離不了的婚

火養，您好！

您說，寫的過程就是一個自我梳理過程，希望我能弄清楚自己。先生您是骨子裡的溫柔和善良，才會在這樣一個灰色領域裡研究，筆耕，引渡情劫中的男男女女。

之前別的公眾號推薦過您，我卻沒有動心，認為無外乎站在道德的制高點上說教譴責，那些話自己對自己已經說得更多，看了除了添堵讓自己更痛苦更撕裂，不解決任何問題。

那日，正處於情緒的低谷近於崩潰，看到先生的某篇文章，馬上關注，把所有文章看完，發現走入了一個全新天地。每每自我攻擊難過難以自抑時，便翻來覆去地學習，心情便會好轉一些，最少能跳出來看自己。

我，近知天命之年，普通人，銀行公務員，相貌普通，但家境學歷工作朋友圈都不錯，性格開朗幽默善良熱情，但實際上懦弱糊塗自卑沒有主見。

小時候家教特別嚴自己又傻，對婚姻對自己都沒有成熟的想法，婚前性知識貧瘠到不知道男性生殖器會勃起。上大學研究生時，也有過男孩子喜歡我我也喜歡過別人，但是都是單方面的也沒有任何身體接觸包括牽手。

丈夫是政府公務員，他是一鳳凰男，家境一般，全靠自己拼搏考上大學，吃苦耐勞努力顧家學歷工作都還不錯，我倆是程序化地相親在一起的，對於一切很新奇但並不開心，可是父母說他工作和人都不錯，分手三次最後還是在父母壓力下結婚了。

我當時給自己的理由是：我和他處了一年朋友，他都很大歲數了，不結婚就是耽誤他，卻一點沒想到，耽沒耽誤自己？結婚登記前一夜，我哭著說我不想結婚，也許那時我憑著本能知道自己做出了一個錯誤選擇。從此，開始了二十三年的折磨。

憑心而論，我倆都不是壞人，只是我懦弱無主見不會調教，他暴躁心胸狹隘家暴說髒話，讓我總是哭泣絕望痛苦不堪，偶爾的溫暖平靜讓這婚姻持續，我的父母在資金上鼎力相助讓我的小家庭生活小康。中間我出去租房子分居了幾次，擔心兒子擔心父母主要也是自己懦弱不堪，就這樣到了孩子初中畢業。

從兒子考上高中的那一天，我發誓等孩子高考完事我就離開，我也這樣準備了，足足三年集聚力量，律師房子衣物積蓄父母孩子的思想工作統統搞定。一起送孩子上大學的晚上，我正式開始提出分居離婚。他威脅哀求保證許諾氣急敗壞找幫手，離婚協議內容改了又改，但我的心很是堅定。

和律師朋友最後一次商議的時候，我說，不成功便成仁，無論結果怎樣，我必須要一個結果。要麼他改變，合乎我的心願，要麼一拍兩散，結束我的痛苦。

過年時，兒子奶奶來我家，奶奶是個非常好的老人，對我一直真心疼愛。我不想讓老人難過，於是回來在家陪她們，給她洗澡剪指甲買衣服陪她說話，我想等她回老家，我再繼續我的離婚計劃。

過程中，一直嘴硬的丈夫有了明顯的改變，一老一小一狗和我倆，這個年真叫天倫之樂。老人回老家了，我和他就這樣和好了，晚上睡覺時甚至牽著手。他真的改變了很多，再加上權衡利弊和婚外的一些狀況，我計劃了這麼久的離婚也是有了一個結果。

不破不立，我變得堅強智慧，他變得妥協柔軟。不離了，所有的人都很開心，包括我。但我這次的不離婚是我覺得婚姻裡很舒服。只要不舒服，我不再逆來順受，真到痛點，我想我還擁有離開的勇氣和力量。

花開兩朵，說一下我的另個他，他比我小九歲，是我的同事。初相識，他才大學畢業分到我的單位，外表俊朗陽光像極了我高中喜歡的那個男孩，讓我的心就開始慌亂起來。

我們是一個部門，經常在一起聚餐活動，我倆漸漸走得很近，他對我很照顧很溫情，我也以朋友相待，但是我亂跳的心知道我是怎麼痴迷他多情的眼睛和明媚的笑容。

我抗拒自己的這種心動，矛盾自責躲避冷淡卻一次又一次地走向他，微笑，花開，這就是我的愛情，就是他，我知道我愛他。無數次曖昧的對視，街頭擁吻，我痛並快樂著。

第一次是酒後，他很渣男地不管不顧地要了我，事後我痛苦不堪痛哭流涕無數次噩夢甚至自殘，我倆斷了一段，是臭味相投還是磁場相吸，再見面還是情愫瘋長。漸漸我看到他的缺點，可我就是不在乎。心裡知道我們不可能，我還狠心地給他介紹過女朋友。

我不知道他心裡真正的想法，我就是打著朋友的名義心裡愛戀著他。後來他相親，閃婚。直到參加他結婚典禮，我才難過地給自己的這段愛情劃了句號。

可是每次聚會看到他，我努力地假裝冷淡不讓自己再和他曖昧，他卻在酒後和情人節打電話或發來信息，有時什麼也不說，只是一個想字，我統統不回覆，刪除關機，然後在微博上記下自己的軟弱心動和難過。

