郝兆霞
可能在很多爸爸妈妈的眼里，要孩子学会管理好自己的情绪，确实不是一件容易的事情。有的孩子跑步摔倒了，会坐在地上哭半天；有一个5岁的男孩，经常动不动的会发很大的脾气，问他的父母：这个孩子想表达些什么？他们觉得孩子是在找麻烦。但实际上很多时候，孩子情绪不稳定。
那作为爸妈我们怎么做，可以给孩子营造一个环境，有利于他学会承担和照顾自己的情绪呢？
首先，如果我们发现孩子处在一个矛盾的情境中间，我们能否给他一个相对来说比较稳定的，比较少冲突的环境？比如父母之间有矛盾的时候，不要让孩子选边站，如果夫妻之间吵架，要让孩子知道，这并不是因为他做错了什么事，同时爸爸妈妈依然是爱他的，也不会不要他。
第二方面，当孩子情绪不稳定的时候，爸妈不需要太过自责，过度承担孩子的情绪。作为父母，当看到自己孩子情绪不稳定的时候，我们经常会把责任归到自己身上，担心是不是自己做的不够好，比如孩子在街上哭闹，妈妈会觉得因为自己管教不好，孩子才会这样。当然，这些事情可能确实跟你有关，但是并不代表着，孩子的情绪需要你去承担。让孩子学会如何照顾自己的情绪，是他成长过程中间非常重要的事情，我们可以帮助他，但是我们不需要太自责紧张，因为即使是作为父母，我们也不能够代替孩子去承担他的情绪，我们只需要去看见他。
第三方面，允许孩子释放情绪。很多父母因为孩子情绪不稳定而责怪自己，甚至于有些父母害怕孩子有强烈的情绪，就会特别渴望用一些方式，马上让他停下来，这是万万要不得的。很多孩子不懂得怎么去舒缓，或者照顾自己的情绪，就是因为他的情绪经常是不能被释放出来的。就像一些孩子悲伤的时候，我们不允许他哭，在他开心的时候，我们不允许他笑得很大声；那么他就必须要压抑自己的情绪。所以到最后，等到一个点他会爆发出来。我们看到很多的成年人，说什么话都带着刺，情绪也不是很稳定，就是因为他们平时压抑太多，以至于他不知道怎么去正确地表达自己的情绪和释放情绪。
第四方面，给孩子一个比较宽松的环境表达自己。有时候我们会发现，可能我们一直在做一个控制者，就像我家的孩子，他爷爷有一些控制感，爷爷让他去洗澡，他不去，爷爷就会不断地催促他，然后说多了以后，他一下子很生气了，就摔掉一个牙刷走开了。那么这个时候我们可以看到，爷爷跟他之间的关系，就变成了一个强迫他的人。当孩子一次、两次、三次地表示抗议，爷爷都没有听到的时候，他的情绪被激发起来了，就会升级成更强烈的情绪。所以作为爸妈，我们要看看能否给到孩子一个比较宽松的环境表达自己，不强迫他，倾听他情绪背后的诉求。
第五方面，我们可以给孩子建立一个规则的意识。有一次，我跟高岚老师一起做一个讲座，她分享了一个例子，说得非常好，那个故事是这样的：一个五六岁的孩子，哭着闹着要到楼下小区玩，外面的天气很冷，可是妈妈怎么哄他劝他都没用。这个时候爸爸说，好，你是不是要下去玩，那我就带你下去，然后他们就下去了。但是一到楼下的时候非常冷，孩子两三分钟就马上要跑回去，但是爸爸心平气和地跟他说，你要在下面玩一会儿，那我们就玩一会儿。一开始那个孩子还是会有一些哭闹，死活要上去，但是爸爸坚持说，我们在这里玩一会儿，是因为我们之前说好了，这是一个契约。后来孩子不哭闹了，这个时候再问他，你是需要上去还是怎么样，孩子说我要上去。从此以后，孩子对于一些东西，如果得不到的话，他就不会再用强烈的情绪去表达了，同时，他内心也有了一种规则的意识，因为爸爸很好地给他示范了，什么叫真正的遵守规则。
