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三星長女李富真離婚了，
保鏢丈夫任佑宰獲得了141億韓元
（約人民幣8370萬元）的鉅額分手費。
這年頭，夫妻離婚太常見，
大家早就見怪不怪，
但李富真夫婦卻足夠吸人眼球。
富家千金愛上自己的保鏢，
童話故事一樣美好的愛情，
終究抹不去家境懸殊帶來的差距。
李富真可是韓國首富的大女兒，
金錢，美貌，才華一樣不缺，
年輕時偏偏被愛情衝昏了頭腦，
愛上自家窮小子保鏢，
還不顧父母反對下嫁。
李富真
而任佑宰，頗有些阿斗的影子，
怎麼都扶不起來。
岳家送他去麻省理工讀碩士，
念著念著就厭學了；
讓他學著管理公司，
他覺得職位不高，被人歧視；
能力不行，做個貼心丈夫總該行了吧，
想多了，他情緒起伏不定，
竟然家暴懷孕的李富真；
……
這一樁樁事，
每一件都讓人無力吐槽，
李富真終於不堪忍受，
寧願給“天價”分手費，
也要一腳踹開任佑宰。
李富真、任佑宰
其實，講這個故事，
就是想說，結婚一定要門當戶對。
因為，家庭對一個人的影響是終生的。
看家境，不是單純看物質上的貧富，
而是由表及裡，看到內裡的精神內核，
看兩個人，乃至兩個家庭的三觀是否契合。
01 家庭教育，塑造個人性格
希臘哲學家赫拉克利特說：
“一個人的性格就是他的命運。”
性格一部分是與生俱來，
另一部分則受周圍環境影響。
對普通人而言，家庭教育，
擔負著塑造個人性格的重任。
好的家庭教育，往往是言傳身教。
夫妻間偶有爭吵無可避免，
但怎樣才能不傷害到子女？
主持人楊瀾有次和丈夫發生激烈爭吵，
嚇壞了一旁的孩子。
楊瀾夫婦冷靜下來後，
馬上進行了補救，
兩人來到孩子房間，
誠懇且認真地道歉，並請求原諒，
還明確表明了兩點：
“第一，爸爸媽媽彼此之間還是相愛的；
第二，我們不想讓你受到任何的驚嚇和傷害。”
很多人都見過父母吵架，
可又有多少人得到過這樣的安慰，
最多的是，一個人默默承受，
有的還會被牽連，辱罵，
從害怕、膽怯到無奈，
慢慢地人也變得敏感，不自信。
即使長大成家後，
埋在骨子裡的記憶，
依然會潛移默化影響著一個人
對待小家庭的態度。
所以常有人說：
“男女雙方第一次見家長，
一定要看他們一家人的相處模式。”
父母恩愛，有分寸，講道理，
養育出的孩子，也會承襲這些優點，
而不是自大，暴戾、喜怒不定。
女孩嫁人，嫁的是“人”，
是一個有擔當，尊重妻子，
可以保護家人的男人。
男人娶妻娶賢，期許的也是
一個善解人意，可同進退的女人。
所以，結婚要看家境，
看的是家庭教育塑造的個人性格。
02 家，影響一個人的思維方式
一到談婚論嫁，
就會聽到這四個字“門當戶對”，
以前，年紀小對此甚是不解，
後來，進入婚姻，和柴米油鹽打交道，
才恍然醒悟，這就是至理名言。
如今的門當戶對，可不僅指經濟上，
更多的是兩個人的思維方式。
《金粉世家》這部劇，
想必很多人都看過吧。
富家子弟金燕西，風流倜儻，
愛上普通家庭的女學生冷清秋，
他用盡十八般武藝，贏得美人芳心，
當你以為王子和公主迎來了幸福生活，
現實馬上給了閃亮的一巴掌。
當熾熱的愛戀，變成瑣碎的生活，
才明白，愛情不等於婚姻。
