圖：網絡
“我又跟那女的吵了！我真的受夠了，高中的時候老是管著我就算了。為什麼現在上大學還這麼管著我！不就是還花著她的錢嗎？有什麼大不了的，現在賺錢方法多的是，也沒見她按那一套方法活的多自在……”
這已經不是朋友阿莉給我第一次吐槽她媽媽了。
“我省錢給自己買只300塊口紅怎麼了？至於打我嗎？我去偷去搶了嗎？女孩愛美也有錯？自己待在不發達的地方畏畏縮縮的生活要我和她一樣嗎？？”
她邊哭邊給我吐槽了大半天，說她媽媽對自己的種種反對，我看天也晚了，她性格挺暴躁，我怕她幹啥過分的事。
“你快回去吧，畢竟是你媽媽，她一定是愛你的。”
說完後我掛了電話，“畢竟是你媽媽，她一定是愛你的”這句話好熟悉，和那句“我們還不是為了你好”如出一轍。
接著我也想了很多，不僅是她，我也經常會和父母有分歧，每個人都一樣，大大小小，各種各樣。這是個永恆的命題。
父母和孩子，吵的不是對錯，而是在自己成長經歷上建立的價值觀。
“我同事老劉他兒子呀，人家一畢業就找到女朋友了，過兩年都結婚啦！你咋一點動靜都沒有？” “唉……二胎政策也放開了，你說你跟你媳婦不考慮下……媽給你帶也行啊！”
“就這麼點透明水要1000？？搶錢呢？抹臉上沒見你皮膚好多少呀，亂花錢一個頂倆！！”
接著，年輕人們忍不住了，上去就是一頓理論。然後，不是爸媽氣急敗壞說著“這孩子一點也不懂事！！” 就是孩子“我靠他們懂個啥？”
這樣的場景，每天都有。
其實，仔細想想，站在每個角度，都有一定的道理。就拿當年我哥畢業找工作來說，家裡人的一致意見就是教師公務員這些穩定的工作。而我哥就想自己創業，先做點生意，闖一闖。一個是自己混跡江湖多年，以親身經驗，告訴孩子安穩即可。這沒有錯。因為父母已經過了那個奮力打拼的年紀，他們年輕時候也走過不少彎路，知道混社會有多麼的難，沒錢漂泊的時候有多痛苦，所以總結經驗，覺得找一份安穩的工作就足夠了，他們捨不得孩子受苦。
而年輕人會覺得我還年輕，就這麼停下腳步，那生活得多麼沒意思啊，簡直就是辜負青春！我想趁年輕嘗試新的東西，讓我年輕的時光豐富多彩，不至於老了後悔，我想掙大錢。
這也沒錯，畢竟父母也是從年輕時候過來的，曾經也向往外界的世界，不會輕易安於現狀。
雙方站的角度，成長環境，年齡，成長經歷都不相同，於是在很多事情上會持有不同的價值觀，所以造成分歧是必然的事情，這一點不可避免。而事在人為，一味的譴責沒有用，用行動減少隔閡才是做父母最應該考慮的事情。
有幾種必要的方法:
①換位思考:將時光拉回你年輕的時候，是不是也有一系列衝動的想法？正想一展宏圖的時候！得，父母一盆冷水。肯定不好受。
②及時溝通：注意！是溝通，不是劈頭蓋臉的反駁。找個休閒娛樂，放鬆時刻，隨便談談。這個時候往往能知道孩子的真實想法或者苦衷，而且也不至於引發舌戰。說上一句“其實我也知道你們年輕人都這樣”，這樣會讓對方覺得原來父母不是跟自己完全的對立。講講自己的經歷，問問孩子，為什麼不能按自己想的做？
③正確引導：當理解，溝通之後，發現錯誤，用行動引導是最有力的辦法。可以帶領他讀書，在書中體會主流思想。也可以帶他旅行，讓大千世界教他不同的世界觀，甄別自己的對錯。
孩子的叛逆，也許是自己的疏漏；言傳身教才是致勝法寶，你有沒有做到？
仔細想想，當自己和孩子有分歧的時候後，他們不僅出於自己的立場嚷嚷，也許還會反過來質疑你的生活方式，大多數時候，父母的反應是，“我用得著一個熊孩子教育我？？”
就像阿莉說的那樣，母親對於形象不是很重視，然而自己對這方面卻很執著。
形象不重要嗎？
楊瀾就曾說過:“一個人的形象,是一張名片。衣著得體、外表端莊是對他人的尊重,也是自我成熟的表現,沒有人有義務必須透過連你自己都毫不在意的邋遢外表,去發現你優秀的內在”
阿莉在外生活，形象對於一些機會的獲取無比重要，她堅持著這一點，每次媽媽反對她時，她更多的是沒發扭轉母親觀念的無奈，於是演變成自己憤怒說狠話，這次甚至捱了狠狠的一巴掌。
反過來想：當你譴責孩子的學習不上進，做事不堅持，有沒有想過自己在這方面做得怎麼樣？
父母是孩子的第一任老師，小時候，每個孩子最先崇拜的就是自己的爸爸媽媽，可能會因為你做一頓好吃的飯，講一個自己從來沒聽過的好故事，就會覺得你特別的厲害。所以你站在權威的那一方，他們幾乎不會反駁你，還會帶著對你的崇拜，問你各種各樣的“為什麼”。
而隨著年齡的增長，接受的東西越來越多。不過，美的，自律的，有成就的人，是每個年輕人都想成為的人，他們也一直在為此努力，只不過用著新一代的方法途徑。
曾在微博上看到一個話題：“哪一瞬間你覺得自己長大了？”有個熱門評論“當我覺得自己的父母也是個普通人的時候”下面有很多回復，大家都感同身受。
為什麼不選一種途徑證明自己的生活方式正確？
如果你嫌你的孩子肥宅懶惰，不妨在他面前親身示範自律，練一身腱子肉，拍著腹肌說“兒子！看看你爹，就憑這身材，當年在你媽的追求者中脫穎而出”
當孩子崇尚自由戀愛，對相親嗤之以鼻，而你覺得相親也沒啥大不了，不如經營好自己的婚姻，夫妻倆用愛告訴孩子“你爹孃就是相親來的！這不！好的很！”
事實勝於雄辯，在這裡同樣適用。孩子在成長，何不試著挽回他兒時心目中那個超級英雄的形象。孩子是父母的影子，口頭上的糾正，不如親自上陣的示範。
親子關係，是上天註定的寶貴緣分。別讓兩敗俱傷的爭吵，浪費了這段美好時光。
心理學上有句話：“沒有對與錯，只有“我”和“非我”。當出現不一致時，要知道爭的不是錯與對，這樣理論到天亮也沒有結果。而應該想著“我”怎麼接受面前的“非我”。
生活裡，確實有頑劣的孩子，也有很不合格的父母。但是無比多的情況下，是由於獵奇心理而顯得那麼不懂事的孩子，和因為出於本能愛的太滿而手足無措的父母。填補隔閡，不能靠帶著超大分貝的道德綁架，那是沒法合理堅定自己立場的最後陳詞。
真正向孩子走近，才是和解的最好辦法。不要讓兩敗俱傷的爭吵，浪費美好的親子時光。
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