺手。如果任其發展，婚姻將會變得千瘡百孔。

想想看，談戀愛時，遇到同樣的問題，我們是怎麼處理的呢？

“小壞蛋，你今天忘記關燈了，浪費了好多電哦。”

“是嗎？那我要寫個小紙條貼在門上提醒我，每天出門要關燈。”

“真是個聰明的小壞蛋。”

戀愛時，遇到再多的問題，大都想的是積極地去處理，語氣也都是溫和的。到了婚姻裡，溝通模式一旦出現問題，消極情緒就會乘虛而入，導致兩個人的相處模式發生了質的變化。

2. 在婚姻中越來越看不到希望

結婚五六年，空氣裡瀰漫的都是低氣壓的因子，讓人喘不過氣來。對方不關心、不愛護、不考慮自己的感受，常常一點小事就會引發一場戰爭，本以為嫁了個暖男，最後發現嫁了個鋼鐵直男。

在低氣壓的環境裡，負面情緒很容易席捲而來，負面情緒越積越多，就會出現“情緒淹沒”。這種感覺就像是一個溺水的人，腦子裡空空如也，想的不是如何自救，而是一種絕望從心底油然而生，只會在水中做出亂撲騰的動作，隨著不正確的自救方式，讓自己越陷越深，直到筋疲力盡，被水淹沒。

在情緒淹沒的時候，人最容易做出不理智的行為。

美國社會心理學家費斯汀格有一個很著名的心理法則，生活中的10％，是由發生在你身上的事情組成；另外的90％，則是由你對所發生的事情如何反應所決定。這個法則被人稱為“費斯汀格法則”。

就像丈夫沒有關燈，只是那微不足道的10%。至於接下來的吵架、鄙視、辯護、冷戰，才是那90%，它取決於每個人情緒管理的差異。

沒有人願意在被別人批評與指責的時候，卸下防禦。只會豎起盾牌，將自己保護起來。很明顯，兩個人處於錯誤的聯結中，只會讓彼此越來越抗拒，距離越來越遠。

消極情緒就像多米諾骨牌一樣，推倒一塊，就會出現連鎖反應。

3. 充滿了糟糕的回憶

戈特曼說：“當一段夫妻關係被消極情緒包圍時，不僅夫妻倆現在和將來的生活處在危險中，他們的過去也岌岌可危。”

戈特曼在研究中發現，幸福的夫妻留在記憶中的都是美好的往事。哪怕婚禮上有不太完美的地方，或者兩個人相識時有過糟糕的記憶，這些都不會出現在記憶裡。他們能夠回憶起來的是彼此美好的一面。

當婚姻進展不順利的時候，夫妻更多的會回憶起那些糟糕的事情。哪怕只是婚禮上，丈夫不小心弄掉了戒指，或者說錯了一句話，甚至是某一天妻子說了一句善意的謊言，都會被無限放大。

當一個人被消極情緒包圍的時候，他看整個世界都是灰暗的，哪怕面對生機盎然的大自然，他也覺得是無趣的、枯燥的。記憶中的美好都躲藏了起來，反而是那些糟糕的回憶都湧現了出來。

心理學上，有一個“不值得定律”，你對自認為不值得的事情，就會出現敷衍了事，或者冷嘲熱諷的態度。在婚姻裡也是如此，如果兩個彼此相愛的人，覺得對方值得自己付出，那麼你會心甘情願地去付出。當兩個人的感情出現問題，被情緒淹沒時，就會覺得對方根本不值得自己付出，對那個人也就開始敷衍了事。越敷衍，留存在記憶中的糟糕往事越會浮現在眼前。而糟糕的記憶會把婚姻一點一點地推向消極詮釋的深淵，婚姻的裂痕也會越來越大。

4. 他怎麼就不懂我的好呢？

一段感情出現問題之後，大部分人都會試圖挽回。他們會主動示好、讓步，這就是在做感情修復嘗試。也就是說，婚姻出現裂痕以後，都會努力進行彌補。

如果感情修復嘗試成功，夫妻或許不能重回曾經的甜蜜，也能用一種新的彼此舒適的方式來相處。如果感情修復嘗試失敗，那麼這段婚姻會逐漸走向末路，因為誰都不願再付出努力，只能任其支離破碎。

感情修復取決於雙方的意願，如果一方一直在努力嘗試，另一方卻始終GET不到他的點，感情修復也終將失敗。這也就會讓人陷入到困惑中，“我對他那麼好，他為什麼總是感覺不到呢？”最後得出結論，看來他是不愛我了。

從末日四騎士的出現，到消極情緒淹沒、大腦被糟糕的回憶所佔據、感情修復嘗試失敗，這段感情就沒救了嗎？

破裂的婚姻還能重回昔日甜蜜嗎？

面對破裂的婚姻，很多人想到的是離婚。離婚或許是當事人的一時解脫，卻不是真正的解決辦法。如果你不知道男女如何長時間相處，如何共赴婚姻之路，那麼下一段婚姻你依舊會重蹈覆轍。

在《幸福的婚姻》這本書中，給出了培養幸福婚姻的7個法則。我們來看其中的三點：

1. 愛一個人，就要了解他、讚美他

馬克·吐溫曾經說過：“只憑一句讚美的話，我就可以多活兩個月。”這句話看似誇張，卻道出了人人都需要別人認可的實情。

心理學上有一個赫洛克效應，將工人分為幾組，每天工作結束後都對其中一組工人進行表揚，最後表揚組的工作成績越來越優秀。

當你看到伴侶的閃光點，並讚美他的時候，也是給自己一種積極詮釋，同時給伴侶認可與肯定。在增強伴侶自驅動力的同時，也讓自己獲得了美好的心情。

有這樣一句名言，“如果我們想要更多的玫瑰花，就必須種植更多的玫瑰。”睿智的伴侶都懂得發掘另一半的優勢，並且無限放大。這樣既能讓另一半發揮自己的潛能，也是婚姻穩固與幸福的前堤。