当孩子学会承担和照顾自己的情绪，能够有意识地遵从规则的时候，他才会有自我，同时在这个社会里，有一番属于他自己的天地。
——by 胡慎之 微信公众号：hushenzhixl
胡慎之心理
您好，很荣幸能回答这个问题。我正好经历过这个问题，我的宝宝在2岁时，脾气特别暴，我那时候不耐烦也会责骂他，后来发现他开始生闷气了，我就急了，再后来，我问了一些专家也看了一些书，慢慢的我开始用以下几个步骤去疏导他，现在的他遇到负面情绪时，都会和我说，我也能很好的帮他疏导。分享一点我的个人经验，有以下几点：
1、倾听：当孩子有负面情绪时，首先要学会倾听，先听听孩子负面情绪是什么。
2、询问：当孩子向你表达他的负面情绪后，你可以蹲下来，和孩子保持一致的高度，轻声的询问孩子，为什么?引导孩子说出负面情绪背后的原因。
3、表达同理心：当孩子说出了背后的原因，你要做的是肯定孩子的负面情绪，然后表达同理心，比如你可以说，我知道你现在很难过，我知道你现在很愤怒，先认同孩子的情绪，不要过度反应，让孩子觉得负面情绪是不好的东西，应该让孩子感觉，好的情绪，坏的情绪，都是值得被说出来，被肯定的。
4、拿自己做对比：你做完了前面三个步骤，你可以开始和孩子开始进行心理上的疏导，比如你可以和孩子讲一些道理，如果他听不太懂，那么你可以说说你曾经也会像他这样，遇到这种负面情绪，让孩子明白，这种情绪只要说出来，发泄出来， 和爸爸妈妈好好沟通，就会烟消云散。
5、转移法：和孩子沟通完成后，也许孩子一时还不太明白，你可以将孩子的视线转移，比如带他去做一件他平常比较感兴趣的事，让他不要总是沉浸在负面情绪里，通过一些正能量的活动，帮助他走出负面情绪。
总结：当孩子遇到负面情绪，不少家长可能会骂孩子，或者表示不解，这些都不是正确的做法。只有你肯定孩子的情绪，接受孩子的情绪，才能真正帮助孩子疏导情绪。有些孩子性格内向，可能不愿意说出背后的原因，这个时候你可能觉得无法进行后续的疏导，那也没有关系，你可以拥抱他，静静的陪伴他，有时候爱也能化解一切。家长们不能小看了疏导情绪这件事，这可能关系到未来你们的亲子关系是否融洽。我的宝宝在2岁时，脾气特别暴，我那时候不耐烦也会责骂他，后来发现他开始生闷气了，我就急了，再后来，我问了一些专家也看了一些书，慢慢的我开始用以上几个步骤去疏导他，现在的他遇到负面情绪时，都会和我说，我也能很好的帮他疏导。
希望以上内容能帮助到您。
夏与橙的育儿手记
我儿子从小脾气就十分的暴躁。我一开始的时候也是很苦恼，因为我和老公两个人都是脾气温和的人，不知道为什么孩子脾气这么暴躁，动不动就发火。
因为孩子发火，有时候会把家里人的节奏打乱，家里的情绪也会变得非常的不好。有时候忍不住就会打骂小孩，试图让他安静下来。
后来我看了很多育儿书之后。发现这样不行，孩子只是把他的情绪，给逼到潜意识中去了。孩子如果不能把情绪发泄出来的话，就会进入潜意识，变成以后的心理隐患，就更难处理了。
当孩子有负面情绪的时候，首先你要观察他，有些孩子的负面情绪比较明显，有些孩子的负面情绪不是很明显。这就需要家长，注意观察自己的孩子，和自己的孩子多多的相处。
其次，当你发现孩子有生气的苗头，或者是不开心的时候，你要和他交谈，让他慢慢的把自己的心里话说出来。
说出来之后，你这个时候就需要倾听。等孩子把自己想说的话说完之后，接着你再