生活環境不同，思維方式定然不同，
受過新式教育的冷清秋選擇自食其力，
而富貴鄉里長大的金燕西，則依附於家庭，
不思進取，沒有規劃，四處尋歡作樂，
他嘲諷貶低妻子，往昔情意，
也統統忘了個乾淨。
記得，冷清秋在拒絕金燕西的追求時，
曾說：我們是不一樣的人，
就像我家的葡萄藤開不出百合花一樣。
那時，金燕西不信，
覺得愛情可以打敗一切，
可惜，一語成讖。
冷清秋冒著家庭、觀念的鴻溝，
嫁給金燕西，最後還是輸了。
有人說，那是因為他們婚後變了，
其實沒有，正如金燕西所說，
他從來沒變，只是周圍環境變了，
他想要適應，卻沒成功，
就好像葡萄藤上的百合花，
終究，會凋謝的。
其實，他們一直是相愛的，
只是三觀不同，終究難長久。
現實生活中，也是一樣，
受教育程度不同，家庭背景差距大，
面對同樣的事情，思維方式則不同，
譬如：你喜歡看書，對方卻說：
“看書有什麼用，不就是裝文藝”；
你想要生活有點儀式感，
對方卻覺得這純粹就是浪費；
你想上進，努力拼搏，
對方卻天天混沌度日；
……
相愛容易，因為五官，
相處不易，因為三觀。
結婚看家境，
看的是思想深處的三觀。
03 好的婚姻，一定要勢均力敵
網友@首席村姑，
曾問過自己父親一個問題，
“我以後戀愛，你希望我找個什麼樣的？”
她爸思考了30秒，鄭重地說：
“我希望你以後，過的有尊嚴。”
何為有尊嚴？
我理解的是不卑不亢。
不論是婚姻還是戀愛，
都要勢均力敵，不高攀也不將就。
所謂勢均力敵，
就是你有所擅長，我也有優點，
你有自己的理想，我也有追求，
兩個人興趣、性格、家庭背景絕不完全一致，
但彼此間互相欣賞、扶持，
看得到對方優點，也能包容他的缺點。
我心目中，最幸福的婚姻，
當屬楊絳和錢鍾書。
他們可謂將勢均力敵演繹到最佳，
都是書香世家，門當戶對，
才學不相上下，兩人有話題可聊，
性格互補，錢鍾書孩子氣，不通世俗，
楊絳偏願接過俗事，還照顧他，
兩人興趣相投，有得聊，又過得了日子。
楊絳百歲時，在一個訪談裡曾說：
“我沒有什麼良言貢獻給現代婚姻。
只是想提醒年輕的朋友，
男女結合最最重要的是雙方互相理解的程度。
理解深才能互相欣賞吸引、支持和一起成長。”
婚姻是一場修行，
婚前要看家境，找對同路人，
婚後則需要兩人學會經營，
彼此間要懂得付出和共同承擔，
只有這樣，才能在婚姻的道路上，
越走越遠，越走越幸福。
04 戀愛可以衝動，但結婚必須理智
最後，回到問題本身，
結婚，到底要不要看家境？
簡•奧斯汀說：
婚姻，只考慮家境是荒謬的；
不考慮家境是愚蠢的！
所以家境要看，但更要看你嫁的人。
戀愛時，或許可以衝動，
但結婚，一定要慎重考慮，
你選的人，可是要和你一起度過幾十年，
怎麼著也得挑個相處舒服的。
最後，願我們
既有一個人時昂首闊步的驕傲，
也有兩個人並肩前行時的扶持與包容。
美物計
確定的說，需要門當戶對。為什麼呢？先講兩個真實故事。
1
我有個發小，出身普通的農村家庭，中專畢業後進入社會打工。經人介紹認識了現在的媳婦，媳婦家裡在當地算很有錢。就是大家常說的家裡有礦。
從經濟條件來說，男女雙方的家庭門不當戶不對。
