郝兆霞
可能在很多爸爸媽媽的眼裡，要孩子學會管理好自己的情緒，確實不是一件容易的事情。有的孩子跑步摔倒了，會坐在地上哭半天；有一個5歲的男孩，經常動不動的會發很大的脾氣，問他的父母：這個孩子想表達些什麼？他們覺得孩子是在找麻煩。但實際上很多時候，孩子情緒不穩定。
那作為爸媽我們怎麼做，可以給孩子營造一個環境，有利於他學會承擔和照顧自己的情緒呢？
首先，如果我們發現孩子處在一個矛盾的情境中間，我們能否給他一個相對來說比較穩定的，比較少衝突的環境？比如父母之間有矛盾的時候，不要讓孩子選邊站，如果夫妻之間吵架，要讓孩子知道，這並不是因為他做錯了什麼事，同時爸爸媽媽依然是愛他的，也不會不要他。
第二方面，當孩子情緒不穩定的時候，爸媽不需要太過自責，過度承擔孩子的情緒。作為父母，當看到自己孩子情緒不穩定的時候，我們經常會把責任歸到自己身上，擔心是不是自己做的不夠好，比如孩子在街上哭鬧，媽媽會覺得因為自己管教不好，孩子才會這樣。當然，這些事情可能確實跟你有關，但是並不代表著，孩子的情緒需要你去承擔。讓孩子學會如何照顧自己的情緒，是他成長過程中間非常重要的事情，我們可以幫助他，但是我們不需要太自責緊張，因為即使是作為父母，我們也不能夠代替孩子去承擔他的情緒，我們只需要去看見他。
第三方面，允許孩子釋放情緒。很多父母因為孩子情緒不穩定而責怪自己，甚至於有些父母害怕孩子有強烈的情緒，就會特別渴望用一些方式，馬上讓他停下來，這是萬萬要不得的。很多孩子不懂得怎麼去舒緩，或者照顧自己的情緒，就是因為他的情緒經常是不能被釋放出來的。就像一些孩子悲傷的時候，我們不允許他哭，在他開心的時候，我們不允許他笑得很大聲；那麼他就必須要壓抑自己的情緒。所以到最後，等到一個點他會爆發出來。我們看到很多的成年人，說什麼話都帶著刺，情緒也不是很穩定，就是因為他們平時壓抑太多，以至於他不知道怎麼去正確地表達自己的情緒和釋放情緒。
第四方面，給孩子一個比較寬鬆的環境表達自己。有時候我們會發現，可能我們一直在做一個控制者，就像我家的孩子，他爺爺有一些控制感，爺爺讓他去洗澡，他不去，爺爺就會不斷地催促他，然後說多了以後，他一下子很生氣了，就摔掉一個牙刷走開了。那麼這個時候我們可以看到，爺爺跟他之間的關係，就變成了一個強迫他的人。當孩子一次、兩次、三次地表示抗議，爺爺都沒有聽到的時候，他的情緒被激發起來了，就會升級成更強烈的情緒。所以作為爸媽，我們要看看能否給到孩子一個比較寬鬆的環境表達自己，不強迫他，傾聽他情緒背後的訴求。
第五方面，我們可以給孩子建立一個規則的意識。有一次，我跟高嵐老師一起做一個講座，她分享了一個例子，說得非常好，那個故事是這樣的：一個五六歲的孩子，哭著鬧著要到樓下小區玩，外面的天氣很冷，可是媽媽怎麼哄他勸他都沒用。這個時候爸爸說，好，你是不是要下去玩，那我就帶你下去，然後他們就下去了。但是一到樓下的時候非常冷，孩子兩三分鐘就馬上要跑回去，但是爸爸心平氣和地跟他說，你要在下面玩一會兒，那我們就玩一會兒。一開始那個孩子還是會有一些哭鬧，死活要上去，但是爸爸堅持說，我們在這裡玩一會兒，是因為我們之前說好了，這是一個契約。後來孩子不哭鬧了，這個時候再問他，你是需要上去還是怎麼樣，孩子說我要上去。從此以後，孩子對於一些東西，如果得不到的話，他就不會再用強烈的情緒去表達了，同時，他內心也有了一種規則的意識，因為爸爸很好地給他示範了，什麼叫真正的遵守規則。