婚姻中我絕望地幾次都要自殺，這點曖昧讓我時不時地知道我還有渴望：我要一個這樣的人，有一個溫暖的家，相親相愛。四年前，一次朋友生日party，KTV包房裡有一會兒只有我倆，我站起來要走，他一把抓住我，親吻下來，我嚇壞了，卻在他的懷裡再一次沉醉不知歸路。

心情和從前一樣，矛盾自責痛苦妒忌拒絕糾結害怕卻享受開心宛若天堂，他太熱情我擔心，他稍微冷淡我就自己痛哭，我下定決心斷絕關係，但是他只要哀求撒嬌電話短信見到他我就繳槍投降。我關心他思念他借錢不說二話。一次，午夜他喝多了給我發信息說酒駕找不到路，我不管家裡會因此爭吵打架起風暴，立刻開車去接他。

就是這個人，他在我心裡份量太重了，即使我知道他有太多的缺點，我還是想拼盡全力地愛護他。去年，在我情緒最高峰的時候，我以為我懷孕了，肯定是他的，我真想生下來，有一個和他的孩子，他表現得很懦弱自私，我卻做好拼盡一切困難自己撫養孩子長大的準備。結果沒懷孕，也是件好事吧。

從前到現在，我都問過他，能娶我嗎？他的回答都是否定的，雖然說過他要是早生幾年就好了的鬼話，說過他的雙胞胎女兒和老人的藉口，實際上應該是並沒有那麼愛，兩面哄好享受齊人之福吧。

他給我買禮物給我錢陪我父母看病我有事隨便叫他，他說我是他的精神支柱，他幾天不見就說自己煩躁，他說他和他的妻子硬不起來。我們每次約會他軟磨硬泡一定要上床，讓我懷疑他把我當炮友，但一起出去旅遊十二個小時做了三次，我倆在一起每一次都激情澎湃酣暢淋漓，我又醜又老他還性趣盎然，說明他心裡對我也有感情吧。

我要是離婚，我和他就肯定得斷了。要麼我會瘋狂崩潰糾纏破壞他的婚姻要麼我倆就得徹底斷了，我都不想。

所以，我不離婚了。

一切順其自然吧，斷不了就不斷，等待著他厭了的那一天。現在，我就享受他給我的溫情和依戀，直到他或時間帶走我的愛，直到我對愛情不再渴望。

今天他說，他準確地自己感覺到我昨晚和丈夫上床的事情。我很難過，不願意他不開心，但也很無奈：你是我這輩子也得不到的夢，拿不起放不下離不開，我又能怎麼辦？！

半生顛簸，別再鄙視我的貪戀，我已經鄙視自己太多，但我不會輕易放手，這是老天給我的補償，我願意承擔一起後果。故事中的每個人都沒有那麼完美也沒有那麼不齒。如果可能，我還是願一生得一人，白首不相離。淚奔。

-允許公開-

我的回覆：

你好，謝謝信任。很多婚姻可能就是這麼吵吵鬧鬧，然後最後妥協了，繼續過。

雖然你計劃得很好，所有的力量都準備好了，就是想結束這個婚姻，但是只要對方不是說犯了多大的錯，或者你對這個人還是有一些習慣，慢慢的也就妥協了。

畢竟結束一段婚姻，就相當於結束很多社會關係，對於個人還有背後的家庭來說，都需要很長時間的適應，可能年齡越大，牽扯的越多，需要適應的越長。

因為我們的婚姻牽扯的東西，並不是說那麼一點點，所以你積蓄了所有的力量，還是沒有離開這個婚姻，是因為外力不夠大，也因為你家先生在做一些改變，當然還有一個很重要的原因，你有了婚外情，讓你的情感和性有了一個比較好的出口。

我以前寫過一段話，如果沒有婚外情更多的婚姻會解散，當然我沒實質的數據，也就是這麼一說，但如果沒有婚外的關係，讓你在婚姻最困難的時期，有一個緩衝，可能你真的對目前的婚姻忍受不下去了，然後選擇結束。

婚外的關係，讓你度過了那難熬的時間，到了現在，你突然覺得自己的婚姻可以忍受了，面對婚內的人也不再那麼討厭了。

很多人會說，如果愛就有排斥，如果真愛就會選擇離婚，如果真愛就會忍受不了接受兩個男人等等。那麼請問這世界上有多少真正可以產生排斥的愛？

人的情感狀態，有多少時候是可以真正產生那種，我只需要眼前的這個人就足夠了，我不需要其他任何關係的愛？很少吧。當這種狀態很少的時候，就不要用那些似是而非的標準來要求他人。

更多人的狀態其實就像你這樣，有一個差不多忍受不了，但忍忍還可以過下去的婚姻，有一個覺得有些愛，但又不足以說義無反顧的情人，這樣的狀態好不好？如果自己可以掌控當然很好。

要是人生的情感婚姻有那麼一套標準答案就好了，人世間也就不會有那麼多痴男怨女。

只能是說，你最後一段才是重點，你覺得自己是可以接受這種狀態的，你是可以選擇不離婚，也不斷掉婚外情的，就算某天，最壞的結果到來，你也可以承受的，因為本來你就打算過離婚的。

你可以去安心享受兩性的，而不是繼續攻擊自己的，你可以放下自己的束縛，去維繫這兩段關係的。能做到這樣就足夠了。為什麼一定要一個標準答案呢？

火養