當高壓管教下的“乖孩子”對母親拳打腳踢，當包辦式家庭“巨嬰”依靠年邁的父母遮風擋雨，當不被偏愛的孩子拒絕贍養老人、質問父母“你為何要把我生出來”……
如果不是親眼所見，誰又願意相信人性中如此純粹美好的情感也會有相見於法庭的一天。
法庭之上，有為之計深遠的父母之愛，卻也不乏傷人於無形的至親之刺。這些法官講述的真實故事道出了骨肉錯愛的悲哀與辛酸。
家，是個讓人滋味百生的字眼。
每個人一生會經歷兩個家，一個是出生與成長的家，另一個是成年後自己的家。
我們對於這個世界最初的感知與認識，便是前面這個“原生家庭”所帶來的。
法庭之上的諸多糾紛，有為之計深遠的父母之愛，卻也不乏傷人於無形的至親之刺。
所謂愛之深，恨之切。
矛盾一旦發生，彷彿帶鉤的利刃，易傷而難解，成為折磨人一生的枷鎖與噩魘。
高壓式管教就能培養聽話的孩子？
在兒子小學的時候，她發現丈夫已出軌三年。
為了不影響兒子學業，她熬到兒子考上大學才辦了離婚手續。與兒子擠在一室戶的公房裡，本想生活再艱苦，但只要母子倆相依為命，就也知足了。
誰料想，她的隱忍與付出，換來兒子輟學、賭博、好吃懶做，不停地換女朋友。甚至對母親實施家暴。
兒子索求無度，她的退休工資難以為繼，只能選擇去餐廳端盤子。傷痕累累的雙手，經常託不住盤子而摔碎，遭老闆責罵、被顧客嘲諷，多少次躲在無人的角落裡抽泣。
直到有一天，她狠狠心對自己說：這種生活，過夠了！這兒子，不要也罷！
她來到法院，起訴要求兒子搬走。
要不是在法庭上親眼看到一段手機視頻，我或許會被眼前乖巧理性、應答自如的兒子所矇蔽。
手機視頻是數年前她家鄰居透過窗戶拍的，她趔趔趄趄逃到樓下，警車已經停在樓道口，兒子也全然不顧，上去一記過肩摔，開始拳打腳踢……
我生氣地質問他：是不是經常家暴母親？
他異常冷靜地回答：向來母慈子孝、關係和睦，那一次只是偶然的衝動。
我察覺到他眼睛裡居然透出一絲狡黠得意的神情。突然想起，她之前在電話跟我提過，兒子為了不讓母親身上留有傷痕的證據，會用被子將她矇住暴打，不禁寒意頓生。
為了探究如此激烈的仇恨來源於何處，我找了次機會與他談話。他始終以一種客氣與我保持著妥適的心理距離，心門已對這個世界關閉。
慢慢我才瞭解到，丈夫出軌後，她的世界突然沒了寄託，兒子便成為她的全部。所有的生命價值與未來期望都捆綁到兒子身上，孩子的成長路上，不容許對母親有一絲絲忤逆。
“他怎麼突然就像變了個人……”
她一直不解，兒子從“天使”變成“魔鬼”，似乎是一夜之間的事。
事實上，所有的火山爆發，都是待岩漿中的氣體壓力累積到一定程度，才會轟然現世。
這樣的母親，你說愛不愛她的孩子？
當然愛。但是，多數為人父母，往往有愛無教。
這樣的原生家庭，家長無法從心理上走出與家庭的共生期，孩子只是工具和寄託。高壓式控制，道德綁架，她將自己的生活焦慮轉嫁於兒子。兒子依賴暴力與刺激，把對這個家的憎恨，報復性宣洩到他母親身上。北大才子弒母案，莫不如此。
所謂父母子女一場，不過是漸行漸遠的目送。
從原生家庭脫離，走向更廣闊的世界尋找自我，才是正常的生命軌跡。
包辦式家庭可培養能幹的孩子？
“法官，你看看我這個可憐的老人吧。”