當孩子學會承擔和照顧自己的情緒，能夠有意識地遵從規則的時候，他才會有自我，同時在這個社會里，有一番屬於他自己的天地。
——by 胡慎之 微信公眾號：hushenzhixl
胡慎之心理
您好，很榮幸能回答這個問題。我正好經歷過這個問題，我的寶寶在2歲時，脾氣特別暴，我那時候不耐煩也會責罵他，後來發現他開始生悶氣了，我就急了，再後來，我問了一些專家也看了一些書，慢慢的我開始用以下幾個步驟去疏導他，現在的他遇到負面情緒時，都會和我說，我也能很好的幫他疏導。分享一點我的個人經驗，有以下幾點：
1、傾聽：當孩子有負面情緒時，首先要學會傾聽，先聽聽孩子負面情緒是什麼。
2、詢問：當孩子向你表達他的負面情緒後，你可以蹲下來，和孩子保持一致的高度，輕聲的詢問孩子，為什麼?引導孩子說出負面情緒背後的原因。
3、表達同理心：當孩子說出了背後的原因，你要做的是肯定孩子的負面情緒，然後表達同理心，比如你可以說，我知道你現在很難過，我知道你現在很憤怒，先認同孩子的情緒，不要過度反應，讓孩子覺得負面情緒是不好的東西，應該讓孩子感覺，好的情緒，壞的情緒，都是值得被說出來，被肯定的。
4、拿自己做對比：你做完了前面三個步驟，你可以開始和孩子開始進行心理上的疏導，比如你可以和孩子講一些道理，如果他聽不太懂，那麼你可以說說你曾經也會像他這樣，遇到這種負面情緒，讓孩子明白，這種情緒只要說出來，發洩出來， 和爸爸媽媽好好溝通，就會煙消雲散。
5、轉移法：和孩子溝通完成後，也許孩子一時還不太明白，你可以將孩子的視線轉移，比如帶他去做一件他平常比較感興趣的事，讓他不要總是沉浸在負面情緒裡，通過一些正能量的活動，幫助他走出負面情緒。
總結：當孩子遇到負面情緒，不少家長可能會罵孩子，或者表示不解，這些都不是正確的做法。只有你肯定孩子的情緒，接受孩子的情緒，才能真正幫助孩子疏導情緒。有些孩子性格內向，可能不願意說出背後的原因，這個時候你可能覺得無法進行後續的疏導，那也沒有關係，你可以擁抱他，靜靜的陪伴他，有時候愛也能化解一切。家長們不能小看了疏導情緒這件事，這可能關係到未來你們的親子關係是否融洽。我的寶寶在2歲時，脾氣特別暴，我那時候不耐煩也會責罵他，後來發現他開始生悶氣了，我就急了，再後來，我問了一些專家也看了一些書，慢慢的我開始用以上幾個步驟去疏導他，現在的他遇到負面情緒時，都會和我說，我也能很好的幫他疏導。
希望以上內容能幫助到您。
夏與橙的育兒手記
我兒子從小脾氣就十分的暴躁。我一開始的時候也是很苦惱，因為我和老公兩個人都是脾氣溫和的人，不知道為什麼孩子脾氣這麼暴躁，動不動就發火。
因為孩子發火，有時候會把家裡人的節奏打亂，家裡的情緒也會變得非常的不好。有時候忍不住就會打罵小孩，試圖讓他安靜下來。
後來我看了很多育兒書之後。發現這樣不行，孩子只是把他的情緒，給逼到潛意識中去了。孩子如果不能把情緒發洩出來的話，就會進入潛意識，變成以後的心理隱患，就更難處理了。
當孩子有負面情緒的時候，首先你要觀察他，有些孩子的負面情緒比較明顯，有些孩子的負面情緒不是很明顯。這就需要家長，注意觀察自己的孩子，和自己的孩子多多的相處。
其次，當你發現孩子有生氣的苗頭，或者是不開心的時候，你要和他交談，讓他慢慢的把自己的心裡話說出來。