他結婚以後，夫妻倆在市裡住。頭兩年過年時候，兩口子還會回老家住幾天。從第三年開始，兩口子就再也沒有過年回家住過，只是大年初一中午回老家吃一頓飯。下午就開車去女方家裡。整個春節長假，他們夫妻只回男方家呆初一那天的一箇中午。
一起長大的村裡人都說，男方變了，跟以前大不一樣。原先是個愛說愛笑，幽默活潑的人。結婚以後變得沉默寡言。原因是什麼？不得而知。
男方自己沒有什麼能力，現在的工作，房子等幾乎都是靠女方家裡幫忙的。顯然，他在家裡說話沒有分量，地位有限。
總結：男方是家裡唯一的兒子，平時工作在市區，離農村父母家也就一小時路程。但他一年幾乎不回家。原因大家都知道，媳婦不願意回家，也不願意讓他回家。這樣的婚姻是否幸福？大家自己判斷。
2
村裡有個姑娘，天生貌美，不比市裡的美女長的差，甚至強過很多人。絕對算得上標緻的美女一枚。家庭條件在村裡算是可以的，但跟市裡人家比還是差點。
技校畢業後認識了前夫，據說前夫家裡很有錢。結婚時的排場很大，婚車隊伍開的都是豪車。
結婚半年後離婚了。因為什麼離婚？據說，結婚後，她老公經常打她，具體為什麼不知道。即使總打她，男方也不跟她離婚。後來女方迫於無奈，離家出走去了外省躲避老公，長期不回來。男方總是找不到人，後來就不再糾纏，在家人的干預下，雙方終於協議離婚。
且不說別的原因，如果雙方家庭經濟條件相當，男方會不會無所顧忌的總是打她？我想不會。具體是因為什麼打她，不太清楚。我們可以想想，才結婚半年就開始捱打，首先說明一個問題，這姑娘在前夫眼裡並不是很重要，不受重視。
普通人眼中的美女，不可多得，但在她前夫眼裡不算什麼。必須承認一個事實，有錢人見過的美女太多，不差這一個，他們從心裡就不稀罕。這就是不平等，這種不平等很大程度就是錢造成的。
試想，如果女方家裡也很有錢，也非普通人家。男方會不會這麼毫無顧忌的打她？會不會有所顧忌？
3
兩個故事講完了，這兩段婚姻都是門不當戶不對的悲劇。
為什麼強調門當戶對呢？門當戶對很大程度上就決定了夫妻之間的地位是平等的。人只有在地位平等的情況下才可能平等對話，平等相處，相互尊重。這是人的本性。
關於門當戶對的理解，不一定就是雙方父母的條件對等，也可以是自己和對方條件的對等。如果自己很牛，即使父母普通，一樣有資本去找個條件很優秀的伴侶。如果自己不牛，父母很牛，也有資本找個很優秀的伴侶。
但是，如果自己不牛，父母也不牛，最好心低一點，老老實實找個跟自己條件差不多的伴侶，不要相差太大。攀高枝，高枝不是那麼好攀的，付出的代價可能超乎自己的想象。
婚戀諮詢365
個人有個愚見，我覺得所謂的門當戶對最重要的是家庭環境的門當戶對。
夫妻二人有一致的三觀，兩個家庭其實也是一樣，如果家庭環境本身存在很大的不同，這也會給新婚的夫妻婚後生活帶來諸多不便。我一個同事最近就因為這個問題煩惱，自己和老公相當恩愛，倆人生活上也沒什麼矛盾，平時打打鬧鬧說不完的話，讓人甚是羨慕，最近因為老公家的事情一向溫柔的她，忍無可忍跟老公發了脾氣。事情大概是這樣，老公母親重男輕女，很明顯的那種老公有一姐姐，其母親對老公和姐姐明顯偏心的厲害，新湖夫妻的大大小小的事情婆婆都想過問，同事的家庭是很和睦的也沒什麼重男輕女的現象 父母對每個孩子都是一樣的，這點讓她很是接受不了，老公也是心疼老婆說裝作聽不見所以有什麼怒火都是發到老公身上，但是同事說她擔心有一天忍無可忍會跟婆婆吵架，目前倆人還是很和諧的狀態。