表达自己的同理心。同理心这一点是非常重要的，让孩子知道你是站在他那一边的。这样他以后就不会害怕把自己的坏心情说出来，他觉得你能够接纳他。
孩子的观点错误与否我们暂时不讨论，具体事件具体分析。
在舒缓孩子的情绪方面，我觉得音乐和体育是非常重要的两个手段。
让孩子参与一项体育运动，或者学习一门乐器，对孩子来说，在以后的人生当中可能会起到帮助孩子缓解情绪的作用。
我曾经有一个高中老师的朋友说过，在高中时段喜欢体育运动的孩子就更能跟身边的同事同学相处。一些身体原因不能参加体育运动的孩子就显得会比较阴郁。因为他们没有办法去抒发课堂上所受到的压力。
当孩子在课堂上受到压力，或者碰到不好的事情的时候，和朋友一起出去打一场球，很快心情就会变好。运动可以促进大脑分泌多巴胺，也是一种天然的心情调节剂。
读书也可以让孩子调节自我情绪。孩子从书中感受到一些触动，能够自己明白一些道理。
有一些专门针对孩子心情不好或者是脾气暴躁的一些绘本，可以带着孩子读一下。
如果孩子比较大的话可以给他看一些他喜欢的书，孩子从书本里面收到一些启迪，加入自己的思考，自己可以做到，自己舒缓自己的情绪。
有些家长没有办法时时刻刻跟在孩子身边，所以让孩子运动和读书就成为两个非常重要的疏导自己负面情绪的手段。
xtt119119
很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈，今年我家大宝12岁，为了更好的回答你这个问题，所以这些方法是我和孩子一起整理的。
第一:把心里话写出来。
也许是因为我比较喜欢写，所以影响到孩子，有几次我都把对孩子的意见，写出来给他看，孩子会在我的信后面会加上他的话。慢慢的孩子心里有事就会写下来给我，我也觉得这种方法很好，写下心中的所想所悟，能改变负面情绪，也能提高作文水平。
第二:找个好朋友诉说。
我们大人有问题，喜欢找个好朋友寻求安慰，心里会舒服很多。这个方法对孩子同样适用，把心里的事情都诉说给好朋友，孩子的负面情绪就会慢慢消散。
第三:带孩子去户外活动，爬山或者打球。
我孩子特别喜欢陪我爬山打球，而且他陪我爬山的时候话特别多，就像把我当成一个同龄人，很多心里话都说。有时我们还在山林中大声唱歌，很开心很放松。运动能驱散负面情绪。
第四:看喜欢的电影也能消除负面情绪。
这是大宝说的，我想想挺有道理的。负面情绪转移法，看电影很容易被吸引，被软化，故事情节就会取代我们的负面情绪。大宝这几次看电影都会主动写观后感，变化也挺大。大宝说玩游戏也能赶走负面情绪，但一定要控制时间。
希望能帮到你，如果大家有更好的帮助孩子，疏导负面情绪的想法和意见，欢迎留言，我们一起学习。
王书霞19
我是一位6岁孩子的妈妈，分享一段我怎样教孩子疏导自己负面情绪的真实故事。
孩子上小学后，班主任会根据孩子每天的表现奖励孩子一些数字卡片。
我家孩子不太爱表现，在新生中不很突出，自然没有得到比较多的卡片。
连续四天了，孩子每天都只拿2个卡片，而他的同桌每次都拿7、8个，其他同学可能更多。
这一天，孩子放学后大发脾气，把书包丢在书桌上后，转身就进了自己的房间，窝在里面不出来。
我看到后，并没有立刻跑进去安抚他，而是在外面准备了他爱吃的好吃的，招呼他出来一起吃。
他出来后，脸上还挂着小泪珠，小嘴嘟着，一脸不高兴。