說出來之後，你這個時候就需要傾聽。等孩子把自己想說的話說完之後，接著你再
表達自己的同理心。同理心這一點是非常重要的，讓孩子知道你是站在他那一邊的。這樣他以後就不會害怕把自己的壞心情說出來，他覺得你能夠接納他。
孩子的觀點錯誤與否我們暫時不討論，具體事件具體分析。
在舒緩孩子的情緒方面，我覺得音樂和體育是非常重要的兩個手段。
讓孩子參與一項體育運動，或者學習一門樂器，對孩子來說，在以後的人生當中可能會起到幫助孩子緩解情緒的作用。
我曾經有一個高中老師的朋友說過，在高中時段喜歡體育運動的孩子就更能跟身邊的同事同學相處。一些身體原因不能參加體育運動的孩子就顯得會比較陰鬱。因為他們沒有辦法去抒發課堂上所受到的壓力。
當孩子在課堂上受到壓力，或者碰到不好的事情的時候，和朋友一起出去打一場球，很快心情就會變好。運動可以促進大腦分泌多巴胺，也是一種天然的心情調節劑。
讀書也可以讓孩子調節自我情緒。孩子從書中感受到一些觸動，能夠自己明白一些道理。
有一些專門針對孩子心情不好或者是脾氣暴躁的一些繪本，可以帶著孩子讀一下。
如果孩子比較大的話可以給他看一些他喜歡的書，孩子從書本里面收到一些啟迪，加入自己的思考，自己可以做到，自己舒緩自己的情緒。
有些家長沒有辦法時時刻刻跟在孩子身邊，所以讓孩子運動和讀書就成為兩個非常重要的疏導自己負面情緒的手段。
xtt119119
很高興回答你的問題，我是兩個孩子的寶媽，今年我家大寶12歲，為了更好的回答你這個問題，所以這些方法是我和孩子一起整理的。
第一:把心裡話寫出來。
也許是因為我比較喜歡寫，所以影響到孩子，有幾次我都把對孩子的意見，寫出來給他看，孩子會在我的信後面會加上他的話。慢慢的孩子心裡有事就會寫下來給我，我也覺得這種方法很好，寫下心中的所想所悟，能改變負面情緒，也能提高作文水平。
第二:找個好朋友訴說。
我們大人有問題，喜歡找個好朋友尋求安慰，心裡會舒服很多。這個方法對孩子同樣適用，把心裡的事情都訴說給好朋友，孩子的負面情緒就會慢慢消散。
第三:帶孩子去戶外活動，爬山或者打球。
我孩子特別喜歡陪我爬山打球，而且他陪我爬山的時候話特別多，就像把我當成一個同齡人，很多心裡話都說。有時我們還在山林中大聲唱歌，很開心很放鬆。運動能驅散負面情緒。
第四:看喜歡的電影也能消除負面情緒。
這是大寶說的，我想想挺有道理的。負面情緒轉移法，看電影很容易被吸引，被軟化，故事情節就會取代我們的負面情緒。大寶這幾次看電影都會主動寫觀後感，變化也挺大。大寶說玩遊戲也能趕走負面情緒，但一定要控制時間。
希望能幫到你，如果大家有更好的幫助孩子，疏導負面情緒的想法和意見，歡迎留言，我們一起學習。
王書霞19
我是一位6歲孩子的媽媽，分享一段我怎樣教孩子疏導自己負面情緒的真實故事。
孩子上小學後，班主任會根據孩子每天的表現獎勵孩子一些數字卡片。
我家孩子不太愛表現，在新生中不很突出，自然沒有得到比較多的卡片。
連續四天了，孩子每天都只拿2個卡片，而他的同桌每次都拿7、8個，其他同學可能更多。
這一天，孩子放學後大發脾氣，把書包丟在書桌上後，轉身就進了自己的房間，窩在裡面不出來。
我看到後，並沒有立刻跑進去安撫他，而是在外面準備了他愛吃的好吃的，招呼他出來一起吃。
他出來後，臉上還掛著小淚珠，小嘴嘟著，一臉不高興。
我就把他摟過來，把他的小眼淚擦乾，親了親他的小臉。問他：“不開心了？”
