具惠善和安宰賢的離婚大戰就是四個字：一地雞毛，吵著吵著開始翻舊賬，具惠善說她不想離婚，理由是男方要帶走貓，但在婚姻存續期間沒有給貓好好餵食過，清理過大便，不能和這樣的人離婚。
這理由把我整懵了，據說有兩隻貓是男方的，可是這樣懶的男人不分手留著把他喂貓嗎？讓他滾，不讓他帶走貓；讓他留下應付的贍養費，帶著貓滾；都是可以理解的，但這麼討厭的一個人就是不和他離婚，是什麼邏輯？
可能她想要拖死他，但浪費的不也是自己的青春歲月嗎？
今天她又放了料，說男方有外遇，和同劇女演員發短信都不回覆她信息，她還強調自己有結婚後在丈夫的電腦裡發現的和女演員在酒店裡穿著睡袍吃宵夜的照片，會作為證據向法院提交，不過她在ins上並沒有上錘。
被她cue到的同劇女演員火速發了否認聲明：
因為早前她說過男方在生日時和其他女性吃飯慶祝，但看圖片是和幾個女性工作人員在比較簡陋的店裡吃飯，所以單方面說法暫且不作為出軌證據。
另一段具和安的短信是韓國媒體放的，又是在瑣事上來回打轉，關於切西瓜也能吵一大篇，看得人腦殼痛：
他倆在離婚上的短信回合相當多，多到令人疲憊，男方要離，女方因為爸爸媽媽貓等各種原因不要離，女方要求給一億韓元，男方一口答應了，女方又說：親愛的你為什麼再努力一下？
好像我沒法對努力糾纏的人共情。他們在《新婚日記》裡有一番關於洗碗的爭論，具惠善認為安宰賢完全不洗碗，安宰賢自認雖然做得少，但不是完全不做。
具惠善就開始舉例子，某次來客人洗了幾隻碗幾隻杯子記得清清楚楚，秋後清算的意味很濃。
倒不是誰對誰錯的問題，而是如果婚姻生活過到連這麼日常的瑣事都無法達成一致，需要不停爭執，那真的令人疲憊。性格不合、生活方式天差地別，比出軌殺傷力大得多。舉個不恰當的例子，出軌是機器偶爾出故障了，有修好的可能。生活習慣不和諧是兩個機器完全不配套，根本沒辦法正常運轉。
具惠善昨天還公開了他們倆的婚姻守則，細到不能再細。
可以說這份守則暴露了安宰賢的懶惰自制性差，家暴隱患，也暴露了具惠善的自我中心，小布爾喬亞式的天真。
安應該曾經喝醉回家，酒後失德，不愛乾淨，不幹任何家務，因為裡面有一條很令人費解，養過貓的人會知道，貓必須天天鏟幾次屎尿，拉完立即鏟，不然會臭暈你，這個一週一次清理貓廁所的要求如果不是徹底清洗貓砂盆，就是具要求丈夫乾點象徵性的家務，安的懶和喝酒到十點之後應該是韓國男人的通病。
《新婚日記》裡出鏡的兩隻貓
但以演員的身份來說，讓他十點結束確實是難為人的，還不如直接規定他不準參加酒局，中途退場只會對他的社交產生負作用。中國也是一樣，有個節目裡，喬杉剛生完孩子的妻子哭著說讓他不要吃宵夜、喝酒，問他“你還記得你又有了一個孩子嗎？”喬杉很愧疚，但他軟性地表達了“做不到”，他們的工作就是需要應酬。
所以，要麼找個打心眼裡厭倦應酬的老公，要麼只能讓他憑自覺性減少應酬。
安宰賢的酒品不好，酒後或許會動粗，這是很嚴重的問題，但醉酒的人控制不了自己，除非完全不喝。
這裡面有一條是我做不到的：小心說話，不說別人閒話。
如果夫妻間連吐槽他人的權利都剝奪，一個人想聊八卦，另一個人只想聊諾貝爾文學獎今年花落誰家，如何提高表演技巧，只能說明他們就不該在一起。
最窒息的是給男方列了十幾條，輪到女方：無。
仙女也不是完美無缺的，哪怕做做樣子也不能這麼主觀霸道了。這些禁令讓我想起我高中時的班主任，他對上自習課講小話深惡痛絕，經常從門縫裡偷窺，捉到現行立刻衝進來，對著學生大吼大叫，還曾因此扇過學生耳光。
然後自習課講話就杜絕了嗎？並沒有，只是同學們會先看看後門縫裡有沒有那雙可怕的眼睛再講，有些人性的弱點怎麼都克服不了，正如班主任克服不了他打學生的惡習一樣。
