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爆笑聚會經典搞笑笑話：
1.一群朋友聚會，飯後聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧。”一帥哥脫口一句，“你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉。”正在喝水的妹紙噴了一地。
2.天天一笑笑網，有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：“等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！” 於是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。於是小明又生氣又緊張的連踢三下。。。只聽到前面那位同學“喵！喵！喵！”連叫了三聲。
3.搞笑媳婦糗事冷笑話，結婚時，答應老婆的吊墜項鍊沒買！前段時間幫別人做了個策劃案，昨天給了小兩萬勞務費，路過周大福的時間，一咬牙，就給老婆買了……到家掏出來給老婆，還沒開口，老婆搶過去就喊:媽，你不是說爸沒給你“珍珠婚”禮物嗎？爸早就給你買了，放正子這呢！……我……特麼，看著跑出來的岳母，我只能:是是是了！…
4.老師：小明，請用“果然”這個詞造句。小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……老師：不行不行，不能這樣子造句！小明：我還沒說完哪！昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
5.早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說：“寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。”
6.老師說：“快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好好複習功課。還有什麼問題要問的？”學生：“請問那位印刷工人住在哪裡？”
7.我小時候老爸經常不在家，我上學，經常不見面，八歲那年，因為在學校偷老師的煙抽，被叫家長，偏偏老爸這天在家，就去了學校，被老師教育一番後，老爸被逼寫下保證書，寫了一會，回頭給我一腳，說，你大名叫什麼?
8.大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然捨不得放下鏡子。室友擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤？”“你放心，”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤。”老師拿起湯姆的一隻髒手說：“湯姆，你這一隻手是咱們全校最髒的一隻手了。”湯姆說：“不！老師，還有比這更髒的。”說完他伸出另一隻手。
幽默笑話糗事大全，幽默經典搞笑笑話吧！買西瓜，只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會：大姐，我西瓜都切開了，你還拍它幹啥啊？和同事一起去吃自助。說好AA制，結果付錢的時候他卻掏出一張五折券～
2.天天一笑笑網，高中考歷史，有個同學睡著了，快要結束的時候醒來了，從抽屜裡拿出歷史書狂抄，可惜時間來不及了，簡答題還沒有做，這貨開始放大招了，答案都寫上：見課本xx頁，從此一戰成名。
3.我問禪師：“我這麼努力，為什麼還是寫的段子還是沒人看呢？”禪師不語，緩緩地說道：“你應該在半夜三點的時候發。”。我若有所思地說道：“大師，您是說那時候發段子的人少，看到的人多嗎？”禪師說：“不是的，我的意思是 給夜貓看。”