他也不說話，小眼淚好像又要冒出來了。
然後我對他說：“寶貝，你們剛開學，老師還不瞭解你，你又坐在後排，老師還沒看到你的優秀呢。不要傷心了，在爸爸媽媽眼裡，我家寶貝是最優秀的呢！不管你拿到卡片沒有，拿到多少卡片，你都是最優秀的。”
孩子聽了我這麼說，看上去情緒舒緩了很多。
我又陪著他吃了一會兒。然後又問：“來，媽媽教你幾個小妙招，幫你明天拿到更多的獎勵。”
孩子一聽，來勁兒了，問我怎麼做？
“多舉手，把手舉得高高地，讓老師看到你，明天你肯定可以拿到更多獎勵的！”
“真的嗎？”
“那必須的，媽媽什麼時候騙過你！”
孩子的傷心立馬消除了，第二天上學的時候，還握著小拳頭說：“今天我肯定可以拿到獎勵！”
果然，第二天他拿到了更多的獎勵，這次情緒疏導完美解決！
通過這件事，我總結出了幾點經驗：
第一、允許孩子的壞情緒得到釋放。
壞情緒是壓抑不了的，疏導出來遠比壓抑著更健康，適度的排解有助於心理健康。
第二、轉移孩子注意力，引導孩子向你傾訴。
有些情緒不好的孩子不願意跟你講話，他們在壞情緒中無法自拔，家長可以用其他辦法引導孩子暫時走出壞情緒，儘量讓他傾訴出來，更方便父母疏導。
第三、明白孩子壞情緒的根源，並對症下藥。
比如我家孩子哭，其實是因為他得不到老師的認可，覺得自己自信心、自尊心受到挫敗。這時，我給他鼓勵，告訴他“老師暫時沒看到他才沒得到獎勵，同時，爸媽認為你是優秀的”，勉勵他，從根源上接觸壞情緒的根源。
第四、幫助孩子尋找解決辦法，爭取減少類似壞情緒。
在上述事例中，一個根本問題是：“孩子不瞭解獲得獎勵的規則”，家長告訴他要多舉手、多表現，讓老師認識自己。孩子明白了這個道理後，會朝著這個方向提升自己，這才達到真正地緩解壞情緒。用成功的事實，讓自己獲得好心情。
孩子會從言傳身教中，自己學會排解壞情緒。
在家長一次又一次溫和而理性地幫助他排解壞情緒後，當孩子成長到一定年紀，他也會父母常用的方法自己來幫助自己排解壞情緒。
即使有些壞情緒，孩子自己沒有辦法及時排解，也會像兒時一樣，向父母尋求幫助，親子關係會非常良好，不會讓孩子產生一些消極、極端的情緒隱患。
人魚媽媽教育
我覺得：孩子最怕家裡沒錢！怕自己遇到的父母是不上進、掙不到錢的那類！孩子負面情緒其實就是與金錢有直接的關係！他喜歡的，父母不能滿足，他就會輕視這樣的家庭！很羨慕別人的家庭！我一直給孩子說：“我們家裡每一個人都沒吃閒飯，都很努力！若要達到各自的目的，我們還不夠努力！所以還得繼續努力！我20年沒白督促孩子；孩子也聽話也很努力！他考起了211大學！我沒高興流淚，因為我們都很努力！我們花了很少的錢補課，確得到了最大的利益！餘的錢我們置家了，所以我們賺了，我們兩代人為我孩子鋪了一條：雖然不華麗但也平直的路！他拿得到敲門磚，也為他自己的一生學業畫個完美的句號！可以找個體面點的工作！”
一笑而過8538183031858
週末回家發現兩歲半的孩子出現了很大的情緒變化，脾氣異常暴躁，比如說:他會生氣地大吼大叫，他會拿起東西隨便砸，他甚至會在奶奶抱他的時候拼命的踢奶奶，如果呵斥他，他就哭得更大聲，有時候著急起來，他就睡在地上打滾，怎麼喊也不起來。
家裡人都在向我控訴，說孩子這段時間脾氣特別大，又不怎麼說話，就是耍橫。
經過我的仔細觀察，我發現了孩子脾氣異常暴躁，而且時不時就會動手的原因，那就是他不會表達，也不會疏導自己的壞情緒。