我同事本人還是不錯的，婆婆偏心老公的時候給的什麼東西如果姐姐有她就要，如果只給老公她就不要，一碗水雖說不很難端平，但是偏的太厲害，日後也會影響老公和她姐姐的相處，一次的情況可能不會有什麼矛盾，日子久了發生的次數多了，人心難測，姐姐難免會有不舒服的時候，真正明事理的父母也不會給孩子之間製造矛盾的。
嫁人其實就是嫁的一個家庭，因為你不可能脫離這個家庭單獨的生活，就是不在一起也是會有很多事情的牽扯，互相理解維護好了生活的開心萬事大吉，有不理解的無事生非的維護不好生活只會增加煩惱。
八月的毛豆
像我同事說的，門當戶對是我不想去高攀人家，也不想低就。但是要完全門當戶對是不可能的，因為經濟上門當戶對，不代表觀念上門當戶對。像我們小縣城的公務員一個月五千塊工資，肯定不會願意嫁給一個五千塊工資的快遞員，經濟上大家相當，但是觀念跟話題就不太可能了！我老公跟我話題觀念都一致，但是他工資比我低一半，這些也是不能成全的。之前追我的公務員，工資工作確實很像，但是每次相處都覺得特別不自在，相處都不自在了，怎麼可能一起呢！
婚姻需要門當戶對，但是能不能遇到就不知道了。
詩婷vlog
你覺得婚姻需要門當戶對嗎？為什麼？
答：需要。
無論被所謂的“愛情”衝昏了頭腦的年輕人願不願意接受，但事實勝於雄諞。
比如：窮小子想取富家女，女方家人願意讓令愛跟你受窮？？？有一句俗話叫：賴蛤蟆想吃天鵝肉。但是，，你若是有用之才、可塑之才，那麼你就是潛力股，這叫：財窮才富，事事不耽務。這樣的婚姻，只是戶有些差異，而書香門與財富門還是有得一拼的。（記住，七個小矮人，與白雪公主，是西方小說）
再比如：貧家女想攀富家少，老孫勸你拉倒吧。你的眼界、你的認知、你的三觀，與人家相比，別說起跑點有落差，就是你有某一特長能與之平行，也好比軌道，合併不得，否則！！！
你說你有容顏，我說：別說不永恆，自古以來，花花公子，喜新厭舊，最終最好的結局是：“不花錢的保姆”。
又比如：相信以物質為基礎的所謂“愛情”而結合的婚姻，在這個人意識澎漲、個人慾望不知剋制的年代裡，到底能保鮮多久？？
最後是奉勸年少的好孩子們，現實一點吧，虎毒不食子，老人們是撞南牆所得教訓，雖說是多此一舉，但他們只是想在你與南牆之間，多一個保護層。說悲觀點，婚姻門當戶對、重中之重，這真正是：“未知”百年的善言，不騙你！！！
朋友220436800孫國明
大號說
婚姻最大的問題是門當戶不對。
男人給女人最好的彩禮是一世的遷就，女人給男人最好的嫁妝是一生的溫柔。
情死於無忌，愛生於無懼。
所以沒有什麼那麼多的門不當戶不對的說法。對一個異性有沒有性衝動，決定了你去追求。追求他，讓她（他）成為（男）女朋友，牽她的手，摟她的腰，讓她成為你生活的一部份。讓她和你一起生活，保護她。無非就是這樣。
對於結婚領證，是法律是義務給於當下的保護。我印象中我我外婆外公爺爺奶奶（我是來自農村九零後）是沒有結婚證的，我記得我外婆十二歲就嫁給我外公了，十八歲才過的門，二十歲有我大舅。三十歲守寡，一直一個人養活三個兒子一個女兒。也沒有找一個後爸，也沒有帶誰誰改嫁。現在兒孫滿堂，她已經八十八歲了，還是那麼硬朗，還是那麼關愛我們，連我都被她追婚了。為什麼我知道她這些，她自己說她的生活過來，為什麼我們就不能去找一個女朋友，找一個你愛的人一個生活。
