古今譚
有一天，烏龜生病了，讓蝸牛去買藥。蝸牛去了兩個小時還沒有回來，烏龜生氣的罵到：“他媽的，再不回來，老子就要死了。”這時，聽見門外傳來蝸牛的聲音：“他媽的，再罵老子不去了。”
搞笑之星
電話鈴響，寶寶接起電話...
男人:喂，寶寶，我是爸爸，媽媽呢？
寶寶:爸爸，媽媽和陳叔叔在樓上呢。
男人:那個陳叔叔？咱們家都沒有認識姓陳的叔叔。
寶寶:就是那個你一去上班，就來找媽媽的陳叔叔。
過了很久，男人冷靜沉著的說:寶寶，我們玩個遊戲好不好？
寶寶興奮的說:好呀。
男人:你先去樓上房間，在門口大喊一聲:爸爸回來了。然後再來聽電話。
小女孩照著做了，然後聽到一陣慘叫，跟著來聽電話了.....
男人:寶寶，發生什麼事情了？
寶寶:媽媽聽說你回來了，大喊一聲，從樓梯上跌下來了。
男人:那陳叔叔呢？
寶寶:我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。
男人沉默了一陣子……
男人：遊……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這裡號碼是不是xxxxxxxx？
小女孩：不是。
男人：噢，抱歉，打錯電話了。
笑抽筋了
高中那會我們小縣城舊城改造，樹上到處都掛著零零散散的電線，有天正好中午放學，我和同學楊某某一起回家，後面跟著幾個漂亮的小學妹，一路上嘰嘰喳喳的，好像在議論同學 楊某謀，楊某謀當然不樂意了，暗自跟我說要惡搞一下這幾個小學妹，正巧楊某某看見前面樹上掉下來一節電線，鬼使神差的伸出自己的手抓了上去，在一瞬間楊某某開始劇烈的顫抖，後面的幾個小學妹也被這突如其來的場面嚇得哇哇大叫，正當我也以為楊某某是真的觸電的時候，他悄悄的給我使了個眼色，但還沒等我心領神會，只聽一聲巨響，楊某某就以標準的狗吃屎動作飛出去了3米開外，背上碩大的腳印證實這一腳力度不輕，我也看清了踹出這一腳的是我們的體育老師，他急忙上前查看楊某某，然後又轉過來惡狠狠的瞪著我，你同學觸電了你怎麼一點反應都沒有？還好被我遇到，要不然後果不堪設想啊！說完把楊某某扶起來，我看著楊某某的臉，還真是比苦瓜還苦！
用戶2642872001103051
小夫妻新婚燕爾，老公剛出差幾天回到家敲門，愛人趕緊開門，老公沒把門關好，只是虛掩就迫不及待的抱住愛人一頓狂吻。
就在此時對門鄰居老大爺過來借點工具，因為之前經常發生互借東西，關係也比較熟。所以老大爺一腳門裡一腳門外。
發生這種情況三個人都非常尷尬，好幾十秒無人打破尷尬。
但是畢竟年輕老公反應最快用一句話打破尷尬：老大爺您來兩口。
老大爺也畢竟是老江湖直接回了一句：不了，我家有。
與諸君共享。
俯首拜陽明
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很多笑話讓人看後忍俊不禁，我收藏了好多非常搞笑的笑話，現在分享給大家，希望大家喜歡。
01
某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
02
一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天後腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~
03
中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
04
乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什麼事？”
05
三個老鼠分別品嚐美國，日本，中國的美酒！ 一隻喝了美國酒之後，走三步倒了！另一隻喝了日本酒之後，走二步倒了！ 最後一隻喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
06
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
07
犯人正在被押往刑場的路上。 犯人埋怨道：“怎麼TMD這麼遠啊！” 警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”
08
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
09
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”
10
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”男：“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
搞笑Club
【我有一個可愛的女朋友，也有點二】
有女朋友並不什麼稀奇，但有著一個又可愛、又二的女朋友，確實很開心，小編分享幾個，讓你們感受一下，什麼叫可愛：
