虞兮夢兮兮
一個男生喜歡你，但欠缺主動，會幾天不找你，而且表現得高傲、被動、要面子。你會怎麼看待？
如果你確定，他是真的喜歡你，那麼他的行為有以下兩種情況可以解釋。
男女對待情感的差異
男女對待情感的差異，很大，這個差異是一種天性，一種生理上的差異。
男生的情感，像一根彈簧，如果太過親密，就是彈簧壓得很緊，它會有一個反彈，想要輕鬆自由的空間，如果太過放鬆，又會自動尋找親密的感覺。
女生的情感，就是粘合劑，一旦喜歡上，就想要不斷的貼近再貼近。
我們瞭解了男女天然的差異，就不會為對方若即若離的行為感到困惑了。
他喜不喜歡你，你的關注點都應該在自己身上，你若盛開，蝴蝶自來，不必過分擔憂。
如果你時刻注意他的一舉一動，那你就被他吃定了。
男生不懂得如何去愛
如果，這個男生在缺愛的環境中長大或者曾經被愛傷害過，他就不太懂得如何面對愛，遇到愛的人，他自己是不自信的，甚至害怕，他不知道怎樣去表達愛，所以才會有若即若離的表現，所以才會裝作高傲的樣子保護自己。
細心觀察這個男生是屬於哪種情況，然後再決定要不要接受他，如果是前者，你只需要耐心等待，如果是後者，你確定喜歡他，就要主動一點。
在雲端思考
我可能就是那種男的（以下想法僅代表個人）
最近的確對一個女孩有好感（個人對好感、喜歡和愛的界限分很清楚）看她活潑可愛，性格很好的樣子。而我屬於那種比較喜歡安靜，話不多的那種人（也就是別人口中的高冷，內向）我們聊天也是隔三差五的，兩人互有主動。平常見面也是點頭打個招呼，有時候招呼都不打（因為我看她和她朋友聊的正嗨，也不想去打擾）而我一個人獨來獨往慣了，耳機大概是陪我時間最久的東西。
基於個人的一些經歷，我時常在想：我到底需不需要一個人來進入我的生活，甚至是人生？
畢竟我最難的時候都是自己一個人挺過來的，我並不缺愛。
要是她進入我的生活會不會把我的生活搞得一團糟？
她究竟是一個怎樣的人？是我所看到的她表現出來的是她本人，還是她所隱藏的那一部分才是真正的她？
可如果不深入瞭解，我永遠都不可能知道她是不是真正適合我的那個。
可怎麼去深入瞭解一個人？人家憑什麼要把自己內心深處翻開讓你看？
所以綜上所述，這就是我對有好感的女孩的想法。
至於隔四五天聊一次天我感覺是最好的狀態。人就像一本書，不好的書看第一章就會看不下去，而好書則會讓人反覆閱讀。可再好的書也會有看煩的那一天，所以我能做的只是儘量減慢我的閱讀速度。
好多人都說男孩喜歡一個女孩是逐漸減分的，而我希望自己是個例外，先觀察她的各種減分項，再讓她慢慢給自己加分。
加到我對她有好感，再加到我喜歡她，最後加到相伴一生的愛。
如果遇不到能加分到這個地步的女孩，那就自己過一輩子也挺好。畢竟一本適合我的好書。得之我幸，不得我命。
Ps：現在這個處於好感階段的這個女孩貌似也不討厭我。
由於我們兩個的家在一個城市，所以回家經常一起，也有說有笑的。在學校交流不多，隔四五天才說一次話，目前看來還是同學朋友關係。
除非我們之間發生一次對我來說影響很大的事，或者她在我心中已經達到了喜歡那個層次。
否則我感覺我是不會主動表白的，畢竟不到喜歡的地步，錯過了也不會很可惜。我只有努力變的更好，去迎接未來的那個對的她。
雲棧T
我是一個男生，而且是比較內向的那種。
最近我就對一個女孩子有好感，喜歡，正在盡力追。也是通過朋友介紹的，每天都會主動找她聊天，我找的話題無聊她都會和我聊，不敷衍的那種。經常約出來玩吃飯，看電影，遊樂園各個地方玩。沒事送點小禮物什麼的，搞點小驚喜。