婚姻的殿堂不是墳墓，是生活，所以愛就愛，不愛就離開，一起努力一起認真才是最長久的婚姻，沒有什麼門當戶對。
苦勞弟
如果婚姻還沒開始，我的回答是：需要。
首先，從經濟上來看。經濟基礎決定上層建築，這個定理大家還是要心裡明白的。
不同的經濟環境下長大的孩子，ta的思維方式、處事方法、待人接物以及生活習慣都會有差別。
做朋友的時候，談戀愛的時候，我們或多或少會有身份約束，再加上也不是24小時相處，所以彼此欣賞的都是優點，即便有小衝突也是會忽略包容的。
可是一旦結婚生活，真實的那一面機會毫無保留的展現出來，不同的處事認知方式，會讓彼此對同一件事產生不同的看法，看法不一致了，就容易起衝突，衝突積累多了，婚姻就的美好感就會受影響。
其次，從關係的本質來看。良好關係一定是平等的，任何一方過於多的付出，無論是精神上的，還是物質上的，都會令天平失去平衡。
你比如，兩個人，從談戀愛到步入婚姻，再到日後的點滴生活，時刻都在彼此付出，假如經濟條件良好的，總是付出的多，婚前可能覺得是大方，是愛對方的表現。可是，你要知道，任何不求回報的付出那都是自欺欺其人，只不過索求的不是經濟上面而已。
而另一方，總是被動的接受，如果成為習慣，就會忽略了感恩，激起付出方的不滿；如果不斷的感恩，又勢必會成為一種心理負擔。結果就是，婚姻中對等的關係被破壞。
我有一個閨蜜，離婚的導火線乍聽起來很小，是因為她覺得每個母親節自己都會給婆婆準備鮮花和禮物，可是老公從來沒有給丈母孃準備過一毛一線。說好的，是自己心甘情願這麼做的，內心裡其實是希望對方感激或者也這麼做，對麼？
我這個閨蜜是家中獨女，父母高知高薪。她老公是家中老小，上面都是姐姐，母親不識字，經濟條件不太好，生活比較精打細算。
婚前，她欣賞他的不大手大腳，覺得會持家；他覺得她搶著付錢，是大氣不嬌慣。如今，卻全成了對方的罪狀。
當然，門當戶對，不僅僅指經濟上的，還有其他很多方面。但，這又是最容易體現問題的一個方面。
婚姻是個複雜的問題，但究根到底，還是兩個人如何相處的事情。
如果婚姻還沒開始，比如開始戀愛，那就儘量找個合適的開始，比如門當戶對一些。如果已經開始了，但不是門當戶對，也不用太擔心，意識到問題，主動去改變磨合，也依然是有好結果的。
即便門當戶對了，婚姻還是要接受很多考驗，比如性格、比如突如其來的變故、比如工作繁忙導致聚少離多、比如孩子教育掛念不一致、比如父母對家庭的干預引發矛盾等等。
所以，門當戶對也好，其他也好，最終決定婚姻的，還是愛夠不夠。對麼？
我是子子
在個人看來，談戀愛可以浪漫，沒多少錢，只要彼此有愛，結婚後要面臨的是柴米油鹽醬醋茶，兩個家庭的結合，雙方父母的贍養，孩子老婆的保護，所以戀愛是一回事，結婚是另外一回事，在如今的中國，離婚率上升到百分之30，就是因為當初的奮不顧身的愛情哪怕裸婚之後，結果就是面臨婚姻的失敗，細節打敗愛情，家庭矛盾的上升，我認為沒有百分百的門當戶對，其實任何家庭的結合在於彼此的苦心經營，就跟做買賣是一樣的，開店就是結婚，辦理營業執照就是結婚證書，買桌椅板凳裝修就是彩禮，生意好不好就是看老闆怎麼經營，有些老闆和氣生財，有些老闆賠個底掉，怎麼辦呢，轉讓，這就意味著離婚，讓別人去經營，婚姻的失敗有很多，不僅僅是門當戶對，開店菜品單一，口味不好吃，老闆不和氣，生意也不會好，經營婚姻如果夫妻彼此不夠包容，理解，多一些關心，也會有大問題出現，門當戶對只是讓兩個人婚姻失敗的幾率降低了，這個也不能保證就會一直走下去，所以用心經營才是王道
