July淡漠
1、隔壁班性感的化學老師走過，小明悄悄和同學說：看，那美女……話沒說完，女老師轉過頭瞪著他問道：那美女怎麼了？小明楞了一下，淡定地答道：鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣。
2、孫子跟奶奶要錢：奶奶說：“你們學校怎麼老要錢？這次又是幹什麼用？”孫子說：“買校服。”奶奶生氣地說：“我還沒死，買什麼孝服？”孫子說：“全校都得買。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原來是校長死了。”沒文化真可怕。
3、家附近用老公會員卡剪頭髮，結賬的時候報老公手機號，前臺小妹說要卡主核實一下，用免提撥通老公電話，小妹問：“有一位女士用您的卡號結賬，是否可以？”老公說：“她是不是小矮個，粗腿，還有點齙牙？”小妹強忍著笑看了我一眼說：“應該是的。”老公說：“沒錯，就是我老婆，可以結賬！”
4、有一對雙胞胎，經常一起挨媽媽的揍，一天，雙胞胎裡的弟弟問媽媽：“為什麼一個人犯錯，總要兩個人一捱揍？”媽媽回答：“只要我揍一個，另外一個總躲一邊偷笑，我老以為自己打錯了，就一起揍吧！”
5、一個貴婦和一位大媽不知道因為什麼吵了起來，貴婦：“看你這個樣子還敢和老孃比，老孃穿得你穿過嗎？老孃吃的你吃過嗎？”大媽淡淡的回了一句：“我沒穿過的就是紙，沒吃過就是屎！ ”說完揚長而去。。。
小胡叔叔
1、我在火車站上班，一次有個老太太來問路： “小夥子，上海南的車往哪邊走？”
我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裡走， 並一直把老人送上了去海南的火車。
第二天，老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…
2、一搞APP開發的哥們來電說，他的一個項目獲得了天使投資，現在糾結運營模式，物流問題也令他頭疼，邀我做聯合創始人並望我到其家中詳談。我大喜，到他家後向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬，他想讓我弟送貨，我弟不幹，你們接著聊。”
3、在最近進行的人口普查中，細心的普查員發現這樣一個奇特的現象，當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕症是由於遺傳引起的。
4、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
5、現在的人，不吹牛能死嗎，我們鄰居老王，在大學門口當保安，逢人就自我介紹是大學教授。還有，擺小攤賣麻辣燙的小李，印了個名片，上面寫著自己是中國最大餐飲連鎖加盟店董事長，我去，真是吹牛不上稅。我身為一名骨科專家，我什麼時候吹噓過自己，唉，不說了，有顧客上門啦：兩位大哥吃什麼，本店特色菜大骨頭湯，我是傳菜員小馬，有事您叫我。
6、我和同桌吵架了，吵完後誰也不搭理誰，心想著友誼的小船要翻了。可不到一會兒，同桌便發來了短信說：“對不起，是我的錯，我們可以和好如初嗎？”我當時超感動的，迫不及待地點著手機回覆。可就在這時，同桌指著我大聲喊：老師，他在玩手機。
7、有次上課， 肚子難受想放屁， 就跟同桌說一會兒幫我製造點噪音壓住屁聲， “沒問題”， 然後這傢伙猛地就拍了一下桌子， 這時全班都安靜了， 然後我的屁出來了。。。。
8、一對夫婦一起出去購物， 幾個小時之後， 妻子發現丈夫不見了， 她就打他的手機。 妻子尖叫道：你在哪兒？ 丈夫說：你還記得那家珠寶店嗎？ 就是你看到了一條你喜歡的鑽石項鍊的那家。 但那時我錢不夠， 所以我說它總有一天是屬於你的。 你還記得嗎？ 妻子激動地大聲說：記得！記得！ 丈夫說：恩，我就在它隔壁的酒吧裡。
趣逸生活
1.有一次和珅陪皇上一起去騎馬，忽然皇上騎的馬匹脫韁瘋跑起來。
和珅急的大喊“皇上，您快勒馬！”
皇上罵道“我快樂你馬*！
2.上語文課，老師給我們講其實日本人的武士精神還是挺好的，講日本戰敗的時候，有幾個日本士兵決定切腹自殺，自殺之前，他們望著東方的朝陽，唱起了國歌，老師突然停下來問我們知不知道日本國歌是什麼，我大概入戲太深，隨口就回答了：東方紅。
3.高中的時候晚自習年級主任巡班，從後門過聽見班裡亂哄哄的進來給我們批評一頓全班鴉雀無聲，然後他出去了又從前門進來說：”嗯，這個班表現不錯，比隔壁班強多了”
4.我最聰明的一次應該是我小時候！
幾個小夥伴一起玩，突然說起了電風扇怎麼會有三個葉子！
他們都不知道，而我想了想回答道：“因為插頭有三隻腳，所以就有三個葉子”
說完他們都很崇拜我，後來遇到不懂的都來問我！
5.小學時，我和同桌課上打起來了。班主任很生氣，把我們帶到操場上看螞蟻搬家。我們兩人很感動：老師這是告訴我們要團結啊。這時班主任忽然一腳踩了上去：看到沒？老子弄死你們兩個，就像踩死螞蟻一樣簡單。
6.初中時，我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱換成了“爸爸”。上課時我發短信給他：“孩子，趕緊回來吧， 咱家中了1000萬，還上雞毛學！”同桌看了以後上著課直接往外撒腿就跑，班主任吼他幹嘛去。他頭也不回地吼：“滾你媽了個逼的！”
7.初中晚自習，一個女孩悄悄在教室吃橘子，被班主任抓到了，班主任讓她上講臺當著全班人的面表演吃橘子。女孩在講臺上拿著三個橘子，一瓣接一瓣的吃。班主任問她難道沒有什麼想說的嗎？女孩愣了一下，看向坐在教室另一個角落的我，問：xxx，你要吃一個嗎？全班大笑，但那好像是我第一次心動。