喜歡一個人不會去幾天不找對方的，特別是剛開始，恨不得天天聊，天天在一起約會。
所以他應該不怎麼喜歡你，也許只是對你有點興趣，無聊的時候找你消遣時間。喜歡你的人不會說很在乎面子，而不主動，只是不夠喜歡罷了。像我一個內向的男生，為了想追喜歡的人，都快變成外向的了。
一心書海
說白了姑娘，就是他沒那麼喜歡你。
你有可能只是他的情感備胎，當他覺得你在某一方面對自己有利用價值的時候，他才會找你。
雖然很殘酷，但我必須告訴你，當一個男人喜歡你的時候，他會無時無刻想著你，信息秒回，電話秒接，事情秒做。沒機會他也會創造機會來見你。這跟性格是否內向，為人是否靦腆沒半點關係。
我大學就認識一個男孩子，平時挺冷漠高傲的人，但戀愛後為了見心心念唸的姑娘，攢來回的機票錢，居然拿著自己的生活用品在進宿舍的小道邊上擺攤子叫賣。一個185的大高個兒，縮在那裡叫賣“洗髮水10元一瓶”的樣子別提多逗了。
但從女生的角度，我額外羨慕他的女友。一個男人為了見你，可以把自尊拋開，而且無所不用其極，說明這份愛真的很深很深。
與之形成對比的，是我身邊室友的一個反例。
姑且稱室友為小蕾（化名）吧。她跟男友也是異地戀，但每到暑假都是小蕾主動飛過去，但小蕾其實並不寬裕，每學期為了攢來回的機票錢，她至少要打兩份工。白天在學校勤工儉學，晚上乘1小時的公車去市區做家教。就是這樣攢下來的機票錢，飛過去也只能待3天，第4天準被趕回來。天曉得，暑假明明有2個月吧。但小蕾的男友呢，我從沒見他飛過來，哪怕一次！
此外，小蕾男友只有在一種情況下才會主動聯繫她，就是替他做作業的時候。我們都勸小蕾別被利用了，但她壓根不聽，說“他只是不主動，內向，需要我幫助罷了”。
結果，小蕾在大四替那個男人寫完畢業論文後就被甩了，留下一句“性格不合”便杳無音訊。
知道了吧，如果那個男人不主動找你，說明你在他心裡壓根不重要。或者你也可以說，他被其他的人或事耽擱了，但這也只能說明一點：那個人或事比你更重要。
這是唯一的理由。
我勸題主儘早認清現實，愛情中最悲催的莫過於，你明明心中已經有了答案，但還在通過美化對方來實現安慰自己的目的。
自我折磨，太痛苦，倒不如分手來的痛快。
麗麗姜
他所說的喜歡未必是真的喜歡，更想是一句敷衍，一個真正喜歡你的人，不管性格多內向，他都會有所表示，不會幾天都不找你。
他更像把你當成一個備胎，在沒遇到比你更好的人時，勉強把你當成候選人之一，一旦遇見比你優秀的人時，他會毫不猶豫的將你捨棄。當然，他有可能是社交障礙，但這種可能性少之又少。這更像一句安慰自己的話。
我曾經遇見過一個內向的男孩，我以為他是喜歡我的，只是不善表達，那時候他不過無意的看了我一眼，我都能高興半天，我還記得他的眼神是那麼溫柔。
所以我常常主動找他聊天，試探他是否對我有意，終於有一天，他告訴我，如果他真的喜歡一個女孩，他一定會主動去追，他之所以不主動，源於不喜歡。
善良的人，願你們早日遇見對的人！願你們往後的人生盡是陽光。
翩然若舞
我身邊這個剛認識的呢，也是算高冷的，只要開始冷戰絕不低頭的那種，而且口是心非，想你也不會說，就等你說。有一次小冷戰，然後我對他說我知道你是那種冷戰起來不會先低頭的人，可我正好也是這種人。而且我更過分，即使是我錯，但凡和我冷戰我也不會低頭，不管你是想要被挽留的轉身，只要你轉身，我就不會挽留，你要走就走好了。如果你想我們倆個在一起，不分開。那麼你只能先低頭先哄我。但我也不是不講理，你先服軟，哄好以後，我也會找自己的錯誤。兩個人在一起看你想要什麼結果了，想分開，那你就任意冷戰。不想分開，那你就改變自己先服軟。後來，每次不愉快他都會纏著我一直哄。再沒冷過。