我就把他搂过来，把他的小眼泪擦干，亲了亲他的小脸。问他：“不开心了？”
他也不说话，小眼泪好像又要冒出来了。
然后我对他说：“宝贝，你们刚开学，老师还不了解你，你又坐在后排，老师还没看到你的优秀呢。不要伤心了，在爸爸妈妈眼里，我家宝贝是最优秀的呢！不管你拿到卡片没有，拿到多少卡片，你都是最优秀的。”
孩子听了我这么说，看上去情绪舒缓了很多。
我又陪着他吃了一会儿。然后又问：“来，妈妈教你几个小妙招，帮你明天拿到更多的奖励。”
孩子一听，来劲儿了，问我怎么做？
“多举手，把手举得高高地，让老师看到你，明天你肯定可以拿到更多奖励的！”
“真的吗？”
“那必须的，妈妈什么时候骗过你！”
孩子的伤心立马消除了，第二天上学的时候，还握着小拳头说：“今天我肯定可以拿到奖励！”
果然，第二天他拿到了更多的奖励，这次情绪疏导完美解决！
通过这件事，我总结出了几点经验：
第一、允许孩子的坏情绪得到释放。
坏情绪是压抑不了的，疏导出来远比压抑着更健康，适度的排解有助于心理健康。
第二、转移孩子注意力，引导孩子向你倾诉。
有些情绪不好的孩子不愿意跟你讲话，他们在坏情绪中无法自拔，家长可以用其他办法引导孩子暂时走出坏情绪，尽量让他倾诉出来，更方便父母疏导。
第三、明白孩子坏情绪的根源，并对症下药。
比如我家孩子哭，其实是因为他得不到老师的认可，觉得自己自信心、自尊心受到挫败。这时，我给他鼓励，告诉他“老师暂时没看到他才没得到奖励，同时，爸妈认为你是优秀的”，勉励他，从根源上接触坏情绪的根源。
第四、帮助孩子寻找解决办法，争取减少类似坏情绪。
在上述事例中，一个根本问题是：“孩子不了解获得奖励的规则”，家长告诉他要多举手、多表现，让老师认识自己。孩子明白了这个道理后，会朝着这个方向提升自己，这才达到真正地缓解坏情绪。用成功的事实，让自己获得好心情。
孩子会从言传身教中，自己学会排解坏情绪。
在家长一次又一次温和而理性地帮助他排解坏情绪后，当孩子成长到一定年纪，他也会父母常用的方法自己来帮助自己排解坏情绪。
即使有些坏情绪，孩子自己没有办法及时排解，也会像儿时一样，向父母寻求帮助，亲子关系会非常良好，不会让孩子产生一些消极、极端的情绪隐患。
人鱼妈妈教育
我觉得：孩子最怕家里没钱！怕自己遇到的父母是不上进、挣不到钱的那类！孩子负面情绪其实就是与金钱有直接的关系！他喜欢的，父母不能满足，他就会轻视这样的家庭！很羡慕别人的家庭！我一直给孩子说：“我们家里每一个人都没吃闲饭，都很努力！若要达到各自的目的，我们还不够努力！所以还得继续努力！我20年没白督促孩子；孩子也听话也很努力！他考起了211大学！我没高兴流泪，因为我们都很努力！我们花了很少的钱补课，确得到了最大的利益！余的钱我们置家了，所以我们赚了，我们两代人为我孩子铺了一条：虽然不华丽但也平直的路！他拿得到敲门砖，也为他自己的一生学业画个完美的句号！可以找个体面点的工作！”
一笑而过8538183031858
周末回家发现两岁半的孩子出现了很大的情绪变化，脾气异常暴躁，比如说:他会生气地大吼大叫，他会拿起东西随便砸，他甚至会在奶奶抱他的时候拼命的踢奶奶，如果呵斥他，他就哭得更大声，有时候着急起来，他就睡在地上打滚，怎么喊也不起来。
家里人都在向我控诉，说孩子这段时间脾气特别大，又不怎么说话，就是耍横。
经过我的仔细观察，我发现了孩子脾气异常暴躁，而且时不时就会动手的原因，那就是他不会表达，也不会疏导自己的坏情绪。