4.女同事妹妹到單位打暑期工，今年剛考上大學。我說：“高中沒談戀愛到大學一定要談，不然你的大學不完整。”她回：“談了我就不完整了！”
5.初中時，有天穿了件破褲子，後面看到點紅色內內。老師以為來月事了，把我領宿舍褲子和衛生巾給我換。我才發現褲子破的，老師也笑了。我感動的說：老師象媽媽一樣。老師：我是你姨。
6.外婆去理髮，理髮師遺憾地告訴我外婆說：“現在剪頭髮要3元錢了。”外婆十分惱怒：“一直都是2元錢的啊！怎麼現在變3元了！這，這……太離譜了！”理髮師很誠懇地解釋：“老奶奶，現在什麼東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什麼道理？！我剪頭髮又不用放肉絲！”
7.家裡兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎麼哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老孃們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。
8.公司附近新開了一家快餐店，只需掃描餐桌上的二維碼就能完成點餐和付錢。有個女同事點完餐把二維碼發到朋友圈，不一會兒就有人替她買了單。我覺得挺有趣，點完餐也把二維碼發朋友圈，沒人替我買單，而且不知那個損色幫我點了二十碗米飯。
我愛壁紙表情包
1
回家路上，見一位老大爺推著一個老太太，心想真溫馨啊！不想，那老頭停了下來，對老太太說：“下來，該你推我了！”
2
媳婦站在秤上:呀，61.2！昨天還61.4呢！快幫我算算這是輕了多少？
我:0.2千克就是200克，也就是你比昨天輕了四兩。
媳婦:真的嗎？我竟然輕了半斤！
3
創業一年多，有個項目被拖了款，辦公室租金已經被催交半個月了。
今天開車出去催款，被一位騎車的大爺蹭了。
下車看了看大爺沒摔倒，正想走，大爺問:“小兄弟，多少錢，我賠你吧！”
我揮揮手:“我出保險吧，您又不是故意的，也不容易！”
大爺沉默了一會:“其實剛才我是故意的，我才是房東，跟你籤合同的是我兒子，租金半年內付足給我就行，我信你！”
4
曾經晚上和老婆吵架，她氣瘋了說要離婚，
我一點也不虛，離就離，
民政局門口等，誰不去誰是狗，
然後第二天跑去上班後手機關機，坐在辦公室打了一下午的植物大戰殭屍，
晚上買菜回家，兩個人很有默契的都沒提，
我感覺她也沒去，好端端的兩個人就這樣變成了兩條狗，真冤
5
老公：老婆，我昨晚夢遊了
老婆：夢遊啥了？
老公：夢遊在床底下睡覺！
老婆：哦～那是我把你踹下去的！
………
6
最近沒看到娃戴她的電話手錶，就問她是不是丟了？她很鎮定的跟我說：“怎麼可能呢媽媽，我又不是你這樣的迷糊腦子，放心吧，沒丟！”然後腳往門外挪了挪又說：“就是不知道怎麼回事，屏碎成了渣渣……”
7
長期自給自足的人，是不是慢慢地會變得比較冷漠呢？
我個人的感受是，因為獨立慣了，很多事情都是自己想辦法處理的，所以當有人叫我幫忙做這做那的時候（偶爾還好，次數多了我就會非常煩躁），我就會覺得，這些事放在我身上的話，我完全可以自己搞定，所以為什麼你不能自己搞定呢？
8
昨天晚飯吃的有點多，想出去溜達一圈，老媽叫住我說，別出去了，外面下毛毛雨了，現在天還冷，別淋病了，，
我感動的鼻子一酸抱住我媽剛準備說還是我媽好…
話還沒說出來，我媽甩開我的胳膊說“淋病了不能上班賺錢是小事兒，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨頭的，別人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤，你不在乎你胖我還嫌你醜呢。。。”
我……
9