感覺和孩子之間相處好像又回到了他剛剛開始學著說話的時候，我是從以下這些方面教孩子疏導他的壞脾氣:
首先，一定要找到孩子負面情緒的原因。
比如說，兩個小夥伴玩著玩著，孩子忽然就大吼大叫，或者是開始和小夥伴打架，這個時候一定要找找原因，他為什麼會怒吼他為什麼會打架，經過我的觀察，我的孩子一般情況下不會憤怒，但是他吼叫的時候大多數原因其實是小朋友硬要去搶他手裡的玩具。
其次，一定要讓孩子說出來，而不是用肢體語言來表達。
比如說，他不願意把自己的玩具跟小朋友分享，在他急著吼叫、拿自己的玩具去擊打小朋友時，一定要教會孩子說不，我告訴他說:“如果你不想讓小朋友玩你的玩具，你就直接說玩具我要玩，待會兒再給你，或者說現在我不想讓你玩我的玩具，因為我想玩。”
一定要讓他知道，語言上的拒絕遠比行動上的暴力更有效。
再次，學會冷處理，讓孩子知道有些時候無理取鬧是不會得到支持的。
也不知道是不是平時一起玩的小朋友有脾氣非常怪異而且通過自己的無理取鬧達到了目的的。總之我的孩子這兩天出現了一個最大的現象:那就是當他想要達到某個目的，比如說他想吃兩顆糖，家人只給一顆的時候，他就會躺在地上撒潑打滾。
我通常是這麼做的:孩子哭也好鬧也好，躺在地上打滾也好，總之就是不理他。因為通常情況下只要去哄他去拉他，他就會越哭越鬧越哭越狠，如果讓他自己在那裡胡鬧一陣，沒有任何人去理他，他反而鬧上幾分鐘自己就爬起來了。
最後，如果孩子的哭鬧，只是因為想哄來媽媽的一個抱抱，那就敞開胸懷多抱他一會兒吧，畢竟孩子就這麼幾年可以在媽媽的懷裡胡鬧，這幾年過了可能他自己就站起來跑了，如果只是這樣的話，那就多抱抱他吧。
紅紅說育兒
孩子的負面情緒是指緊張、焦慮、憤怒、悲傷等。孩子的負面情緒沒及時疏導，會影響孩子的身心健康。
怎麼教孩子疏導這種情緒呢？
1.家長要鎮定冷靜
孩子有負面情緒時，家長很多時候也會被影響。他生氣，你更生氣，他悲傷，你也會指責他，批評他。孩子的情緒就這樣壓抑在心裡。
只有大人鎮定冷靜時，不被孩子影響，孩子才可能被理解。
2.弄清負面情緒背後的原因
大人是孩子的複印件。孩子容易有負面情緒，大多是受大人或家庭的影響。所以，大人先要控制好情緒，給孩子做榜樣。
每一種情緒的背後都是有原因的。幫助孩子找出原因，是疏導情緒的前提。
3.針對性地疏導
大人要引導孩子說出產生情緒的過程，協助孩子分析這過程中哪些是導致情緒的點，告訴孩子遇到這樣的情況該怎麼處理？
比如：孩子因為小朋友不跟他玩生氣。那就幫孩子梳理：你為什麼會生氣？小朋友可不可以選擇不跟你玩？為什麼可以不跟你玩？如果你不想跟他玩，是不是對方也會有這種反應？
家長要善於觀察和發現孩子的負面情緒，及時疏導，保證孩子身心的健康發展。
遇見凌薇
如何教會孩子疏導自己的負面情緒
負面情緒需要及時進行疏導，如果一味的壓抑，就如同一個充滿炸藥的火藥桶隨時都有可能引爆。
從兒童發展心理學的角度講，父母允許孩子表達負面情緒，為孩子提供一個更溫暖、更寬容的家庭環境，更利於孩子的發展與成長。
我們容忍孩子的爆發，實際上是在告訴孩子，面對你的憤怒，我們不怕被憎恨，而且有能力有信心控制它。那麼對於孩子來講，處在這樣一種寬容、輕鬆、溫暖的家庭氛圍中，久而久之自控力就能逐漸形成。
負面情緒要容許表達，行為則可以進行干預，我們要將情緒和行為區分開來