在家庭裡成為對方的班主任，只會讓TA的心遠離。比合約細節嚴重的是需要簽訂合約的婚姻，就像那些經常寫再也不出軌保證書的男人，一定會繼續出軌的，落實到紙面上同樣毫無意義。
可以看出具惠善以為男人熱烈追求她，就會遵從這些承諾，是的，他激情仍在的時候承諾是情趣，激情不在的時候承諾是枷鎖。
我遇到過類似的人，因為他很多做派讓我反感，在猶豫的時候他很誠懇地說：你說，我改。
我就信了，第一次請客，我做完飯讓他把碗刷了，他死活不刷，我賭氣說今天不刷完你別想出去。他雖然刷了，但是氣急敗壞。這時候女人會想再給他一次機會，但其實已經應該止損了。
因為接下來類似的事反覆發生，只會越來越出格，有一天他吼說：我想要做自己！想要自由自在的生活！在我提出不要對餐館服務員吆五喝六之後。
假如剛認識的時候，他們的承諾是百分之五十，那今後他能做到百分之五就算成功，你只能做好最壞的打算。
既然我接受不了，就把他的所有聯繫方式設為黑名單，馬上心情暢快了。
而我認識的一個女人，離婚原因是丈夫有潔癖，她看書期間上個廁所，回來發現書已經放回書櫃，雖然是個很體貼的丈夫，但她說悶死了，必須換。
如果這個丈夫遇到一個享受他潔癖的妻子，就會是樁美滿婚姻。沒有一個人是照著另一個人的擇偶標準長的，你只能儘量找不觸及你底線的人，但改造他。。。。。。
不如改造十歲前的你兒子。
見過太多身邊這樣的例子，這些女性勤謹、聰慧、自律、有文化，有的也很溫柔，用各種柔軟智慧手段實施改造，無一例外地失敗。
有列出表格，寫下每人每天應做家務的，離婚了。
有帶著他去看展覽看演出希望他不要沉迷遊戲的，他從麻木陪著去到嚴厲拒絕。
有期待他奮發圖強幫他聯繫各種工作機會，替他跟面試官求情的，他就是不去安排好的那個工作。
男人的叛逆是超過你想象的，在那些他意識到並且願意修正的事上，你柔和的建議和撒嬌，能讓他變得更好，比如分擔家務，而有些屬於他G點的，永遠改不了。運氣好，碰到G點少的，運氣壞，碰到G點如滿天星且都是敵我矛盾的，改造他只會激化矛盾。
某些男人會被孩子改變，那是因為孩子不能自理，他再不負責就要出人命了，他們很會根據嚴重程度來決定自己的界限，也有一小撮孩子也治不了的渣渣，只能天來收。
很多女孩對婚姻的想象是完美的，因此受到現實重擊愈發接受不了，從而產生他憑什麼不改，憑什麼要我遷就的想法，或是上網吆喝不婚不育保平安。假如覺得比起寂寞，忍耐更可怕，那就選寂寞吧！對那些不願意按照你意願生活的男人，就讓他們懶死窩囊死好了，千萬不要被自己的愛情感動，付出了一堆之後堵到心機梗塞。
如果實在被這個人打動，不想錯過他，那就試婚吧，看是不是能忍受他的大部分毛病，把他的表現再打個一折，覺得也能湊和再結婚。或者你在婚後才發現他有那麼多毛病，在他表態願意修正的時候，提出你最不能忍受和他相對好改的幾條。比如說：摳門和抽菸，你覺得後者更煩人那就讓他改後者，給他留一絲自在的縫隙。
如果每條都不想忍不能忍，就想想自己有沒有缺點令對方無法忍受，如果覺得自己完美無缺，他根本配不起，幹嘛便宜他？還有更好的等著你。
結婚了也不要輕易生孩子，兩個人的家務是1的話，孩子增加的家務是100，在心裡做好最壞的打算，即使沒有他，自己也能應付的時候，就可以生孩子了。
會有人問：對婚姻的期望這麼低，那還結婚做什麼？
說得好，結婚並不是人生的必需品，只是因為當時你覺得結婚比不結婚更快樂，如果不快樂就放棄好了，女性地位越高，結婚率就越低，北歐很多嬰兒都是同居男女朋友生的，父親一樣要參與育兒。
期望低的人比較不會失望，還能壞到哪裡去？沒有期望的人不傷心，本來也不值得傷心，又不是他媽，他媽不能換兒子，你還能換男人。
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