下課時間和小朋友們玩遊戲，我蒙上眼睛，摸小寶貝們，猜猜摸到的是誰……摸著摸著摸到一個好大的頭，我覺得不對勁，摸摸鼻子也是好大，摘下眼罩一看，我們領導混在小朋友之中……
10
二哥找我借錢，抹不開面子拒絕，借了他一千塊。二哥拍拍我肩膀，語重聲長的說“兄弟，夠哥們意思！等你哪天沒錢花的時候就跟我說一聲……我教你我沒錢的時候是怎麼挺過來的！”
11
任何人，都不可以質問中國網絡上這些民間作坊字幕組們翻得慢、插廣告，任何人都不行。沒有他們，絕大數的我們什麼都不是。
12
小姑子最喜歡跟我兒子開玩笑，一天，她對我兒子說:你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面。
兒子悠悠地說了句:有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。
13
剛和媳婦談戀愛時，媳婦便開始管錢了，所以一切開銷都是媳婦負責，
有天突然對我說：我們不能這麼大手大腳了，我要開始存錢了，
於是媳婦在宿舍門上貼了張紙寫到“存錢第一天，存錢第二天……”，
一連幾星期後，媳婦沒在更新，我好奇的問道：怎麼不記了，忘了嗎，
媳婦：夠了啊，我：啥子夠了，媳婦：買衣服的錢夠了啊……
14
我哥第一次送女兒去幼兒園，到了門口
姑娘淚眼婆娑的摟著他脖子說，爸爸我愛你。你不要拋棄我。我不想離開爸爸
然後他一狠心抱著姑娘就跑了。最後幼兒園老師打電話到家裡告狀
15
去我哥哥家玩，我哥哥剛買了一隻泰迪，好可愛，毛茸茸的，抱在懷裡愛不釋手！
我嫂子說，這個狗狗可好玩了，很甜的！
甜？真的嗎？我試試，我就舔了一口！
騙子，都是大騙子！
16
路上看到前女友和她妹妹在賣板栗，我去光顧一下。
稱完後十五塊，我放下一張二十塊說不用找了。
前小姨子笑魘如花的說謝謝，前女友面無表情的說：“看看是不是假的。”
17
我小時候人比較機靈，老師經常讓我跑腿拿東西。有一次，老師讓我去辦公室拿圓規，我去了，沒找到。我一想拿圓規是為了畫圓，能畫圓就行，不一定要圓規。
就把校長家鍋蓋拿來了。
18
初中畢業後上的體校，每天運動量很大，男生嘛比較懶，一星期都沒洗腳。
當時家裡裝修，週五放假回家，我進屋一脫鞋，把給我家幹活的木匠燻吐了，緊接著暈倒了……
後來我爸賠償了500塊錢……
19
去年過年的時候，光棍30年的叔叔帶回一個22歲的女友！24歲的堂弟帶回一個29歲的女友！喝醉的爺爺說你們應該換換……奶奶毫不猶豫的拿筷子砸爺爺的頭“就你實在說出來了”！！！！害得我們個個都表態說堅決沒這麼想過！！！
20
lz服裝店店員，來了個帥鍋試衣服出來，正為業績焦急的我趕緊學抖~音那種：哎呀媽呀！你穿這件衣服太好看了，太適合你了，簡直為你量身定做。。。
話還沒說完小哥哥冷冷的回一句：這有面鏡子你好好照照吧！長成這樣也想撩我？
我。。。
21
一天晚上和老婆看電視，突然老婆說道：老公我是不是你的女神？我很作死的說了句：自從結婚後我就成無神論者了。結果在客廳過了一晚上
22
霍華德· 史塔克的兒子降生了，隨著孩子一天天的長大，他察覺到兒子和有過一面之緣的波茨先生越來越像，他有些隱隱的不安了起來。
23
五一出趟門，開始理解滅霸了。
默兒小姐姐
1、有一天的晚上，兩夫妻因一些小事吵了起來，結果越演越烈。他倆態度十分堅決 : 離婚！明天就去離！！第二天早上，他倆還是不肯妥協，吃過早餐後，一起出門而去……兒子急的追了出去，一會兒，哭著回來了，抹著淚兒說 : “他們忘拿結婚證和戶口本了，我給他們送去，沒想到捱了一頓揍。”
2、爺爺打電話給老師：“老師，不要給我家孫子佈置這麼多作業。”老師問：“為什麼不要？”爺爺無奈地說：“因為我做不完。”
3、一女同學是標準的吃貨，時時想著吃。一日幫了朋友的忙，於是就得到了朋友的萬分答謝，此吃貨擺擺手：“舉手之勞，誰讓我有顆披薩心腸呢。
