我曾經以為自己是對的，但是時間告訴我並非如此。 ——題記
早些年，叛逆的像箇中二少年，藐視大多數主流思想。
比如老師家長都說讀書好，我偏偏覺得“讀書無用論”挺有意思；比如哥哥姐姐都說生活不易，我偏偏覺得那就是庸者自擾。在那個不成器的年紀裡，藉助於膨脹的求知慾，接觸了從前沒有的認知圈，稍稍完成自我否定後，那懷疑的精神就開始彌散各處。從長輩的諄諄教誨到同輩的良藥苦口到陌生人的好言相勸，無不被懷疑的焰火吞噬。
呼吸自己的空氣，感覺這是屬於自己的天空。那不健康的自由，卻早已流毒無窮。
那年十七，只比你大一歲。我逃了學。隻身一人跑到雲南，顛轉昆明、墨江、玉溪、普洱，在那個破敗的歲月裡，我以為那就是我要找的詩和遠方。
立足在人群熙攘的小城，看日升日落。那時候我才明白，理想很短，不過一日三餐。
慢慢也發現，人要吃飯喝水，而一日三餐並不簡單。滯留昆明五六日，囊中漸空。只好試著去謀生。可又竟無一技之長。找工作——面試——被拒——找工作，坐在公交車上，僅剩的幾枚硬幣攤在掌心，從一站到下一站，除了漫無目的，也看不到下一站在哪裡。
諸生不易，一切皆不易。年輕的我們志在四方，又怎會懂得四方之苦？
我原知道，這世間人與人的悲歡本不相通，你所珍重的別人未必在意而已。想起你的無非是你的父親母親。
那個年紀的我，少不經事，常對這柔弱的愛嗤之以鼻。總是小獸般咆哮著說——“不要你管”“我自己能做好”，一心撞南牆頭破血流，任由他們心疼淚落。
逃學後撥通的首個電話，那頭並不是咄咄逼人的詰問，而是靜默無言的抽泣聲。數秒之後響起喑啞的呼喚，霎時心頭顫動。棲息在陌生的城市，孑然一人，萬般的委屈好像都無處傾訴。周圍依舊是車水馬龍，一片喧囂。往事歷歷在目，諄諄教導如在耳畔。那一刻我才明白自己做錯了。
和我一樣，你的叛逆、你的胡鬧又何嘗不是一個笑話？年輕時錯誤地認為父母為難自己，長大後才明白唯有父母不會為難自己。“父母之愛子，則為之計深遠”。你不曾為人父母，又怎會知父母之難？
我原不該埋怨你，你還小，是我最小的弟弟，或許我們大可樂觀點，也許不上學以後你也有所作為。
我只是難受，你把我犯過的錯，都當成了可以走的路。
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