July淡漠
1、隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女……话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。
2、孙子跟奶奶要钱：奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”没文化真可怕。
3、家附近用老公会员卡剪头发，结账的时候报老公手机号，前台小妹说要卡主核实一下，用免提拨通老公电话，小妹问：“有一位女士用您的卡号结账，是否可以？”老公说：“她是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”小妹强忍着笑看了我一眼说：“应该是的。”老公说：“没错，就是我老婆，可以结账！”
4、有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？”妈妈回答：“只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”
5、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！ ”说完扬长而去。。。
小胡叔叔
1、我在火车站上班，一次有个老太太来问路： “小伙子，上海南的车往哪边走？”
我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走， 并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
2、一搞APP开发的哥们来电说，他的一个项目获得了天使投资，现在纠结运营模式，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”
3、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
4、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
5、现在的人，不吹牛能死吗，我们邻居老王，在大学门口当保安，逢人就自我介绍是大学教授。还有，摆小摊卖麻辣烫的小李，印了个名片，上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长，我去，真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家，我什么时候吹嘘过自己，唉，不说了，有顾客上门啦：两位大哥吃什么，本店特色菜大骨头汤，我是传菜员小马，有事您叫我。
6、我和同桌吵架了，吵完后谁也不搭理谁，心想着友谊的小船要翻了。可不到一会儿，同桌便发来了短信说：“对不起，是我的错，我们可以和好如初吗？”我当时超感动的，迫不及待地点着手机回复。可就在这时，同桌指着我大声喊：老师，他在玩手机。
7、有次上课， 肚子难受想放屁， 就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声， “没问题”， 然后这家伙猛地就拍了一下桌子， 这时全班都安静了， 然后我的屁出来了。。。。
8、一对夫妇一起出去购物， 几个小时之后， 妻子发现丈夫不见了， 她就打他的手机。 妻子尖叫道：你在哪儿？ 丈夫说：你还记得那家珠宝店吗？ 就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。 但那时我钱不够， 所以我说它总有一天是属于你的。 你还记得吗？ 妻子激动地大声说：记得！记得！ 丈夫说：恩，我就在它隔壁的酒吧里。
趣逸生活
1.有一次和珅陪皇上一起去骑马，忽然皇上骑的马匹脱缰疯跑起来。
和珅急的大喊“皇上，您快勒马！”
皇上骂道“我快乐你马*！
2.上语文课，老师给我们讲其实日本人的武士精神还是挺好的，讲日本战败的时候，有几个日本士兵决定切腹自杀，自杀之前，他们望着东方的朝阳，唱起了国歌，老师突然停下来问我们知不知道日本国歌是什么，我大概入戏太深，随口就回答了：东方红。
3.高中的时候晚自习年级主任巡班，从后门过听见班里乱哄哄的进来给我们批评一顿全班鸦雀无声，然后他出去了又从前门进来说：”嗯，这个班表现不错，比隔壁班强多了”
4.我最聪明的一次应该是我小时候！
几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！
他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”
说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！
5.小学时，我和同桌课上打起来了。班主任很生气，把我们带到操场上看蚂蚁搬家。我们两人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单。
6.初中时，我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”。上课时我发短信给他：“孩子，赶紧回来吧， 咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后上着课直接往外撒腿就跑，班主任吼他干嘛去。他头也不回地吼：“滚你妈了个逼的！”
7.初中晚自习，一个女孩悄悄在教室吃橘子，被班主任抓到了，班主任让她上讲台当着全班人的面表演吃橘子。女孩在讲台上拿着三个橘子，一瓣接一瓣的吃。班主任问她难道没有什么想说的吗？女孩愣了一下，看向坐在教室另一个角落的我，问：xxx，你要吃一个吗？全班大笑，但那好像是我第一次心动。
8.高二那年上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！
82年的四季豆
我看过最搞笑的段子：有两个绑匪绑架了姚晨，他们找了一块布塞姚晨嘴里后扛起就走，一路上依然听到姚晨喊救命，绑匪就脱了手套塞姚晨嘴里，不够，姚晨依然喊：救命啊！绑匪又脱了一件衣服塞她嘴里，还是不够，依然听到她喊救命……，最后警察顺着姚晨的救命声追上他们的时候，只见俩赤身裸体的绑匪轮流扛着姚晨跑，而依然能听到姚晨喊救命啊，两个赤身裸体绑匪见到警察后，一再强调他们只是纯粹为了钱的绑架，让警察不要误会！