一起民間借貸案件庭審結束後，被告的老父親走到我面前，顫顫巍巍掀開上衣，腰部蚯蚓般的刀疤觸目驚心。一旁的老伴，也試圖掀起褲腿，給我看她剛動過手術的腿。
他們將生命的苦痛毫不猶豫地展示出來，是為了讓我能同情他們的兒子，一個欠了數十萬債務，長得一表人才，三十多歲仍在家啃老的兒子。在他們看來，我的同情很“值錢”，能夠抵銷掉一部分兒子的債。
“我侄子可是XX名牌大學金融專業畢業的，借的錢投資輸掉了，但是肯定會賺回來的”，他姑姑也湊過來。
“對的，對的，我們也都借了錢給他，請法院寬容寬容”，陪同而來的其他親戚，開始七嘴八舌。
對著撲面而來的“好意”，這位一表人才的被告卻是一臉鄙夷，毫不領情。
“為什麼現在還不出去找工作？！”我怒其不爭地問他。
他傲視了我一眼，不屑地說了句，“別人都不要我。”
無獨有偶，我剛審完另一起民間借貸案件。一位老母親把家裡的兩套房全部賣掉，也為了給寶貝兒子償還數百萬的外債。自此，養老沒有著落，跟隨離了婚的兒子東躲西藏、風餐露宿，還要陪著來開庭。
她依舊很自豪地跟我說，“我兒子讀書時可一直都是學生幹部，被單位辭退前還是車間的小組長呢！”臉上滄桑的皺紋，疲憊地跳躍著。“他只是上了別人的當啊……”
她和身高一米八的兒子，站在我面前。傴僂和壯碩的反差，讓人不禁唏噓。
這本該是她堅強的依靠啊，現在卻反過來，仍試圖用她自己孱弱之軀為兒子遮風擋雨。
我能想象，三十年前，她應該也是這樣牽著幼兒園闖禍的兒子，去找老師賠禮道歉的吧。
這樣的父母，你說愛不愛他的孩子？
當然愛。但是，愛是一把雙刃劍，鐫刻人心的過程，可以大放異彩，也可以刺下傷痕。
這樣的原生家庭，習慣性剝奪孩子作為獨立個體進行自由選擇的權力。以至於，孩子即便生理上已經成年，性情、人格、觀念仍未發育健全。
這便是我在法庭上見到的現實版“巨嬰”。他們身後，都站著事無鉅細凡事包辦的父母。看似愛護，實則自私。以愛之名，進行非愛性掠奪，甚至縱容犯錯乃至犯罪，最終覆水難收。
偏愛式家庭會培養堅強的孩子？
她和老父親已經數十年沒有來往。父親起訴她，要求贍養。
法庭上，父親拍著桌子，白髮衝冠“真是白養你了！”
她指著父親的鼻子，歇斯底里“你不配做父親！”
她有多恨父親？
恨他寒風凜冽裡，把出生才數月的她放到麥田裡，想活活凍死。
恨他從來沒有給過笑臉，只讓她穿姐姐的舊衣舊鞋，吃哥哥的剩菜剩飯。
恨他把錢倒貼給孫子，然後起訴她一人要求贍養。
“你為何要把我生出來？！”她咬牙切齒。
此前，她已被父親起訴過一次贍養。歷經上訴、再審，跨時兩年多。父女關係，瀕臨冰點。
人之愛子，罕亦能均，自古及今，概莫能外。
在傳統思想掌控下，女兒易成為被忽視的群體。
我見過，生前就把養老的房子轉到愛兒名下的，前後寫了七份遺囑將財產贈與兒子的，一邊向女兒極力索取、一邊對兒子拼命給予……
還有這樣一份公證遺囑，內容僅三條，“滴水不漏”：
一、如果過世時動遷已拿到安置房，那麼安置房歸兩個兒子所有；
二、如果還沒拿到安置房，那麼動遷款歸兩個兒子所有；
三、如果還有其他財產，也歸兩個兒子所有。
要知道老人除了兩個兒子，還有個女兒。
我問原告，為什麼只起訴這個女兒贍養？
他說，我不起訴，怎麼見她啊？