感觉和孩子之间相处好像又回到了他刚刚开始学着说话的时候，我是从以下这些方面教孩子疏导他的坏脾气:
首先，一定要找到孩子负面情绪的原因。
比如说，两个小伙伴玩着玩着，孩子忽然就大吼大叫，或者是开始和小伙伴打架，这个时候一定要找找原因，他为什么会怒吼他为什么会打架，经过我的观察，我的孩子一般情况下不会愤怒，但是他吼叫的时候大多数原因其实是小朋友硬要去抢他手里的玩具。
其次，一定要让孩子说出来，而不是用肢体语言来表达。
比如说，他不愿意把自己的玩具跟小朋友分享，在他急着吼叫、拿自己的玩具去击打小朋友时，一定要教会孩子说不，我告诉他说:“如果你不想让小朋友玩你的玩具，你就直接说玩具我要玩，待会儿再给你，或者说现在我不想让你玩我的玩具，因为我想玩。”
一定要让他知道，语言上的拒绝远比行动上的暴力更有效。
再次，学会冷处理，让孩子知道有些时候无理取闹是不会得到支持的。
也不知道是不是平时一起玩的小朋友有脾气非常怪异而且通过自己的无理取闹达到了目的的。总之我的孩子这两天出现了一个最大的现象:那就是当他想要达到某个目的，比如说他想吃两颗糖，家人只给一颗的时候，他就会躺在地上撒泼打滚。
我通常是这么做的:孩子哭也好闹也好，躺在地上打滚也好，总之就是不理他。因为通常情况下只要去哄他去拉他，他就会越哭越闹越哭越狠，如果让他自己在那里胡闹一阵，没有任何人去理他，他反而闹上几分钟自己就爬起来了。
最后，如果孩子的哭闹，只是因为想哄来妈妈的一个抱抱，那就敞开胸怀多抱他一会儿吧，毕竟孩子就这么几年可以在妈妈的怀里胡闹，这几年过了可能他自己就站起来跑了，如果只是这样的话，那就多抱抱他吧。
红红说育儿
孩子的负面情绪是指紧张、焦虑、愤怒、悲伤等。孩子的负面情绪没及时疏导，会影响孩子的身心健康。
怎么教孩子疏导这种情绪呢？
1.家长要镇定冷静
孩子有负面情绪时，家长很多时候也会被影响。他生气，你更生气，他悲伤，你也会指责他，批评他。孩子的情绪就这样压抑在心里。
只有大人镇定冷静时，不被孩子影响，孩子才可能被理解。
2.弄清负面情绪背后的原因
大人是孩子的复印件。孩子容易有负面情绪，大多是受大人或家庭的影响。所以，大人先要控制好情绪，给孩子做榜样。
每一种情绪的背后都是有原因的。帮助孩子找出原因，是疏导情绪的前提。
3.针对性地疏导
大人要引导孩子说出产生情绪的过程，协助孩子分析这过程中哪些是导致情绪的点，告诉孩子遇到这样的情况该怎么处理？
比如：孩子因为小朋友不跟他玩生气。那就帮孩子梳理：你为什么会生气？小朋友可不可以选择不跟你玩？为什么可以不跟你玩？如果你不想跟他玩，是不是对方也会有这种反应？
家长要善于观察和发现孩子的负面情绪，及时疏导，保证孩子身心的健康发展。
遇见凌薇
如何教会孩子疏导自己的负面情绪
负面情绪需要及时进行疏导，如果一味的压抑，就如同一个充满炸药的火药桶随时都有可能引爆。
从儿童发展心理学的角度讲，父母允许孩子表达负面情绪，为孩子提供一个更温暖、更宽容的家庭环境，更利于孩子的发展与成长。
我们容忍孩子的爆发，实际上是在告诉孩子，面对你的愤怒，我们不怕被憎恨，而且有能力有信心控制它。那么对于孩子来讲，处在这样一种宽容、轻松、温暖的家庭氛围中，久而久之自控力就能逐渐形成。
负面情绪要容许表达，行为则可以进行干预，我们要将情绪和行为区分开来
