農夫老嶽
大家好，我是搞笑王灬流浪者，下面我給大家分享一波笑到抽搐的朋友圈
1.
兩分鐘後，他又發了一條說說，真的是一波未平一波又起啊
2.趁著有人帶孩子，抓緊二人世界吧，哈哈
3.平胸就是平胸，和長相沒關係的
4.這裡需要燈光師來個特寫了，聽聽你爸給你講講過去的故事
5.tonny
老師，你這樣讓顧客很難看啊
6.在我們北方，是不會有這種誤會的
7.你這是職業病，得治！
8.現在後悔了吧，是不是腸子都悔青了
9.這比喻很生動形象啊
10.這位領導，你是不是對我們有偏見啊
搞笑王灬流浪者
在我們的朋友圈中總有一些逗逼的存在，這些逗逼們經常會發一些讓人們忍俊不禁的朋友圈，讓我們一起來看一下吧, 保證你能笑一天!
1.在朋友圈中看到了一群很厲害的人，他們化身歷史皇帝，聊起了天，都是一群人才呀，笑死我了。
2.剛到家有個小哥哥攔住我問我:美女,游泳健身瞭解一下嗎? 我都美女了還遊什麼泳健什麼身,我不想努力了
沒毛病呀，這都美女了還努力什麼
3.這幾天一直複習婦產科，看得我今天夢到自己在生孩子。生孩子也就算了，我一生生到了大年三十還沒生出來!累得我被鬧鐘吵醒重獲新生的我，才意發現到我是男的!男的!男的!
😂😂這是複習到實踐呀
4.今天公交車上,一女的抱了一條狗坐在我旁邊 我看了那狗一眼,它也看了我，再看,它還看我,我就一直盯著它看,它也盯著。我看持續一段時間後,那女的看了看她的狗,又看看 我,說:“你們認識?”
確認過眼神的人，哈哈哈
5.這樣子上廁所你是認真的嘛，哈哈哈
6.不說了叫外賣去了
隨著生活水平的提高和科技的進步，現在的手機可以說是人手一部，人們在閒暇之餘有事沒事兒看看朋友圈，發發朋友圈已經成為了一種生活方式。
阿源Game
搞笑段子：今早，在上班的路上接到老婆電話，說她剛下公交車就發現，她包的拉鍊是開著的，可能是遇到了小偷。我趕緊讓老婆看看包裡丟了什麼東西沒有。電話裡就聽到老婆說： 錢包，鑰匙，化妝品……老公，我手機不見了！
搞笑段子：僅僅2句話：女人——最驕傲的不是擁有過多少個男人。而是她的男人，願意為她拒絕多少女人。男人——最驕傲的不是睡過多少女人。而是能有一個女人，值得自己為她拒絕其他女人。。。
搞笑段子：我遇到了一個很嚴重的問題，這段時間我老婆每天下班後都很晚才回來，每次接電話都要躲著我，當她發現我翻他手機信息的時候都要大發雷霆。居然有一天晚上我親眼看見她牽著一個男人的手走出小區，於是我騎上我的摩托車準備跟上去但是發現我的摩托車漏油了！我想請問下大家，才買1年的摩托車就漏油能保修麼？
搞笑段子：站在商場前的陰涼處等老公去取車。一輛廣本突然在我面前停下，車窗緩緩降下，一個帥哥探出頭來：美女去哪？天這麼熱，我送你去吧!”我剛想出聲拒絕，二貨老公開著車過來，衝我大聲喊道：“美女，我長得帥。還是坐我的車吧。”想著是陌生人沒必要解釋我跟老公的關係，謝過帥哥好意。剛轉身朝著老公的車走去，就聽見帥哥小聲嘀咕：“唉，這世道，美女一個比一個勢力愛財，那男的長那麼醜，不就是車比我好麼。”
搞笑段子：一對夫妻總是吵架，這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：“全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口只有一個錢字，以後要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。”妻子說：“離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢？”
小六跑了
先聲明 ，我的朋友圈沒有什麼好笑的。
1、
本來剛上班，打牌把錢輸完了，結果泡麵都吃不起，還跑去吃燒烤。因為別人會想：吃完了再去借就行了，要是借不到會咋樣啊😂😂😂😂
2、
看了這條朋友圈，我終於知道了我為什麼沒錢？因為我智商不夠高；為什麼我智商不夠高？因為我花的錢太少了😌😌😌😌😌😌
3、
這種事情怎麼沒有發生在我的飯桌上，每次吃飯，我找肉都找的很辛苦。從來沒有人主動夾肉給我吃，是因為我太胖了嗎？不！你們不能歧視胖的人！要把肉都給我，我要以毒攻毒，減肥才有力氣😂😂😂😂😂
洋洋926
說到朋友圈，我還是最喜歡自己的朋友圈，因為我的朋友圈裡面都是一些“三個月能提寶馬”的土豪，我想跟土豪做朋友！我知道我要是發一些“土豪的日常生活”你們是肯定不喜歡看的，因為你們就不是一個層次的人。所以，我還是發一些別人的朋友圈吧。