有心理學家研究發現，幸福婚姻的秘密就是，責備伴侶一次，要讚揚五次。雖然這不是一個公式，卻也道出了婚姻裡讚美的重要性。

2. 讓步是婚姻的良藥

很多人在婚姻裡，總想爭個輸贏，婚姻不是競爭，而是親密相處。就像楊絳在《我們仨》裡寫過一件小事，一次，錢鍾書和楊絳因為一個法文“Bon”的讀音吵了起來。楊絳說，錢鍾書的口音帶著濃濃的鄉音，太難聽。錢鍾書說楊絳的發音不標準。兩個人爭執不下，就開始互相攻擊。

後來，遇到一位會說英語的法國人，楊絳請教他正確的讀音，法國人說楊絳讀得標準。錢鍾書的讀音確實不對。這時候，對楊絳來說，就像是贏得了一場戰役一樣，應該歡呼雀躍才對，楊絳卻覺得無趣極了，就為了一個讀音，差點傷害了多年的感情。

後來，在婚姻裡的楊絳明白了讓步的道理，不再為了爭輸贏而去傷害感情，而是細心地呵護感情。楊絳坐月子時，錢鍾書連著幾天不是打翻墨水瓶染了桌布，就是弄壞了檯燈和門。每次錢鍾書小心翼翼地向楊絳說自己做了錯事時，楊絳都是“不要緊，我會修”。

就像戈特曼在書中所說：“你越是認真地聽取配偶的話，並考慮對方的意見，你就越有可能找到一個讓你們都滿意的解決方法。如果你對配偶的需求、意見或價值觀充耳不聞，你就是想妥協也沒機會。”

婚姻是個妥協的藝術，只是學會在什麼時候妥協很關鍵。

3.學會感情儲蓄

在投資界，一直流傳著這樣一個故事：美國UPS的快遞員約翰遜，有一個雷打不動的習慣，就是每個月發了工資後，不是先去吃頓好的犒勞自己，而是將20%作為儲蓄，購買UPS的股票。到他90歲的時候，這些股票的市值已經超過7000萬美元。

這個故事讓我們感嘆儲蓄的重要性。其實，婚姻裡我們也需要進行感情儲蓄。只有感情儲蓄的賬面餘額越來越多，婚姻的改善才會向你希望的方向發展。

感情儲蓄就像存錢一樣，每一筆小額資金都要儲蓄起來，你的收益才會呈複利增長。比如，你陪伴侶聊天半小時，道了晚安，送她去上班，下雨天去給她送傘，一起做家務，規則未來……這些小事都是儲蓄，並不是說只有當大事發生時，你及時伸出了援手才是儲蓄。

就像《幸福的婚姻》這本書所說：“那些互相靠近而不是遠離的夫妻就好像是在往‘感情銀行’存錢，當出現危機，或者他們面臨著嚴重的生活壓力或衝突時，這些感情儲蓄就能起到緩衝作用。”

不要等到婚姻已經支離破碎，才想到如何讓婚姻之樹重新煥發生機。平時就要記得勤澆水、多施肥，還要不定時地修理枝葉，如此你才能獲得一顆茁壯成長的大樹。

婚姻的真諦是什麼？

擁有30多年婚姻諮詢經驗的愛默生·艾格里奇博士，在實踐中發現如果丈夫不愛妻子，妻子就不會尊重他。反過來，如果妻子不尊重丈夫，丈夫就不會愛妻子，如此婚姻就會陷入一個“瘋狂怪圈。”很明顯，婚姻的真諦就是愛和尊重。

在《浮生六記》中，沈復敘述了這樣一件事，陳芸是個重口味的人，喜歡吃“臭腐乳”和蝦滷瓜（臭冬瓜），每頓飯都要吃。沈復卻受不了這個味道，說這是生平最討厭的兩樣食物，甚至還開玩笑說像“屎”一樣。

對此，陳芸並沒有生氣，而是和沈復說：“我雖然不喜歡吃蒜，卻因為你喜歡會吃一點。你不吃臭腐乳我不勉強，不過你可以嚐嚐蝦滷瓜，看著醜，吃著香。”在陳芸的建議下，沈復慢慢也愛上了蝦滷瓜的味道。

周有光也分享過，他和張兆和的相處方式。兩個人一個愛西洋音樂，一個愛中國音樂，每有音樂會的時候，都會陪對方去聽。

戈特曼說：“夫妻之間理應互相尊重，接受彼此的意見，這是解決雙方之間分歧的良好基礎。”

細看導致婚姻失敗的原因，就是沒有把尊重和愛放到應有的位置，忽略了感情的邊界，肆意消耗彼此的感情，導致矛盾越來越多。

其實，矛盾不應該是婚姻的唯一主題，婚姻的主旋律是如何相處。就像斯萊特所言：“人們要求婚姻成為個體生命中最親密、最深厚、最重要和最持久的關係，自然就要求夫妻之間做情人、朋友。”

戈特曼能夠在5分鐘內判斷一對夫妻未來一年內的婚姻狀況，恰恰依靠的就是夫妻平時的相處。哪怕架吵得再激烈，平時兩個人的互動卻是積極的，這樣的婚姻是走不到離婚那一步的。

《幸福的婚姻》這本書告訴我們，夫妻之間的相處，要像情人與朋友，保持對對方的“積極詮釋”，多識別和使用“感情修復嘗試”，積極維護婚姻關係，開啟一段幸福的婚姻將是自然而然之事。