4、小時候調皮，被爸爸揍了無數次。有次又闖禍了，估計得捱打。就留了張紙條：“我走了，不要找我。”逛了半天，無處可去，沮喪地回家，爸媽沒在，就躲進衣櫥，不知不覺睡著了。醒來時，聽媽媽在哭：“讓你別打，你不聽，現在怎麼辦？”我爸也嘆氣：“好了，先找吧，以後再也不打了。”我如釋重負，連忙從衣櫥裡出來……那晚，爸媽輪流打的。
5、男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說：“沒禮貌！小孩怎麼能打大人呢？”
表弟說：“你不是大人，你是不良青年！”
男青年怒了：“我哪裡不良？”
表弟嬉皮笑臉地說：“嘿嘿，發育不良。”
6、剛上學前班的小米陪媽媽去看外公，外公高興地封了一個紅包給小米。小米謝過外公，一本正經地把紅包交給了媽媽，說：“請把我的工資收好。”
媽媽笑問：“你才五歲，又不上班，哪裡來的工資啊？”
小米不服氣地說：“我怎麼沒有上班呀，我不正在上學前班嗎？”
7、丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。
拆開包裝，只見裡面附著一張調查問卷，有個問題是：“是什麼原因促使您購買本產品？”
丈夫在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”
8、媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”
開心三腳貓
看過得笑話有很多，但是我印象最深刻的，感覺最好玩的🈶幾個，分享給大家，讓大家開心一笑，沒有煩惱。
你是我的s
自己親生經歷的幾件事情，跟笑話沒啥區別分享給大家！
1:有一次帶媽媽去奶奶家，路過一家超市，媽媽準備買點禮品，就下車買東西去了，完事那天是下雨天，我媽準備上車，我媽怕把車弄髒，於是把車門關上準備去超市拿塊紙板墊腳下，因為當時我在玩手機，她一關門我以為她上車了，我開車就走了，我都下河堤了，我手機響了顯示我媽媽，然後我就回頭一看我懵逼了，我媽呢？腦子一片空白。我趕緊接電話，我媽電話裡就開始罵我，說我追你半天你也不停，趕緊回來接我！哈哈
2:我哥們的女朋友想去找他玩，由於第一次去他男朋友家，怕碰見叔叔會尷尬，於是叫我陪她一起去，到門口妹子屬實有點緊張，在門口嘀咕叔叔您好想找你兒子出去玩，練了好幾遍，鼓起勇氣敲門，沒想到是阿姨出來，妹子有點慌，完事這妹子整了一句，阿姨你好我想帶叔叔去玩！我跟妹子從門口懵逼啦！有點慌！
3:小學的時候我是在私立學校上學，裡面的老師都非常好，我們平時都是去辦公室或者老師宿舍去玩，各種開玩笑。後來上中學就上我們鎮裡上學，班主任是男的，由於跟老師開玩笑習慣了，老師讓我掃地，我跟老師開玩笑說，老師這地不用掃比你臉還乾淨。完事整整罰站一上午，這是印象最深刻的！
貓叔神評秀
1.這是我大學時候的事兒，現在想起來，回味無窮，那時候上大學時候，天天不是沒事做，就陪寢室一同學去學班主任辦公室去，那時候剛去，不知道班主任辦公室在哪個房間裡，所以隨手敲門問了一個老師，老師說隔壁屋就是。於是又去隔壁旁邊的門敲，敲了幾下沒人應，接著再敲，只見剛才那位老師開門出來，很生氣的說，告訴你隔壁那屋了，你還敲我們的後門幹嘛？現在回想起來還是特想笑！！！！
2.還有一次我在上大學的時候，那天去超市買東西，準備付款，發現沒錢了，翻開手機通訊錄，看到老爸手機號，想也沒想就打過去了… \r
我:“喂？爸” \r
爸:“誰啊？” \r
我:“爸，是我” \r
爸:“哦……沒錢了？要多少” \r
我:“我不是要錢，想你了就打個電話，過幾天準備回家” \r
爸:“路費不夠了？” \r
我:“不是！哎，爸，我給你買了雙皮鞋，你那鞋不是壞了嗎，我這給你買了雙” \r
爸:“所以沒錢了？” \r
“…………”
想想就笑死了！！！哈哈。
3 今天上大課，老師講中國的環境問題，氣氛各種凝重啊。
然後他放了張赤潮的圖片，忽然一拍桌子:“同學們我們的環境怎麼會變成這樣，蔚藍的大海怎麼會變成紅色，你們思考過嗎？”