1.你們都是怎麼致富的呢？先跟你們說說我吧，我，17歲，存款188萬，穿金戴銀，有車有房，衣食無憂，這一切不是靠家人，不是靠想象，而是靠我一個一個字打出來的。
2.一天一室友感嘆到：“我覺得我現在就是一個大家閨秀，每天大門不出二門不邁的。”這時另一個逗比室友說：“你那哪是大家閨秀啊，你那是家豬。。。。”
3.我在這裡公示一下發微信找不到怎麼辦，如果你發微信給我而我沒有回覆你，你不妨發一個紅包試試。
4.如果十年後，我未娶而你未嫁，我們在一起好不好？這句話聽起來是不是很浪漫？我想說，十年都沒嫁出去，是不是太慘了點？
5.我一直都以為我今生都不會有孩子了，……
……直到你點開了全文！
6.能把我騙上床的方法只有一個，……
你特麼還真點開啊？我把你當兄弟，你竟然想睡我？
7.都說‘人醜就要多讀書’，看來我真不是讀書的料。
8.以前雖然窮，但是很開心，現在不同了，現在不止窮，還不開心。
9.只是因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的。
10.小時候我以為全世界都喜歡我，長大後才發現，是全宇宙！
逗趣嶺
上大學的時候的事情，有一哥們信基督教，剛開始有點著魔了，說一教友得癌症了，要去祈禱，我就問他去祈禱他會好，還是咋的，他說可以，在座的兄弟們當時就懵逼了！直到過了幾天，他發一朋友圈說：沒流量了，誰可以借點兒！看到朋友圈下面的回覆樂了好久，有一哥們說：主，沒賜你點兒流量！😂
指尖上的撥動
朋友圈中暗藏著許多人才，有時不經意的一條動態都能讓人笑上一天。
1、我本人，昨天到廣場的時候遇到了人生中最害怕看到的一幕，幾個小娃娃捂著耳朵看著我，我也很害怕也捂著耳朵四處張望哪裡有炮。這時，其中一個小娃娃喊了句：“阿姨，你把我們的炮踩滅了😭😭😭”
2、叔叔阿姨，姑姑嬸嬸，你們什麼時候張羅著給我相親呀，靠我自己，恐怕是不行了 .·´¯`(>▂
3、我們這邊的健身房，不放歌，放郭德綱的相聲，今天一個大佬臥推的時候笑的脫力被槓鈴砸了，現在送醫院去了。
4、花了100塊錢在販賣機上買了4塊錢的水，然後，販賣機就回找了我96個硬幣😃😃😃
5、剛剛離公交車站還有30來米，前面一對情侶突然跑了起來，我一看，以為是公交車來了，我也跟後面跑起來了，跑了會，才發現人家是在追逐打鬧，於是，我放慢了腳步，假裝是在看風景。
6、今天，我在一個首飾盒裡發現了一張老照片，我拿給爸爸說：“你看你年輕的時候挺帥的呀，真是歲月催人老啊”。爸爸接過照片看了一會兒顫抖著說：“你媽竟然還留著他的照片！”
7、我和我朋友在一起，他男朋友過來想親她，她害羞不同意，她男朋友就把外套脫了罩住了我的臉……
8、我媽說她同事花了5000多買了個電飯鍋，韓國的，還能聲控，特別高端，結果那個電飯鍋聽不懂中文哈哈哈哈哈哈
9、剛回到家，在樓下看到大概有10個人，手裡拿著棍子一樣的東西靠牆站著，給我嚇夠嗆，過了一會才發現，他們在啃甘蔗……
10、我問我爸爸，為什麼我只有大伯、二伯、四叔、五叔，沒有三叔呢？我三叔死了嗎？我爸抬手一耳刮子就給我抽懵了，現在還是不明白為什麼。
瓜娃子在吃藥
搞笑朋友圈子，拿去好好欣賞吧。
很無語了，女朋友在你心中都沒有韓信重要，，我諸葛亮掐指一算你這輩子最少離婚8次。
錯別字很會惹禍，弄不好分手的理由可能就是一字之差。
哭也沒有用，要學會接受事實。就算平了又能怎樣，買個厚點的罩罩不就行了嗎，別人又看不到。
這個老爸，腦袋裡咋想的，你以為你兒子和你一樣啊？
還是在家看好你老婆吧，相互監督。
小夥子哪來的自信呢，老王賣瓜自賣自誇！不過長相還是有點高仿。
一天天的瞎咋呼，做不到的事情還有臉發出來，越來越和我一樣了！
這個裝的有點大，好好做你的微商唄，弄得自己好像是個明星似的。
這個朋友圈廣告打的好，這幾個人是外貌協會的吧？自己長的可不怎麼樣，還好意思曬圖，哼……
這個漲工資的理由很牛掰，山路十八彎，都彎到外婆家了。
你要好好給理髮師講道理，咱儘量不動手，他手裡可有剪子！
搞笑嫌疑人
我見過最搞笑的朋友圈，笑不死來找我
嗨呀嗨呀小視頻
今年春節的時候發生的事情了吧.....一屁股坐下……不過也要說這半邊餃子都扁了也沒有一個露餡了的也是夠堅強！你們那邊過年會包餃子吃嗎？還會吃些啥？（圖一）
源自一個美麗的誤會.....剛剛，我說喜歡倪妮，說好的高山流水遇知音呢..朋友卻說，她也喜歡奧運會五福的妮妮……這不是一個nini啊............（圖二）
上學和同學翻牆逃課上網，被門衛大叔抓住，要記下名字通知班主任，膽顫心驚的寫了聶風，那貨雖然寫了步驚雲…門衛大叔說，聶風可以走，步驚雲留下………
門衛大叔說，活了大半輩子，沒聽過姓步的