我看到她的眼睛閃爍了一下。
在她遠離家庭的時間裡，刻意把自己活成無根的浮萍。事業不賴，但個人生活一團亂麻。離婚兩次，整個人眼神渙散，頹廢又消極。她說，從一開始就知道自己不會幸福。
“父親真的從來沒對你好過？”
她陷入了短暫的沉思，囁嚅著“重大事情上是幫過我，我也是念這些的……”剛柔軟下來，一觸碰痛苦的記憶，她立刻又恢復了冰冷的狀態。
這樣的父親，你說愛不愛他的孩子？
當然愛，只是每個人愛容量是有限的，這裡分多了，那裡就少了。
這樣的原生家庭，不被偏愛的孩子在需求與現實的夾縫裡掙扎。通常會走向兩個極端：一個是無原則地討好他人，另一個是野蠻生長、渾身帶刺。根本目的都是一致的，為了喚起家長的關注，以期“被看見”。誰不希望自己才是那塊“心頭肉”呢？
成長的過程，都需要足夠的親近感、安全感與歸屬感。
骨肉之愛，不可以簡
至親之間的矛盾，相比其他類型更難化解。原因就在於，這裂痕經年累月已經深入骨髓。
至親彼此毫不設防，無所顧忌地拋出最難聽的話語，作出最絕情的舉動，留下最深刻的怨念。
法官可以通過一紙判決支持符合法律規定的訴求，卻無法在短時間內挽救每一個不幸的家庭，治癒每一段不健康的親子關係。
《顏氏家訓》裡說，骨肉之愛，不可以簡。
所謂原生家庭的影響，無不是父母言傳身教的影響。
孩子如同父母的一面鏡子，對情緒的控制及成熟度，對人生的態度與觀念，處理關係的方向與能力，均被映照無餘。
童年是人格發展的關鍵期，所以有的人用童年治癒一生，有的人用一生治癒童年。
三個故事裡的孩子，都沒有辦法擁有健康的親密關係。
成長於家庭氛圍好的孩子，往往對健康的愛擁有敏銳嗅覺，具備接收與表達愛的能力。
相反，成長於湊合、爭吵、冷戰環境下的孩子，缺乏保護和關愛，即便可以裝作若無其事，內心已然千瘡百孔。至於那些被溺愛的孩子，最愛的是他們自己，又何謂愛他人。
德國教育家第斯多惠說，“教育的藝術不僅在於傳授本領，而更主要的是善於激勵，喚醒和鼓舞。”
發現生命的唯一和獨特，給予孩子恰如其分的愛與自由，方為父母之道。
與其埋怨，不如共成長
當然，完美的父母畢竟少數。
我們無從選擇原生家庭，無法苛求父母，但可以改變自己。
原生家庭，僅決定了前半生的人生質量。
如何成長，則是需要我們一輩子探索的問題。
《都很好》中姚晨飾演的蘇明玉，百轉千回之後，最終選擇與家庭和解。那時，父親蘇大強卻患上艾爾茲海默症。女兒的原諒，他已無法接收。
“家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗的地方，它同時也蘊藏著甜蜜的愛。”
在那起贍養案子的判決書裡，我勸誡道：
“誠望被告能放下往日怨尤，多思原告之恩情，多念盡孝之機會，避免子欲養而親不待之憾……”
何苦要閱盡滄桑，才能切身體會血濃於水的溫度，實現彼此的原諒與和解呢。
放下對原生家庭的執念，走出自我束縛的困境，從而回歸自我的生命旅程，才是我們真正要做的。
要知道——
倦鳥歸林、魚翔淺底、落葉歸根，
那是對家的渴望，也是生命在追尋的歸宿。
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