燃燒的書包v
這叫做不講理 遇到這樣的人 只能你比他拳頭硬 這樣的人 吃軟怕硬 道理在他看來就是屁 拳頭才是理 典型的強盜邏輯
網購質檢員小劉
Hi，我是 約七。
01
前兩天發生一件比較好玩的事情。
好朋友興致勃勃地發給我一張圖片，問我好不好看？
就我的審美而言，照片裡的女孩我並不認識，而且既不像范冰冰那樣美豔逼人，又不像湯唯杜鵑舒淇等個性逼人。作為一個攝像小白，匆匆一瞥，我既看不懂構圖、也沒讀到故事，因此，這張圖片並沒有引發出我的感受。（I am so sorry）
本來這件小事隨便回覆一下，就可以關掉對話框，各忙各的了。
兩不衝突、歲月靜好，皆大歡喜。
但是當時的我並沒有這麼做。
我像一個毫無求生欲的直男，認真且正經的跟她較起了真，討論應該如何評價圖片，以及這件事背後每個人的處世價值觀。
於是，原本只是分享快樂情緒的一件小事，變成了“對待自己的愛好，應該保持什麼態度”這樣上綱上線的問題。
對於兩個表達能力都卓越的人來說，一旦打開了辯論的大門，思維的碰撞是無休止的。最終不得不“不討論了不討論了，換話題吧”終止討論。
但這件事的情緒過後，讓我繼續開始理性思考一個話題：親密關係中，所謂的“意見不合”“性格不合”，應不應該成為終止一段關係的理由？
02
“意見不合，會影響親密關係的發展嗎？”
首先來釐清對於意見不合和親密關係的界定。
此處的“意見”只針對平時對於普通小事的看法，不涉及政治意見和重大人生行為選擇。比如奶茶好不好喝、體育明星出軌是誰的錯，亦或是對社會案件關注度等問題的日常討論。不涉及要不要結婚、要不要生孩子等個人原則問題。
而此處的親密關係也是指：兩人間有長時間頻繁互動、共享日常活動及興趣，並相互產生影響的關係。不涉及父母子女、有血緣的親人、泛泛之交等等。
那麼，當意見衝突時，會影響親密關係發展嗎？
一種觀點是不會。因為在感情的維持中，更多的是兩人之間良好情緒的互相流動，客觀理性的思維並不適用於親密關係中。在這樣的觀點指導下，一些對社會案件和小事的看法正逐漸淡出私人領域。“不必關心政治，可以只關心糧食。”
比如跳水皇后郭晶晶和豪門之子霍啟剛，兩人之間社會地位和財富分配上有著巨大差異，生活環境以及地域差異也嚴重影響著彼此的認知，按道理說，這樣差異明顯的組合應該摩擦不斷，但是兩個人之間的親密關係穩固而低調。
另一種觀點是會。在對小事的不同判斷和選擇中，越來越多的分歧終將會讓兩個人的情感背道而馳。最常見的例子正如爆款文案所說，“打敗愛情的，從來都是雞毛碎皮的小事。”畢竟，意見不合帶來的溝通障礙，可能會直接影響私人感情昇華。
正如在《樂隊的夏天》裡，石璐和子健的感情，兩個極具音樂才華的人，卻因為在生活上、音樂上，各種意見不合，難以達成共識，各不讓步，總是以爭吵解決問題，最終結束了他們短暫的婚姻。
03
當你和親密的小夥伴意見不和時，你會選擇“分手”嗎？
分手或不分手都是各有利弊的。
如果選擇分手的話，
首先，可以順利結束日常溝通中的摩擦。
溝通的本質是達成共識或者相互尊重邊界，如果意見一直不和，觀念和認知上的巨大差異將使得彼此之間難以“共享”生活，日常的小事互動也會以寥落收場。
其次，選擇分手可以釋放被對方言論壓制的自我情緒，得到一時的個性舒展。
在日常生活中的情緒化吐槽時，比如討厭的女同學、難吃又貴的食物等等，需要的只是情感上的認同。對親密關係中的小夥伴期待過高的情況下，當對方一旦表現出客觀的態度、不偏向自己時，會不由自主地覺得委屈，覺得對方“是不是不夠愛我”，甚至不歡而散，引發情感危機。
再者，精神層面無法達成共識，總會覺得離“靈魂伴侶”差一點距離。反而“一別兩寬”，才會“各生歡喜”。
如果選擇不分手的話，
首先，意見的不同在情感上可以給彼此帶來智識碰撞的樂趣。
彼此闡發觀點和論證思路，高質量的論證會打開雙發的思維邊界，擴大彼此的認知。毛姆曾說過，人可能會一時需要愛和享樂，但終極渴望的還是知識。對新知的探索和渴望是人類天生好奇心的表現。
其次，彼此表現出意見不同，有利於雙方避免“極端化”思維，批判性看待問題。
曾有一位著名人士說過，“和另一個人無法在所有事情上保持觀點一致，並不意味著就不能和他們做朋友。當我說要對人友善，指的不只是那些和你想法一樣的人，我指的是對每一個人都要友善。”
朋友之間，親密關係之中，即使意見不合，也不意味著就要終止關係。
恰恰相反，通過與意見不同的人相處、討論，不但能夠收穫更加成熟穩健的親密關係，同時也能夠更好地認識和發現自我，更好地認識真實世界的複雜多元。
04
總的來說，“履不必同，期於適足”。
在我看來，從某種意義來說，走心的感情比志同道合的意見更加珍貴稀有。若是因為意見不合而放棄一段難得可貴的感情，不免是一件人生憾事。
