1
最近,侃姐看了一些關於心理學的書,有一些有意思的發現。
有一個很著名的心理學實驗。
實驗人員找來50名男生,50名女生。
從1~100編號貼在背上。男生是單數,女生是雙數。
但他們都不知道自己的數字。
每個人要找到適合自己的異性,爭取能湊到最大的總和,而他們的獎金,就是總和的10倍。
比如25號男生和32號女生配對,他們就能獲得(25+32)*10=570美元。但是1號男生和2號女生的話,就只能拿到30美元。
遊戲開始。
大家很快從人群中找到數字最大的男女生,99號男生和100號女生,他們身邊很快就圍了一群人。而那些數字小,身邊自然是門可羅雀。
實驗結束後,心理學家發現,絕大多數人的匹配對象,都和他自己的數字特別接近。
比如55號男生,他的對象有80%的可能性是50-60之間的女生,倆人數字相差20 以上的情況非常罕見。
而那些小數字的人,追求大數字的人,極為艱苦,要付出更多努力。
而更大的可能是,即使努力了,對方也不會理你,因為你和他的價值並不相當。
這個心理學實驗,簡直就是現代社會戀愛擇偶的簡化版。
一開始,我們都會尋找比自己價值更高的人,但是兜兜轉轉之後發現,最後留在身邊的那個,其實就是和我們價值相當的人。
這說明什麼?說明門當戶對,真的是一個顛撲不破的真理。
放到現實生活中,其實我們每個人都有一個數字,家庭背景、學識、相貌等等,決定了我們背後數字的大小。
你是什麼樣的程度,就可以找到什麼樣的人。
但更為複雜的是,這個數字,並不是一成不變的。
我們可以通過自己的努力,提高學識,提升工作能力,我們付出的努力越多,意味著我們背上的數字越大。
當你讓自己變得更加優秀,就能夠認識更高層次的人。
所以啊,現代社會所謂的門當戶對,絕不僅僅指金錢上的一致,還有相似的人生觀和價值觀,這個才是維持婚姻穩定的基本。
真正的門當戶對,就是你們在精神層面是不是契合,你們在思想上,是不是一致。
說到底,愛情,就是一個精確的匹配遊戲。
2
張恨水的小說《金粉世家》裡,冷清秋和金燕西的愛情悲劇,一度讓我意難平。
明明那麼相愛的兩個人,為什麼最後勞燕分飛。
可直到後來咩咩戀愛結婚了,才發現,這出悲劇,一開始就已經展現了苗頭。
我記得很清楚,有一個橋段,是兩個人躺在向日葵花地上。
清秋感嘆:
再過一陣子,樹葉就該落了,這裡會顯得更加淒涼,人生就像這光景一樣轉瞬即逝。
燕西說:
所以我們才應該像向日葵,永遠向著太陽,活得燦爛而熱烈。
清秋問:
那如果是雨天呢?如果沒有太陽呢?向日葵還會這麼燦爛嗎?我還是喜歡百合花,無論什麼天氣,都可以在角落裡靜靜的開放。
燕西說:
可是這樣平靜的日子,我不習慣,也不喜歡。
然後,就是顧左右而言他。
這個話題沒有再繼續下去。
你看,完全講不到一起的兩個人,因為愛情和激情的羈絆,才踉踉蹌蹌地走進了婚姻。
燕西從出生就含著金湯匙,有權有勢的老爸,上面還有兄弟姐妹,他的人生,就是縱情聲色,不思進取,今朝有酒今朝醉。
而清秋,小戶人家出生,生活略微貧寒,自然有很重的憂患意識。
她的文才兼備的氣質,既是吸引金燕西的東西,卻又給兩個人之間,劃下了巨大的鴻溝。
這個愛情悲劇,最令人傷感的,在於他們的結合完全是兩廂情願,甚至還有助攻,清秋過門之後,得到了金燕西家庭的尊重和賞識。
而他們的分開,沒有外界的因素,完全因為兩個人之間巨大的差異。
只是彼時,他們被愛情所創造的幻想迷惑,滿心以為,自己會和對方攜手到老,衝破這重重桎梏。
可是你看,現實給了他們致命一擊,他們的關係,完全是從內部開始裂縫,那是他們精神層面的不匹配造成的。
年輕的時候,總以為這些觀念是陳腐的,過時的,覺得自己的感情不可能輸給現實。
然而進入婚姻,接受了現實的考驗,才發現,像門當戶對這種老祖宗留下來的婚戀觀,是真的經歷了時間的檢驗,適用於絕大多數人。
而你我,都沒能成為幸運避開的那一個。
3
侃姐在結婚之前,也談過一段無疾而終的戀愛。
一開始,是對方的的踏實吸引了我,交往一段時間,發現他對未來也有自己清晰的計劃
我以為自己撿到寶了。
可是越往後相處,越發現,我們兩個是完全不一樣的兩個人。
我喜歡看電影,希望一起看完還能討論討論劇情,他卻時常覺得這是浪費時間,要不就是在電影點打起了瞌睡。
我有假期想拉著他一起出去玩,他卻總是以工作忙為由,不想出去。
我覺得女孩子一定要有自己的工作,他卻覺得不靠你掙那點兒錢,結了婚就一定要在家伺候老公,給他生孩子。
就是這樣的分歧,讓我們在相處半年之後,越來越難以磨合。
讓我印象最深刻的是那次,我們出去逛街。我看中了一把譚木匠的梳子。古香古色,摸上去十分舒服。
一看價格,88元。
我覺得還好,不是很貴,就買下來了。
回去的路上,他不滿地說:
買這麼貴的梳子幹什麼呢?梳完了頭髮就會變好嗎?家裡十幾塊錢一把的梳子我看蠻好的。何必這樣浪費?
聽完了他的訓斥,我什麼都沒有說,但就是這件事,更加堅定了我要跟他分開的決心。
這些問題,雖然並沒有觸及原則,但就是這些微不足道的小事,在漫漫餘生中消耗掉彼此的熱情。
像溫水煮青蛙一般,將原本以為堅不可摧的感情,慢慢蠶食。
戀愛時,你可能會被兩人兩人身上巨大的差異性所吸引,因為那是你沒有體驗過的人生。
結婚後,只有相似性,才能讓你們的婚姻牢牢穩固住。
因為,你們成為了一個整體。
這個世界上,當然不存在完全一致的兩個人,但是在一些小事上,你還是能夠看出來,這個人能不能和你一起走下去。
比如說,你愛好花花草草,他對此一竅不通,這不是問題,但他對你的科普嗤之以鼻,甚至覺得你在浪費時間伺弄這些東西,這就是問題。
你樂衷於研究時尚動向和美妝,他連眉筆和眼線筆都分不清,這不是問題,但他覺得你在燒錢,結了婚還要打扮給誰看,這就是問題。
你們在精神層面和消費層面上,都有極大的差異,並且這種差異是根深蒂固,難以調和的,勢必會給以後的生活埋下隱患。
結婚不是完成儀式就行了,它是要和一個人,日日夜夜生活在一起,當激情退去之後,你要和他的缺點相處。
你不能讓自己,活成一座孤島。
婚姻難嗎?當然很難,所以你需要尋找的,是一個志同道合的伴侶,是一個勢均力敵的對手,是一個在關鍵時刻,能夠撐住你的人。
《簡愛》裡有一句話:愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人厭倦。
願你們,都能找到那個勢均力敵的人,共走人生路。
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