1、和女友逛街，經過商場，商家在打折，女朋友看中了一件衣服，問老闆多少錢？老闆說，打完折2698，女友問老闆，你這附近有銀行嗎？老闆說有，女友又說，你怎麼不去搶！場面十分尷尬。
2、我女朋友是理髮師，一朋友去剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對我女友說，怎麼剪成這樣了？女友說，別擔心，還沒剪完呢！等剪完了就好看了；等剪完了，女友一臉糾結地看著他，說，確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……
3、今天下大雨，我們打的回家，下車後女友沒找到手機，追著出租大喊，師傅等一下，狂奔，追了幾十米後，車停下來，問有什麼事麼？女友見手機怎麼在自己手上，急中生智對司機說，雨大，你慢點開，我個去，差點沒把我給雷死。
【最後，留下一個小話題，你們有哪些有趣的故事呢！大膽的發出來吧！】
忘記煩惱片場
1、
如果十年後你未娶，我未嫁，那我們
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太慘了，真的太慘了
2、
地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，
我默默下車了，因為我
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可愛到爆
3、
你知道女生有什麼缺點？
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你還好意思點開？沒有！
我告訴你沒有！我們都是完美的！
4、
四個字評價你的媽媽
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太會生了
5、
這次期末考，我會用實力告訴你們
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我們這個年級一共有多少人
6、
以後只要是我的朋友，
誰沒錢了儘管和我說一聲，
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只要我有空，就可以給你講講，
沒錢的日子我是怎麼度過的，尤其是最近。
7、
給你們講一個笑裡藏刀的故事：
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哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈
8、
如果你給我的和給別人的一樣，我寧可不要
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食堂大媽：不吃滾！
9、
我15歲就出來打拼，從一無所有發展到現在
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身無分文
10、
我永遠忘不了中國首富馬雲跟我說的第一句話
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我不認識你
11、
請你點開全文，我有話想對你說
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請你收起全文，我又不想說了……
12、
為什麼我沒有一個美到爆炸的女兒
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而我媽卻有，真是嫉妒她
笑林先鋒官
下班取車，發現車燈被撞碎了。唉我去，誰這麼缺德啊，撞完車就跑了？也太不講究了！
正心疼加憤怒呢，發現雨刷器下面夾著一張紙條。唉，看來自己是誤會人家了，應該是人家有事先走了，留個紙條方便聯繫，講究人！這心裡一下子就舒坦不少。
打開紙條，洋洋灑灑地還沒少寫：“不好意思啊，倒車的時候把你車撞了，那我不能直接就走了啊，得給你留張字條。現場的目擊者們都以為我在給你留聯繫方式，還衝我微笑、豎大拇指啥的，但其實並沒有！”
哎呀，我的救心丸在哪裡？
牙笑沒了
昨天大寶跟小寶在搶玩具，小寶又被大寶欺負。
看不下去的我對大寶說：寶寶，不要欺負他，他以後會長得比你還高的😎。
大寶睜著一雙無邪的大眼睛看著我說：“媽媽，等弟弟長大，我們給他取個新名字吧。”
我好奇地問:“你想給他取什麼名字呢？”
大寶很有力量得回答：“哥哥”…😅😅😅
心理諮詢師劉曦璐
一個人好“抬槓”。
晚飯後，工作之餘，大家聚在一起，談天說地的挺熱鬧。說起羊肉老湯，大家七嘴八舌的都說好。這個人一句“老湯好，你去喝油條老湯去”頂得大家沒有一個吱聲的了。是呀，油條老湯不是油嗎，誰能喝？
過了一段時間大家又議論，中醫學說，吃啥補啥的問題，議論正熱烈的時候，這人又一句“吃什麼補什麼，那你吃根驢剩還能長出根驢剩來？”一句話嗆得大家面面相覷，後又爆發出一片笑聲。
這人好抬槓，脾氣很倔犟。一次碰到對手了，一場好抬。之後對人說：“那人太犟了，差一點沒犟過他”。還是他勝了。