8.高二那年上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：“你們現在已經高三了！”同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：“我他媽睡了多久？！！！！！！
82年的四季豆
我看過最搞笑的段子：有兩個綁匪綁架了姚晨，他們找了一塊布塞姚晨嘴裡後扛起就走，一路上依然聽到姚晨喊救命，綁匪就脫了手套塞姚晨嘴裡，不夠，姚晨依然喊：救命啊！綁匪又脫了一件衣服塞她嘴裡，還是不夠，依然聽到她喊救命……，最後警察順著姚晨的救命聲追上他們的時候，只見倆赤身裸體的綁匪輪流扛著姚晨跑，而依然能聽到姚晨喊救命啊，兩個赤身裸體綁匪見到警察後，一再強調他們只是純粹為了錢的綁架，讓警察不要誤會！
知行合一097
1、語文課上，老師提問：誰能用個例子來闡明“沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永遠的利益”？剛說完，小明就站起來了：老師，我知道，是鬥地主！
2、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦。。。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
3、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什麼？”媽媽：“當然是窮了。”女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧？”媽媽點了點頭。很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什麼？”再一看，女兒的答案是：“窮手。”
令人捧腹大笑的歡樂童年
4、校長在臺上發言“金錢買不了時間，買不了健康，買不了知識，所以我們要學會珍惜！”這時小明噌的一下站了起來，“買不了知識為啥還收學費啊！”
5、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什麼只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說：“因為老師扣了我26分啊！”
成功的人始終在路上
題主提到了可以笑一輩子的笑話，我來分享一個在我身邊發生的笑話。每每想到這個笑話，我都會忍俊不禁，我想這個笑話我可以笑一輩子。
小的時候，我在農村生活了一段時間。對於在農村生活過的小夥伴都應該知道，每個村子基本都有一個比較大點的地方（比如打穀場、村頭柳樹下等等），大家通常喜歡聚集在此地議事、說說笑笑，好不熱鬧。有一年夏天，我洗完澡又和小夥伴們一起去“議事廳”那邊去玩，樹下已經蹲著、坐著很多男女老少。大家你一言、我一語，從國家領導出訪的大事一直聊到村裡誰家丟了一隻雞的小事。我一陣猛跑之後有點累，也找了個地方坐下聽他們吹牛、侃大山。
搗蛋鬼小林也和他媽晃晃悠悠的走了過來，只見這母子倆手裡各拿著一個扇子，不停的扇著。倒不是因為熱，主要是蚊子比較多！他們過來以後，馬上也融入到了聊天的隊伍，小林媽向別人介紹她今天晚餐的品種，說的是眉飛色舞的。這時候，她突然看到了黑影裡的一個熟悉的中年女人身影，這人跟小林他爸有些親戚關係。她連忙對小林說，“見到長輩也不知道打招呼，你是不是傻了？”小林有些不好意思了，趕緊開口，“二姨，你好！”小林他媽連忙糾正，“什麼二姨，該叫二嬸！”小林一臉的委屈，剛想說什麼，他二嬸趕緊說，“不礙事，叫什麼都可以！”小林不知道那根神經錯亂了，居然接了一句，“真的叫什麼都行嗎？我叫你老鱉行不行？”此話一出，眾人譁然，繼而鬨堂大笑。他二嬸非常的尷尬，臉都紅了。他媽連忙拿起手裡的扇子就朝著他的身上招呼，小林也是身手矯捷，立馬轉身跑了。兩人即可上演了一場追逐的大戲，眾人看的是津津有味、目瞪口呆，那感覺不亞於看一場免費的電影大片。
花雨微風
80年代初期一個東北人到了重慶來出差。到了朝天門參觀，餓了在附近一家餐館吃早點。給服務員說：同志，我要買兩個饃饃，一碗粥。服務員也沒聽懂講的什麼話。說：我們這裡沒有饃饃和粥。東北人用手指這個說：這不是饃饃是什麼？這個不是粥是什麼？服務員說：這不叫饃饃，叫饅頭。這也不叫粥，叫稀飯。我笑噴了。
鬱金香137652766
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.有一次生病發燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，餘光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是麼，叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你後面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……
2.某天，我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑，因為那是新來實驗室的新疆姑涼，正好跟我住同一層樓，新疆姑涼的表情很複雜，師兄看我的表情也很複雜……
3.大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
6.“校長真是大笨蛋!”一位男生對一位女生說。
“你知道我是誰嗎?”女生問道。
男生：“不知道!”