大家都很沉默，忽然角落裡飄來一句:”應該是美人魚來大姨媽了吧！”
準覺得我們班都是厲害人！！！
4今中午寢室的老大下樓去打飯，到了食堂她給我們打電話問我要吃什麼，我就一直重複，要苦瓜，海帶，白菜，然後叫老大記清楚，不要弄錯了。老大回來後，掐著我的脖子說道：尼瑪的~你要什麼菜不好，我一直念著你要的菜，怕忘了，結果一到我的時候，我就說要苦瓜，海菜，白帶。。。哈哈哈！！
爆笑叄哈
段子手閃亮登場了，不用鼓掌，認真欣賞就行：不笑記得私信我，包賠！！！
1.某同學牙齦發炎去看醫生，
醫生說要動手術，
同學說：以前沒做過手術，有點緊張，
醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術，
聽到醫生這麼說，同學更緊張了，
這時候護士走過來，
問醫生:麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？
醫生說：打腿上吧，免得一會他跑了。
2.小時候我哥騎自行車帶我，我坐在後座，
因為風太大，我把衣服拉鍊拉高，頭縮進外套裡面，
我哥車頭沒把穩，一下不小心跟迎面來的摩托車撞了一下，
騎摩托車的人正要罵，
我哥哭著對他說：大哥先別罵，快幫我找找我弟弟的頭。
3.聽說給移動客服發短信不要錢，
於是我用手機給它發了條短信：我想你了，
臥槽它竟然回了： 想我就來找我啊，死鬼，
臥槽啊，移動客服竟然是活的？
嚇得我趕緊放下了我爸的手機。
4.侄女順利通過了科目四，拿了駕照回家的路上，
教練可憐巴巴的說：美女們，你們可不要一拿到駕照就把教練拉黑啊，
之前好多學員都這樣，希望你們不要這樣好不好？
一車人都滿口答應：好，沒問題！
一回到家，先把教練踢出群，然後集體拉黑他了
5.當初去女朋友家談親事，丈母孃淡定的打著麻將，
頭也不回的說：彩禮，意思意思就行，按我胡一把牌的金額十倍就行，
我高高興興的坐到她後面看她打牌，
頓時被感動了，這是倒貼的節奏啊，
因為她根本不懂打牌，每次都把好牌打掉，
留著一些一啊九啊，還拆掉三個一樣的風子
好了先來這麼多，怕你們一次消化不了太多
溫氏傳媒
生活中很多搞笑的事情，也看到很多搞笑的段子，現在給大家分享一下。
1、每次和女朋友出去玩的時候，女朋友都會先畫一個美美的妝，等女朋友化妝這個過程就像上班時候領導給我們開會一樣，下面我簡單說兩句啊。。。。
2、以前我玩英雄聯盟玩的不好，朋友老是罵我坑B，於是我苦練了一個賽季，現在朋友終於罵不贏我了。
3、一個朋友和家裡人到飯店吃飯，剛端上來魚和肉，朋友吃了後很感慨的對服務員說：早知道這樣的飯菜，我早該來你們店了。
服務員聽了後很高興的說：先生真是有眼光，我們店的飯菜絕對是一流的。
朋友接著說：我的意思是說早點來魚和肉應該都還是新鮮的。。。
4、有一年夏天朋友在家打麻將，打著打著停電了，本著高興勁頭就說點著蠟燭繼續打，後來有人嫌熱就說把風扇打開，另外一個人說不行不行，會把蠟燭吹滅的。
搞笑王員外
1.這是我大學時候的事兒，現在想起來，回味無窮，那時候上大學時候，天天不是沒事做，就陪寢室一同學去學班主任辦公室去，那時候剛去，不知道班主任辦公室在哪個房間裡，所以隨手敲門問了一個老師，老師說隔壁屋就是。於是又去隔壁旁邊的門敲，敲了幾下沒人應，接著再敲，只見剛才那位老師開門出來，很生氣的說，告訴你隔壁那屋了，你還敲我們的後門幹嘛？現在回想起來還是特想笑！！！！
2.還有一次我在上大學的時候，那天去超市買東西，準備付款，發現沒錢了，翻開手機通訊錄，看到老爸手機號，想也沒想就打過去了…
我:“喂？爸”
爸:“誰啊？”
我:“爸，是我”
爸:“哦……沒錢了？要多少”
我:“我不是要錢，想你了就打個電話，過幾天準備回家”
爸:“路費不夠了？”
我:“不是！哎，爸，我給你買了雙皮鞋，你那鞋不是壞了嗎，我這給你買了雙”
爸:“所以沒錢了？”
“…………”
想想就笑死了！！！哈哈。
