那天，很少發朋友圈的他，發了一張跟女朋友的合照。

我順手點了個贊，沒想到他私聊了我，問我最近過得怎麼樣。

還不忘取笑我說：“這麼久沒見，有沒有長高啊？”

我又氣又想笑，便跟他無厘頭地聊了半個鍾。

而那段對話的最後，他說：

一。

他是我大學時玩得不錯的異性好友。

我知道“異性好友”這四個字看起來有點曖昧，但我相信男女之間是有純友誼的。

尤其是我跟他這種，彼此看不上對方，卻又剛好聊得來的“最佳損友”。

我們以前經常一起去田徑場夜跑，因為我腿短，跑不快，他就會在前面原地踏步等我。

有一晚，我邊跑邊問他：“如果有一天你脫單了，我們還會那麼好嗎？”

他：“別人不好說，你的話肯定沒事，因為你長得沒有威脅。”

那晚我把他暴打了一頓，這個話題就過去了。

沒想到後來，反而是我先脫了單。

而當初那個堅定地認為，我們能好下去的他，也因為避嫌疏遠了我。

沒多久，他也交了女朋友，我們徹底沒了聯繫

曾經以為的純友誼，終於還是變成了“單身時一起玩，戀愛後就消失”的關係。

二。

因為“避嫌“失去過好朋友的，不止我一個。

荊棘說，以前在東莞的時候，他總是和一個女生去綠道騎單車。

後來他脫單了，雖然和那個女生還有聯繫，但彼此彷彿多了一層默契。

誰都沒有再提過“一起去騎單車”這件事。

當時有人問他：“為什麼要避嫌呢，只要你自己知道沒事不就好了嗎？”

忘記當時荊棘是怎麼回答的了，但我卻想起了自己的經歷。

因為在我和那個男生疏遠後，也有人覺得不理解，甚至認為“避嫌”這個舉動本身，就證明了我們的關係有曖昧成分。

但其實，很多玩得好的異性朋友，真的只是朋友。

“避嫌”也不是因為，我對你有什麼不可告人的情感，只是不想給你和你喜歡的人造成困擾，才選擇的主動疏遠。

所以當別人問我，為什麼有了另一半，就要互相疏遠的時候。

我給的回答是： “出於我作為朋友應有的自覺。”

三。

這份自覺，不是說你脫單了，我們就不能做朋友了。

相反，恰恰是還把你當朋友，才不想打擾到你現在的生活。

而且我知道，脫單就意味著，你決定以後每天只吃一家外賣了，一日三餐，吃膩了也不換。

甚至當你路過某間餐廳，不小心聞到裡面的飯菜香時，你都會讓自己快步走開。

因為你怕自己的停留，都會成為對“一日三餐”的背叛。

這也是為什麼，有了另一半的人，就很難再去交異性朋友的原因。

不要說交朋友了，連和他們好好聊一會天都不容易。

明明很多話題才剛剛開始，可為了避免潛在的感情增進，你們就要提前畫上句號。

但其實，你們都知道，你們是有可能聊得很好的。

這種很好，不是“曖昧“，不是”撩騷“，更不是”進一步的發展“。

而是你本可以多一個理解你的人。

所以啊，雖然我認同“朋友脫單後我就要主動疏遠”的自覺，但我其實比所有人都難過。

因為它終究只是感情中不安全感那個無底洞的填補物。

而只要我們做不到讓感情擁有自給自足的信任，我們就無法避免這份犧牲。

最後。

其實很多人講起類似的經歷，語氣都是遺憾的。

對他們來說，如果不是因為世俗的要求，他們就不會少一個朋友。

但這種遺憾，沒辦法被輕易消除，而我也只能對那些互相疏遠過的異性好友說：

我希望你有空能跟我聊聊天；

但我更希望，你能和另一半好好相處下去。

因為你們之間，那道築得很高的安全感，底下也墊了一份我們的友情。

不要辜負了這份友情。

晚安。