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現代婚姻門當戶對仍然很重要，在談戀愛時很多人不在意門當戶對，隨意找對象，終究良成婚姻悲劇。
首先是家庭經濟上的門當戶對。門當戶對的人在理財、花錢、生活等各個方面理念差不多，就是有差別也能取得溝通，但是一個窮酸小子和富豪千斤的差別可就大了，可以說是千瓤之別，生活理念不一樣，在婚後生活中就很容易因生活瑣碎產生矛盾，本身地位上的懸殊，已經造成心裡不平衡，一旦產生矛盾就有可能激化。為什麼強調門當戶對，不是富家攀富家，主要是考慮雙方生活理念上的差異，差異大婚姻難以幸福。
其次文化和思想上的門當戶對。以前有位同學的老哥，在說起妻子時說：“連李白杜甫都不知道，還有什麼交流的。”這位老哥說的就是文化上的門不當戶不對，文化決定思想，倆人文化差異太大，思想上自然差異大，也在婚姻生活中很難取得一致的交流和溝通，產生彼此的陌生，甚至產生溝壑。
我們周邊也有很多不考慮文化差異，像70年代初的一代工作人員很大一部分去了文盲老婆，結果呢不是離婚的就是出軌的，抑或哀嘆婚姻無味的，總之為了解的都是婚姻不幸福的。實際上，文化差異很重要，決定著倆人婚姻上的交流溝通。
第三心裡上的門當戶對。找對象結婚在心裡上必須感覺彼此差不多，地位平等。有部分婚姻一開始一方就處於心裡劣勢，我的一位朋友大學畢業就娶了富家小姐，我們都為他點贊，他也很高興，有種高攀的心裡，結果三年後就離婚了，他說心裡不平等，婚姻不幸啊。心裡上門當戶對很重要，婚姻本就是平等互助的，心裡不平等，很容易產業不可解決的矛盾。
因此，我還是強調婚姻需要門當戶對，找一個和你差不多的對方會幸福一生，門不當戶不對，差異太大，婚姻很難幸福。
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根據007情感量化分析指導體系，這屬於婚配問題。
時下的婚配基本上比較粗放，一般觸及的所謂門戶相對，多是世俗的眼光與指標，對婚姻的質量保障依然缺乏指導性。
門當戶對自然是要的，關鍵是定義清楚門戶是哪些東西！
007以為，這裡提問者和世俗眼裡的門戶，不是指當事人男女雙方自身，而是指其背後的社會關係和經濟基礎，具體包括：
1.雙方原生家庭所屬階層、地域、領域是否對應、互補、不衝突？
2.雙方所在職場、行業以及所屬職位是否不衝突？
3.雙方各自經濟基礎、可支配財富、消費意識與習慣是否般配？
4.雙方各自同學、朋友圈子尤其閨蜜圈哥們圈子是否般配、不衝突，乃至互補？
由於現在提問者都比較泛泛，所以真正想探討一個有用的解決方案出來，確實不容易，必須體系化才行。也希望廣大頭條用戶能養成這個習慣，少吃快餐，少浮光掠影，多沉下心把一件事的來龍去脈搞清楚。