知行合一097
1、语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
2、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
3、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”
令人捧腹大笑的欢乐童年
4、校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”
5、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
成功的人始终在路上
题主提到了可以笑一辈子的笑话，我来分享一个在我身边发生的笑话。每每想到这个笑话，我都会忍俊不禁，我想这个笑话我可以笑一辈子。
小的时候，我在农村生活了一段时间。对于在农村生活过的小伙伴都应该知道，每个村子基本都有一个比较大点的地方（比如打谷场、村头柳树下等等），大家通常喜欢聚集在此地议事、说说笑笑，好不热闹。有一年夏天，我洗完澡又和小伙伴们一起去“议事厅”那边去玩，树下已经蹲着、坐着很多男女老少。大家你一言、我一语，从国家领导出访的大事一直聊到村里谁家丢了一只鸡的小事。我一阵猛跑之后有点累，也找了个地方坐下听他们吹牛、侃大山。
捣蛋鬼小林也和他妈晃晃悠悠的走了过来，只见这母子俩手里各拿着一个扇子，不停的扇着。倒不是因为热，主要是蚊子比较多！他们过来以后，马上也融入到了聊天的队伍，小林妈向别人介绍她今天晚餐的品种，说的是眉飞色舞的。这时候，她突然看到了黑影里的一个熟悉的中年女人身影，这人跟小林他爸有些亲戚关系。她连忙对小林说，“见到长辈也不知道打招呼，你是不是傻了？”小林有些不好意思了，赶紧开口，“二姨，你好！”小林他妈连忙纠正，“什么二姨，该叫二婶！”小林一脸的委屈，刚想说什么，他二婶赶紧说，“不碍事，叫什么都可以！”小林不知道那根神经错乱了，居然接了一句，“真的叫什么都行吗？我叫你老鳖行不行？”此话一出，众人哗然，继而哄堂大笑。他二婶非常的尴尬，脸都红了。他妈连忙拿起手里的扇子就朝着他的身上招呼，小林也是身手矫捷，立马转身跑了。两人即可上演了一场追逐的大戏，众人看的是津津有味、目瞪口呆，那感觉不亚于看一场免费的电影大片。
花雨微风
80年代初期一个东北人到了重庆来出差。到了朝天门参观，饿了在附近一家餐馆吃早点。给服务员说：同志，我要买两个馍馍，一碗粥。服务员也没听懂讲的什么话。说：我们这里没有馍馍和粥。东北人用手指这个说：这不是馍馍是什么？这个不是粥是什么？服务员说：这不叫馍馍，叫馒头。这也不叫粥，叫稀饭。我笑喷了。
郁金香137652766
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……
3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
“你知道我是谁吗?”女生问道。
男生：“不知道!”
女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
男生：“那你知道我是谁吗?”
女生：“我不知道!”
男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
7.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点，人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
8.女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
9.周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
10.猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
11.生活课
老师：牛贵，还是鸡贵？
小明抢答：鸡贵！
老师：为什么？
小明：九牛才一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！
生物课
老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
小明又抢答：叫老狮。
老师：滚犊子，明天别来了！
数学课
老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明：同城！
老师：九九？
小明：鸭脖！
老师：滚出去，滚远点！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
张大盛—
一个宿舍哥儿，多年不见，凑一起不容易，就找了个小饭店吃点儿喝点儿。酒过三巡菜过五味，大家舌头也顺了，话也多起来了。男人嘛，酒酣耳热就离不开脐下三寸，不知道怎么就说到咬这件事上来了（懂的自然懂）。
老大为老不尊，一脸坏笑的问大家有没有咬过。
老二头摇得哪人拨浪鼓似的；
老三抵死不承认；
老四嘿嘿一笑也就过去了；
老五站起来，边接电话边往外走；
老六酒量还是那么小，已经有些多了，听到这个问题，大着舌头回答道：
“没有，绝对没有，谁舔那个东西啊，咸不啦叽腥乎乎的，一点儿意思都没有。”
瞬间引爆整个小饭店的笑点。
心凉凉
一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了但他们没有打招呼为什么呢因为他们都不熟
有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!” 螃蟹说:“不是啊，我是螃蟹”
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昨天朋友肚子痛去看病医生摸着他的肚子问有什么感觉他说感觉好像有人在摸他的肚子。
父亲:如果你考试再考不好，那就不女
做我家的孩子了。几天后..
父亲:你考试考得怎么样?儿子:你谁啊?
.同事最近才看完《第一滴血》，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后说搜不到，我过去一看，她在搜《第二滴血》。
