古今谭
有一天，乌龟生病了，让蜗牛去买药。蜗牛去了两个小时还没有回来，乌龟生气的骂到：“他妈的，再不回来，老子就要死了。”这时，听见门外传来蜗牛的声音：“他妈的，再骂老子不去了。”
搞笑之星
电话铃响，宝宝接起电话...
男人:喂，宝宝，我是爸爸，妈妈呢？
宝宝:爸爸，妈妈和陈叔叔在楼上呢。
男人:那个陈叔叔？咱们家都没有认识姓陈的叔叔。
宝宝:就是那个你一去上班，就来找妈妈的陈叔叔。
过了很久，男人冷静沉着的说:宝宝，我们玩个游戏好不好？
宝宝兴奋的说:好呀。
男人:你先去楼上房间，在门口大喊一声:爸爸回来了。然后再来听电话。
小女孩照着做了，然后听到一阵惨叫，跟着来听电话了.....
男人:宝宝，发生什么事情了？
宝宝:妈妈听说你回来了，大喊一声，从楼梯上跌下来了。
男人:那陈叔叔呢？
宝宝:我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。
男人沉默了一阵子……
男人：游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？
小女孩：不是。
男人：噢，抱歉，打错电话了。
笑抽筋了
高中那会我们小县城旧城改造，树上到处都挂着零零散散的电线，有天正好中午放学，我和同学杨某某一起回家，后面跟着几个漂亮的小学妹，一路上叽叽喳喳的，好像在议论同学 杨某谋，杨某谋当然不乐意了，暗自跟我说要恶搞一下这几个小学妹，正巧杨某某看见前面树上掉下来一节电线，鬼使神差的伸出自己的手抓了上去，在一瞬间杨某某开始剧烈的颤抖，后面的几个小学妹也被这突如其来的场面吓得哇哇大叫，正当我也以为杨某某是真的触电的时候，他悄悄的给我使了个眼色，但还没等我心领神会，只听一声巨响，杨某某就以标准的狗吃屎动作飞出去了3米开外，背上硕大的脚印证实这一脚力度不轻，我也看清了踹出这一脚的是我们的体育老师，他急忙上前查看杨某某，然后又转过来恶狠狠的瞪着我，你同学触电了你怎么一点反应都没有？还好被我遇到，要不然后果不堪设想啊！说完把杨某某扶起来，我看着杨某某的脸，还真是比苦瓜还苦！
用户2642872001103051
小夫妻新婚燕尔，老公刚出差几天回到家敲门，爱人赶紧开门，老公没把门关好，只是虚掩就迫不及待的抱住爱人一顿狂吻。
就在此时对门邻居老大爷过来借点工具，因为之前经常发生互借东西，关系也比较熟。所以老大爷一脚门里一脚门外。
发生这种情况三个人都非常尴尬，好几十秒无人打破尴尬。
但是毕竟年轻老公反应最快用一句话打破尴尬：老大爷您来两口。
老大爷也毕竟是老江湖直接回了一句：不了，我家有。
与诸君共享。
俯首拜阳明
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很多笑话让人看后忍俊不禁，我收藏了好多非常搞笑的笑话，现在分享给大家，希望大家喜欢。
01
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
02
一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
03
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。
04
乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事？”
05
三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
06
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
07
犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
08
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
09
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
10
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”男：“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
搞笑Club
【我有一个可爱的女朋友，也有点二】
有女朋友并不什么稀奇，但有着一个又可爱、又二的女朋友，确实很开心，小编分享几个，让你们感受一下，什么叫可爱：
1、和女友逛街，经过商场，商家在打折，女朋友看中了一件衣服，问老板多少钱？老板说，打完折2698，女友问老板，你这附近有银行吗？老板说有，女友又说，你怎么不去抢！场面十分尴尬。
2、我女朋友是理发师，一朋友去剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对我女友说，怎么剪成这样了？女友说，别担心，还没剪完呢！等剪完了就好看了；等剪完了，女友一脸纠结地看着他，说，确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……
3、今天下大雨，我们打的回家，下车后女友没找到手机，追着出租大喊，师傅等一下，狂奔，追了几十米后，车停下来，问有什么事么？女友见手机怎么在自己手上，急中生智对司机说，雨大，你慢点开，我个去，差点没把我给雷死。
【最后，留下一个小话题，你们有哪些有趣的故事呢！大胆的发出来吧！】
忘记烦恼片场
1、
如果十年后你未娶，我未嫁，那我们
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太惨了，真的太惨了
2、
地铁上说禁止携带易燃易爆品，
我默默下车了，因为我
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可爱到爆
3、
你知道女生有什么缺点？
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你还好意思点开？没有！
我告诉你没有！我们都是完美的！
4、
四个字评价你的妈妈
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太会生了
5、
这次期末考，我会用实力告诉你们
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我们这个年级一共有多少人
6、
以后只要是我的朋友，
谁没钱了尽管和我说一声，
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只要我有空，就可以给你讲讲，
没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
7、
给你们讲一个笑里藏刀的故事：
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哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈
8、
如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要
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食堂大妈：不吃滚！
9、
我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在
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身无分文
10、
我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话
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我不认识你
11、
请你点开全文，我有话想对你说
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请你收起全文，我又不想说了……
12、
为什么我没有一个美到爆炸的女儿
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而我妈却有，真是嫉妒她
笑林先锋官
下班取车，发现车灯被撞碎了。唉我去，谁这么缺德啊，撞完车就跑了？也太不讲究了！
正心疼加愤怒呢，发现雨刷器下面夹着一张纸条。唉，看来自己是误会人家了，应该是人家有事先走了，留个纸条方便联系，讲究人！这心里一下子就舒坦不少。
打开纸条，洋洋洒洒地还没少写：“不好意思啊，倒车的时候把你车撞了，那我不能直接就走了啊，得给你留张字条。现场的目击者们都以为我在给你留联系方式，还冲我微笑、竖大拇指啥的，但其实并没有！”
哎呀，我的救心丸在哪里？
牙笑没了
昨天大宝跟小宝在抢玩具，小宝又被大宝欺负。
看不下去的我对大宝说：宝宝，不要欺负他，他以后会长得比你还高的😎。
大宝睁着一双无邪的大眼睛看着我说：“妈妈，等弟弟长大，我们给他取个新名字吧。”
我好奇地问:“你想给他取什么名字呢？”
大宝很有力量得回答：“哥哥”…😅😅😅
心理咨询师刘曦璐
一个人好“抬杠”。
晚饭后，工作之余，大家聚在一起，谈天说地的挺热闹。说起羊肉老汤，大家七嘴八舌的都说好。这个人一句“老汤好，你去喝油条老汤去”顶得大家没有一个吱声的了。是呀，油条老汤不是油吗，谁能喝？
过了一段时间大家又议论，中医学说，吃啥补啥的问题，议论正热烈的时候，这人又一句“吃什么补什么，那你吃根驴剩还能长出根驴剩来？”一句话呛得大家面面相觑，后又爆发出一片笑声。
这人好抬杠，脾气很倔犟。一次碰到对手了，一场好抬。之后对人说：“那人太犟了，差一点没犟过他”。还是他胜了。