女生微笑地對男生說道：“我是校長的女兒!”
男生：“那你知道我是誰嗎?”
女生：“我不知道!”
男生：“謝天謝地!”說著一溜煙跑了。
7.老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄!”
“不去!我打遊戲呢!”
“快點，人家在樓下等著呢!”
“不去!除非你給我100塊!”
“我給你200塊錢，你快下去吧。”老公接過錢後，衝了下去!
然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了!”
8.女：醫生啊，你看我被我老公打成這樣，我活著還有什麼意思啊。
醫生：別擔心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎？把你打成這樣也不過來看看。
女：哦，他在急救室。
9.週末，一對老夫妻誰也不願意去做飯，經過談判，他們決定以打牌的形式定輸贏，誰輸了就去做飯。沒有牌，他們商定就以家裡的物件代替。 老頭出牌了，他拿出兩把鋤頭，說：“一對7”！老婆拿出了兩個葫蘆，說：“一對8”！ 老頭又拿出了兩個水瓢，說道：“一對9”！這時，老婆跑到廚房，摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤，往桌上一擺，接著說：“一對J”！ 老頭慌忙拿出兩個雞蛋，放在桌上，說：“一對Q”！老婆又拿出兩個火鉗，往桌上一放，說：“一對A”！ 那老頭連忙捉來兩隻鴨子，也放在桌上，說：“一對2”！ 老婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上，說：“一對小鬼”！老頭把老婆抱著放到桌上，自己也一屁股坐了上去，說：“一對大鬼”！ 老婆覺得十分好笑，大笑起來，這時，連屁也都笑出來了，竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁，她趕緊補充說道：“炸彈”！ 老頭只好認輸，乖乖的做飯去了。
10.貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴裡嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人：“您年輕時會爬樹吧？” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”
11.生活課
老師：牛貴，還是雞貴？
小明搶答：雞貴！
老師：為什麼？
小明：九牛才一毛，雞八毛。
老師：滾出去！
生物課
老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？
小明又搶答：叫老獅。
老師：滾犢子，明天別來了！
數學課
老師：同學們，今天我們來複習一下乘法口訣。三七？
小明：四妾！
老師：三九？
小明：胃泰！
老師：五八？
小明：同城！
老師：九九？
小明：鴨脖！
老師：滾出去，滾遠點！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
張大盛—
一個宿舍哥兒，多年不見，湊一起不容易，就找了個小飯店吃點兒喝點兒。酒過三巡菜過五味，大家舌頭也順了，話也多起來了。男人嘛，酒酣耳熱就離不開臍下三寸，不知道怎麼就說到咬這件事上來了（懂的自然懂）。
老大為老不尊，一臉壞笑的問大家有沒有咬過。
老二頭搖得哪人撥浪鼓似的；
老三抵死不承認；
老四嘿嘿一笑也就過去了；
老五站起來，邊接電話邊往外走；
老六酒量還是那麼小，已經有些多了，聽到這個問題，大著舌頭回答道：
“沒有，絕對沒有，誰舔那個東西啊，鹹不啦嘰腥乎乎的，一點兒意思都沒有。”
瞬間引爆整個小飯店的笑點。
心涼涼
一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在路上相遇了但他們沒有打招呼為什麼呢因為他們都不熟
有一天螃蟹出門不小心撞倒了泥鰍泥鰍很生氣地說:“你是不是瞎啊!” 螃蟹說:“不是啊，我是螃蟹”
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昨天朋友肚子痛去看病醫生摸著他的肚子問有什麼感覺他說感覺好像有人在摸他的肚子。
父親:如果你考試再考不好，那就不女
做我家的孩子了。幾天後..
父親:你考試考得怎麼樣?兒子:你誰啊?
.同事最近才看完《第一滴血》，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜，半小時後說搜不到，我過去一看，她在搜《第二滴血》。