3 今天上大課，老師講中國的環境問題，氣氛各種凝重啊。
然後他放了張赤潮的圖片，忽然一拍桌子:“同學們我們的環境怎麼會變成這樣，蔚藍的大海怎麼會變成紅色，你們思考過嗎？”
大家都很沉默，忽然角落裡飄來一句:”應該是美人魚來大姨媽了吧！”
準覺得我們班都是厲害人！！！
4今中午寢室的老大下樓去打飯，到了食堂她給我們打電話問我要吃什麼，我就一直重複，要苦瓜，海帶，白菜，然後叫老大記清楚，不要弄錯了。老大回來後，掐著我的脖子說道：尼瑪的~你要什麼菜不好，我一直念著你要的菜，怕忘了，結果一到我的時候，我就說要苦瓜，海菜，白帶。。。哈哈哈！！
1、每次和女朋友出去玩的時候，女朋友都會先畫一個美美的妝，等女朋友化妝這個過程就像上班時候領導給我們開會一樣，下面我簡單說兩句啊。。。。
2、以前我玩英雄聯盟玩的不好，朋友老是罵我坑B，於是我苦練了一個賽季，現在朋友終於罵不贏我了。
3、一個朋友和家裡人到飯店吃飯，剛端上來魚和肉，朋友吃了後很感慨的對服務員說：早知道這樣的飯菜，我早該來你們店了。
服務員聽了後很高興的說：先生真是有眼光，我們店的飯菜絕對是一流的。
朋友接著說：我的意思是說早點來魚和肉應該都還是新鮮的。。。
4、有一年夏天朋友在家打麻將，打著打著停電了，本著高興勁頭就說點著蠟燭繼續打，後來有人嫌熱就說把風扇打開，另外一個人說不行不行，會把蠟燭吹滅的。
為伱爾來
笑話是能夠愉悅我們的身心，是我們在身心俱疲之中，笑一笑緩解每日煩惱。其實很多的段子都是發生在我們身邊的有趣小事。
今天就說一說我身邊的搞笑事情。
1.
就在前不久老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，非要開車出去買早點，我正在熟睡中。也就沒管她。過了一會兒。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我一看驚呆了。我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”然後，老婆有點尷尬的說：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”我：。。。。。。
2.
3.
記得多年之前，在學校門口吃雪糕，對面一個小男孩看著我的雪糕直咽口水，我看他可憐，我也沒別的辦法。就叫他過來了，然後給了他一個凳子說：“坐這看吧，總不能看個雪糕還偷偷摸摸的把”。誰知道多年以後，當我去女方家相親，她弟弟問:“想娶我姐嗎？”看他那麼漂亮身材又好。我點了點頭，他指了指對面的沙發說:“坐這想吧。”我這才發現，他就是當年的那個小孩。。。。。。從那以後我就是在也沒進過她家的們。。。
4.
5.
以前自己總是看了些感動的東西就默默發愁，然後朋友就勸我，生活沒有你想象的那麼嚴重：“你的抑鬱症是矯情，你的拖延症是懶，你的強迫症是閒的發慌，你的失眠是根本不困，你的選擇恐懼症是因為窮。”
6.
前幾天在地鐵上，隱約聽到個老外邊打電話邊哭的稀里嘩啦的："你根本不愛我！你跟我在一起只是為了學英語！”這讓我想到了之前非常火的一部電視劇。。。因為學英語被抓的幹部。。。
7.
8.
那天，我去朋友家玩，她的兒子拍過來問爸爸：“爸爸，你為什麼給我起這麼難聽的名字？叫什麼不好？非給我起個程管？一聽到這個名字大家都笑話我。”然後他媽來了一句：“要不然你跟我姓？”他兒子忙忙搖頭。後來想了想他媽媽行魯。。。魯管 確實不怎麼好聽。
9.
那天在朋友家玩聽到他們夫妻打電話：
老婆：“老公，我迷路了快來接我回家~”
老公：“老婆別急，你旁邊有什麼店子沒有？”
老婆：“有一家XX超市，XX電器，XX飾品店…”
老公：“還有什麼沒有？”
老婆：“還有一家XX洗腳城” 老公：“好的，我知道了馬上到！”
後來一深思，細思極恐啊！不知道他老婆後來有沒有多想一想。反正朋友現狀不是很好，叫他出來玩也不出來了。。。