錯誤的做法
在我們固有的觀念裡，我們會認為仇恨、嫉妒等負面情緒是有害的，從而通過一些錯誤的做法壓制孩子的情緒發洩。
1.父母責罰孩子
2.有的母親則通過或抱怨、流淚、或苦情訴說等形式，來讓孩子產生愧疚感
但是你知道嗎？這樣做不但不能有效的疏導孩子的負面情緒，反而你會製造出一個內疚和恐懼的孩子，從而造成更嚴重的人格問題，影響比較深遠
覃媽說
我們大人可以通過情緒管理的"ABC方法"等理論學習，再通過實踐和練習來學會更好地自我疏導情緒。但是對於孩子直接教給孩子方法，讓孩子學會是不太現實的，他們更多地是通過模仿和體驗來掌握更多方法的。
所以，要讓孩子學會疏導自己的負面情緒，需要我們在他有負面情緒的時候，引導孩子疏導情緒，在這樣的親身經歷中，孩子自然而然地習得管理情緒的方法。
情緒問題的來源
情緒問題的來源是孩子的某項需要，沒有適當的方法和能力得以滿足，所以導致負面情緒產生。比如孩子的學習能力不足，在學習和寫作業的時候就會焦慮煩躁；人際交往能力不足，和小夥伴一起的時候，就容易有衝突，容易有挫敗感。
情緒的反應過程
當孩子遇到事件的刺激，某個內在需要沒有得到滿足，“情緒腦”就會率先做出反應，拉響警報，孩子就處在情緒當中了。
“情緒腦”就像個傳令兵，當它要傳遞的信息被“理智腦”正確地接收和解讀，它就會解除警報，情緒就會很快平復，孩子接下來就可以開始理智地處理問題了。
當“情緒腦”要傳遞的信息沒有被接收或者被否認的時候，它並不會偃旗息鼓，而是會挺身而出，驅使人做出一些簡單直接的反應，來試圖消除威脅。這時，我們就會看到孩子可能會做出一些不夠理智的行為。
如何引導孩子疏導情緒
疏導情緒最關鍵的內容就是正確地接收和解讀“情緒腦”要傳達的信息，簡單來說，就是讓理智腦“看見”。主要用積極傾聽的方式，可以很好地實現這一點。
調整情緒，接納孩子
我們自己的情緒平復下來，才能引導孩子的情緒平復下來。如果感覺自己還不能用平靜的語氣說話，可以先離開一會兒，處理好自己的情緒再回來溝通。
接納不是表示贊同孩子的不當言論和行為，而是表示我們的理解和寬容：“我理解你的情緒和感受，因為你的一些內在需求，目前還沒有找到適當的方法來滿足或實現，所以導致這樣的結果”。抱持著這樣的想法，才能和孩子站在一起，共同面對和解決問題。
“傾聽—反映”
傾聽和反映，是為孩子的情緒畫像的過程。是引導孩子把情緒、感受，用語言勾勒出來，目的在於讓孩子客觀地看到自己的情緒和感受，並體會到這種感覺被理解後的輕鬆，情緒得以釋放。
孩子要通過大量的練習，才能學會用語言清楚準確地表達自己的感覺。
有的孩子話多，這時需要我們根據孩子的表達，對孩子的情緒和需求進行歸納，用簡單準確的話重新表述，或者簡單地回應；
有的孩子不知道如何描述自己的情緒，這就需要我們用心察覺孩子的情緒，把孩子的情緒和感覺描述出來。
描述最好用問句，這會打開溝通的大門，孩子會告訴我們這個“畫像”是否正確。如果不準確，孩子會直接告訴我們，或者有所反應。我們可以再次提問，直到孩子覺得我們的“畫像”符合他的感覺。
這個情緒畫像準確的話，就有了“說到心坎裡”的感覺，就達到了共情，幫助孩子疏解了情緒困擾。孩子情緒問題疏導之後，心理壓力水平調節到適當的狀態，他們會自然地要去解決問題。我們會發現，孩子很多時候不缺解決問題的能力，而是缺少調節情緒的能力，是情緒阻礙了他們解決問題。