有時候感情大過於意見，雙方都安全感充足，那麼，迴避衝突，擱置是正確的；有時充分表達自己，讓對方更清楚自己的觀念，小小的辯論一場也是有趣的。
今天和好朋友學術交流完之後，一時情趣使然，忍不住又想逗逗好朋友。再次和她爭執奶茶到底好不好喝時，又發生了分歧。“奶茶好不好喝”，一度上升到“你一定會喜歡小孩子的，你現在不喜歡只是因為你沒生過。”這樣過於宏大的論證面前。
顯然生孩子這種原則問題和個人喜好不可混為一談。不過，誰也沒有避開矛盾、否定對方，只是尊重個人邊界，並且各抒己見。這樣反而是平庸生活中的快樂小調料。
“履不必同，期於適足”。在親密關係中，快樂的心情就是這樣產生的。
完
約七99
人都不怕事，但都不惹事。動手的人群普遍是話太多、臉太臭引起的。公說公有理，婆說婆有理，傷人的話一出，因小失大，結果都是兩敗俱傷。大庭廣眾之下你說什麼道理啊，現在人哪個都是小祖宗長大的，撕開面子……接著撕皮😊；人家一說它就不耐煩，認為輪不到你教訓他，吃定你，就削你😊；找到一句偏理不依不饒，逐步升溫，最後拼個你死我活😊；有不少人都存在自私自利狹隘嘴賤遇事就吵，跟家人在一起也是這德性，這款人出去容易被人削😊；女人不要多嘴，男人不要衝動，老公即使是天天外有天，老婆金枝玉葉人家也未必看一眼，夫妻勸和不勸怒😊；遇到了心態不好的、精神病變態的、狂人，進監獄都不在乎的😊。總之，只要不是很嚴重的、非要上法律層面的，得饒人處且饒人；需要法律幫助的直接找110接警；剩下的就是大家都做得到的：大家都把嘴閉緊一點，即使說錯了，寬容大度一點，多些包容，多些微笑，平安了，才有健康和快樂！但有病一定要去治，收容收監要到位，妨害公共秩序和公共安全要開出高額罰單。拉高法治中國方能彰顯大國文明。
魂牽夢繞的地方10181
有的人就是不講理，這時候就要用暴力了，古時不是有以暴制暴之稱嗎？
現在是法制社會，但是暴力事件依舊時有發生，這個時候我們就要給自己設一個底線，別人不動手時自己肯定也不會動手，但是別人動了那就一定要還回去，否則對方就會覺得你軟弱可欺。
還回去，有很多方式方法，不一定是要自己動手，但是我們可以借力。比如家庭暴力，男人打女人，我們可以選擇報警，因為很多時候女人是打不過男人的，這時我們就要藉助法力來保護自己，而不是自己受著不作為，讓對方得寸進尺，覺得不用付出代價而變本加厲。
還有如果不涉及自己的利益和生活，是不相關的人，跟本沒必要跟對方講道理，我們又何必浪費時間，反正對方也不會聽，何必吃力不討好的？
知道你錯了，並能給你指出跟你講道理的人，一定是關係比較好比較親密的，或者涉及到對方的利益，否則人家跟本就沒必要。
子非木木
很簡單，就是因為他說不過你，俗話說，秀才遇上兵，有理說不清，對他來說就是兵遇上了秀才，說不過你就用武力解決。
當然，也要反思一下自己是不是太羅嗦，比如《大話西遊》裡的唐僧，說的雖然都是道理，但是說的方式太囉嗦，讓人接受不了。
如果自己有理有據，也沒有得理不饒人，對方還是隻想動手不想溝通，那麼遇到這種人一定要儘量遠離，少接觸少來往為上策。
琛兒的情感客廳
社會是由很多人構成的。古人云: 人上一百，五彥六色。意思是各種各樣的人都有。遇上好人心善的，會給你微笑和幫助，遇到心惡的要侮辱和欺負，遇到黑幫或橫行霸道的人，你多看他一眼他都會上來打你幾耳光。
怎麼辦呢？有一個行走社會的通用方法，就是低調做人，走在社會上，不講理，不爭理，不搶道，平時雙手合十，遇事十分低調地告訴對方，對不起，謝謝，謝謝！這樣任何場合都能應對！
市場千里眼
你遇到的這種人就是我們常說的蠻不講理，脾氣暴躁的人，就算你用最大的理性與這種人分析講道理，他還不是當你在唱歌？
或者你也聽說過這句說話: 秀才遇著兵，有理講不清。如果你能明白這句話的道理， 我想你就不用別人去教你怎樣做？ 一句說話:算自己倒黴，走人！
居安思危259197241
這樣的人，就不用來往了，話不投機半句多，你和不講道理的人講道理是沒用的。
唐大蒜的VOLG
那你就不要跟他講道理，他就不會打你了啊！這個問題還需要問？你是被打傻了吧！
原大無畏牛刀
這種人，我也遇到過，有兩次。確實很煩。能理解你的感受。
首先打人是決解不了問題，可能還會把自己陷在麻煩中，控制自己的情緒，調節好自己，這是第一步，第二步，尋求解決方法，這種人，一般是難以溝通，有的是無法溝通，以我個人的經驗，要麼讓他遠離你，要麼你主動遠離他，這個如果在工作中還是比較容易解決的，有工作交流，無法避開的，那麼試著用郵件，或者你們公司比較正式的通知軟件去完成工作。
如果是家事，夫妻之間還是加強溝通吧，把事情攤開說，解決他，跟家長之間的矛盾麼。避開。