错误的做法
在我们固有的观念里，我们会认为仇恨、嫉妒等负面情绪是有害的，从而通过一些错误的做法压制孩子的情绪发泄。
1.父母责罚孩子
2.有的母亲则通过或抱怨、流泪、或苦情诉说等形式，来让孩子产生愧疚感
但是你知道吗？这样做不但不能有效的疏导孩子的负面情绪，反而你会制造出一个内疚和恐惧的孩子，从而造成更严重的人格问题，影响比较深远
覃妈说
我们大人可以通过情绪管理的"ABC方法"等理论学习，再通过实践和练习来学会更好地自我疏导情绪。但是对于孩子直接教给孩子方法，让孩子学会是不太现实的，他们更多地是通过模仿和体验来掌握更多方法的。
所以，要让孩子学会疏导自己的负面情绪，需要我们在他有负面情绪的时候，引导孩子疏导情绪，在这样的亲身经历中，孩子自然而然地习得管理情绪的方法。
情绪问题的来源
情绪问题的来源是孩子的某项需要，没有适当的方法和能力得以满足，所以导致负面情绪产生。比如孩子的学习能力不足，在学习和写作业的时候就会焦虑烦躁；人际交往能力不足，和小伙伴一起的时候，就容易有冲突，容易有挫败感。
情绪的反应过程
当孩子遇到事件的刺激，某个内在需要没有得到满足，“情绪脑”就会率先做出反应，拉响警报，孩子就处在情绪当中了。
“情绪脑”就像个传令兵，当它要传递的信息被“理智脑”正确地接收和解读，它就会解除警报，情绪就会很快平复，孩子接下来就可以开始理智地处理问题了。
当“情绪脑”要传递的信息没有被接收或者被否认的时候，它并不会偃旗息鼓，而是会挺身而出，驱使人做出一些简单直接的反应，来试图消除威胁。这时，我们就会看到孩子可能会做出一些不够理智的行为。
如何引导孩子疏导情绪
疏导情绪最关键的内容就是正确地接收和解读“情绪脑”要传达的信息，简单来说，就是让理智脑“看见”。主要用积极倾听的方式，可以很好地实现这一点。
调整情绪，接纳孩子
我们自己的情绪平复下来，才能引导孩子的情绪平复下来。如果感觉自己还不能用平静的语气说话，可以先离开一会儿，处理好自己的情绪再回来沟通。
接纳不是表示赞同孩子的不当言论和行为，而是表示我们的理解和宽容：“我理解你的情绪和感受，因为你的一些内在需求，目前还没有找到适当的方法来满足或实现，所以导致这样的结果”。抱持着这样的想法，才能和孩子站在一起，共同面对和解决问题。
“倾听—反映”
倾听和反映，是为孩子的情绪画像的过程。是引导孩子把情绪、感受，用语言勾勒出来，目的在于让孩子客观地看到自己的情绪和感受，并体会到这种感觉被理解后的轻松，情绪得以释放。
孩子要通过大量的练习，才能学会用语言清楚准确地表达自己的感觉。
有的孩子话多，这时需要我们根据孩子的表达，对孩子的情绪和需求进行归纳，用简单准确的话重新表述，或者简单地回应；
有的孩子不知道如何描述自己的情绪，这就需要我们用心察觉孩子的情绪，把孩子的情绪和感觉描述出来。
描述最好用问句，这会打开沟通的大门，孩子会告诉我们这个“画像”是否正确。如果不准确，孩子会直接告诉我们，或者有所反应。我们可以再次提问，直到孩子觉得我们的“画像”符合他的感觉。
这个情绪画像准确的话，就有了“说到心坎里”的感觉，就达到了共情，帮助孩子疏解了情绪困扰。孩子情绪问题疏导之后，心理压力水平调节到适当的状态，他们会自然地要去解决问题。我们会发现，孩子很多时候不缺解决问题的能力，而是缺少调节情绪的能力，是情绪阻碍了他们解决问题。