普拉普拉vv
我喜歡一個妹子，18歲，她知道我喜歡她，我也主動了很多次，但現在，她好像在躲著我一樣，但是，我是真心的喜歡她。可能，我主動的方式她不喜歡吧，我不知道怎麼去表達愛，真希望她能給我一點信號。但有一點說明，我是喜歡她的。如果，你確定喜歡這個男的，希望你也主動點，一個人，主動多了，沒回復，也累的。
南瓜視頻CEO
嗯，哦，我去洗澡了，一次沒回消息(她可能忘了吧)，第二次沒回消息(是不是我做錯什麼了)，第三次不回消息(對不起打擾了，以後不會了)
真是一字千金啊，我他媽的打爛你的澡盆，或許等你的消息一個輪迴都不夠吧。
霽曦
從心理學角度分析，這是迴避依戀型人格的主要特徵。
迴避依戀型人格，又稱為假性疏離者，通俗地講，就是內心很喜歡一個人，但在行動上，又總是和那個人保持距離，裝作毫不在乎的樣子。導致在別人看來，自己很高冷，難以接近。
迴避依戀型人格包括兩個方面，疏離和依戀。
人們的相處模式其實在我們小時候就已經慢慢成形。心理學家們曾經做過一個調查，研究顯示，如果父母經常陪在孩子身邊，總是給予孩子關注和回應，孩子就會形成“
安全依戀型人格”。他們長大以後，在與別人的相處中非常灑落，敢於追求愛，敢於表達愛，與伴侶互相獨立又互相依賴。如果父母總是對孩子很疏遠，不給予孩子相應的關注，表現很冷漠，孩子得不到充分的愛，就會形成“迴避依戀型人格”。孩子會把這種疏離的情感深埋在潛意識當中，長大以後投射到伴侶身上。
迴避依戀型人格的人，內心實際上是脆弱、敏感的，擔心自己受到傷害，所以表現出“不愛”的假象。這一點有點類似於暗戀某個人的心理狀態，明明很喜歡對方，卻不敢表達出內心的慾望，因為自卑，覺得自己配不上他，就算是表白了也很可能會被拒絕，害怕別人會辜負自己的付出。
迴避依戀型人格的人本質上是痴迷的，但外在表現是冷漠的。他們對於情感關係有著極高的要求，要的是心與心的交流，不管山崩地裂，對方都一心一意永不分離。當他們這種需求被滿足時，會非常樂意表達自己的愛，也樂意讓別人走進自己的世界。
安米心理小課堂
一個男生喜歡你，但欠缺主動，會幾天不找你，而且表現得高傲、被動、要面子。從心理學上分析，這個男生的依戀風格，可能偏向於焦慮矛盾型依戀模式。
他喜歡這個女人，但是他內心又有很多的不安全感和不安，他害怕靠近，害怕被拋棄。所以在行為上，就故意表現得高傲，要面子。
其它，他的要面子、高傲，是為了防禦內心的自卑和不安。他故意疏遠你，其實是他自己害怕被拋棄。
為什麼他會有這樣的行為表現呢？
可能在他童年時期，因為種種原因，當他有需要的時候，他的主要扶養人，比如媽媽，不能及時回應他的需要。
可能他的媽媽對他的需要不敏感，或者對他的需要無法給與一以貫之的回應，或者會經常拒絕孩子的正常需求。
內心的需要無法得到滿足，慢慢形成了他想要某種東西，但是又害怕表達自己的需要的心理。
但慶幸的是，一個人一生的依戀類型並不是一成不變的，新的經驗，新的客體，新的人際關係，可以慢慢更新和重建安全型的依戀模式。
最可能改變一個人的依戀類型的，是親密關係中的伴侶。
看到他，關注他，給予他及時的回應，用你的溫暖和愛，讓他感到放心和安全。當他感受到了你的愛是穩固的，是可靠的，他就會慢慢放下心中的不安和恐懼，就可以自在地享受你們之間的關係。
我是曼熳，專注婚戀輔導、個人成長的心理諮詢師。
願我的文字能給您帶來一絲啟發，過更好的生活，成為更好的自己。
