用戶93855964179
1、小明： 老師，老師這道題怎麼解啊!
老師：。。出去。。
小明：老師。。我現在就想知道!
老師：。。滾。。!?
小明：不說就不說嘛!為人師表說髒話!
老師：滾出去!
小明無辜地走出了女廁所。
2、小明上課時一直看著老師傻笑。
老師：小明你為什麼一直對著我笑。
小明：因為我感冒了。
老師關心的說：你感冒了還一直笑?吃藥了嗎?
小明：就是吃了藥才笑啊。
老師：為什麼?
小明：廣告上說藥效一整天呢!
老師：。。。。。
墨笙簫默
1.我是個夜班工作者，晚上打車回家，坐在後排，司機師傅年紀很大，脖子上貼了塊膏藥，送了，他自己貼不好，我就說幫他貼，膏藥貼了很久了應該，粘性特別不好，我撫平了褶皺費了很大勁才貼上，夏天很熱，師傅出了很多汗，身上有味道，我也沒有嫌棄他。
下車的時候他對我說：“姑娘，有時候人心好，能救自己一命。”
我看著他開車走了，腿打著哆嗦回了家。。。
神點評：夜班工作者會慫？
2.去領工資，2900元，我對財務說：我給你100，你給我3000吧。
財務點點頭，伸手接過了我給的100塊。可是當財務把3000塊錢給我的時候，旁邊的人全笑了。
神點評：畢竟3000面額的人民幣不好找
3.老婆在認識的時候就已經懷孕，她也沒瞞我，我說不介意，我們就結婚了。後來有一次女兒生病抽血化驗的時候才發現女兒血腥跟我一樣，進一步做DNA化驗，結果驚人的發現：她是我的親生孩子！我一下子就懵了！讓我想想。。。
神點評：自信一點，把可能去掉，就是你爸的
4.一位英國老伯爵去看醫生：“大夫，我妻子為什麼總是懷不上孩子？”“我給你個建議，”醫生說：“帶上夫人，找一個年輕能幹的女僕，乘遊艇道海上旅遊3個月，海上的新鮮空氣或許能創造奇蹟。”3個月後，伯爵又來到醫生前：“太謝謝了，奇蹟真的發生了。不僅我的妻子，那女僕人也懷上了。大海的空氣確實可以創造奇蹟”
神點評：耳畔又傳來汽笛聲，和水手的笑語。
5.女同事第一次去男友家吃飯，讓我上夜班的時候順路接她。
到了樓下打電話給她，看她扶牆出來了，問：你咋撐成這樣了？她紅臉：嗯，他爸媽吃完飯就跑了。。。
神點評：他說他有30年的積蓄，我還以為是錢
神點評2:“撐”字用得好
6.大學時叫了一個男朋友。一次週末跟一個姐妹三個人一起出去玩，他開了兩個房間，讓我跟姐妹一個房間。發現浴室是玻璃的，透明的，於是我去洗澡，並讓姐妹配合喊他進來說我有事找他，我小心臟砰砰跳的聽到他關門聲，隔著玻璃看著他的身影走進臥室，他向浴室這邊走過來了！他已經靠近玻璃門了！。。。他拉上了隔開浴室與臥室之間的百葉窗！。。。
神點評：然後你聽見你閨蜜的愛的鼓掌
7.假期開車回農村老家，車壞在路上動不了了，離修車地方還有將近兩裡地。三個農民大哥很夠意思，直接幫我把車推到修車的地方。下車後我二話沒說，一人給買了兩包好煙。不是因為幾個大哥誇我漂亮。。。而是因為在他們推車的時候我忘把手剎放下了～
神點評：農民大哥可能有危險，放著我來！
8.出租車上，女孩拿著手機打電話說道：“還有十分鐘我就到了，車牌號給你發過去。。。”司機師傅接通了手機視頻，跟老婆說道：“媳婦，吃飯了沒，我拉了個小姑娘，好像把我當壞人了，我跟你視個頻，好讓她放心，哈哈哈。。。”
到地方後，司機師傅問道：“姑娘，前面那是幾個男的都是來接你的嗎？”
神點評：女孩說：“是來接的，不過沒必要，哈哈，但是，師傅，你後面那幾十輛出租車能解散了嗎？”
9.出差提前回來想給老婆一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋 。
咬了咬牙，平靜的敲門，老婆果然驚喜萬分。
我微笑道：去換衣服，我帶你吃大餐。
趁她去洗手間，我找了一隻玻璃膠，將衣櫃門上下封好。出門時，老婆提起那雙男鞋往屋裡放。笑著說：一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，某多多賣的，19.9，下次還要用
我恨不得抽自己一巴掌，決定帶她吃龍蝦，晚上住四季酒店浪漫一番作為補償。
神點評：男主走之前提起鞋子聞了一下，真相大白，然後走之前把門窗關上，煤氣打開了～～
10.今天去接我一位大哥出獄，他當初是因為走私罪被抓，在裡面死活不肯透露最後一批貨藏在哪裡，被重判了20年。接出獄之後大哥一言不發讓我開車到郊區，仔細辨認了很久才找到了當初理貨的地方。我倆挖了半天挖出來一個大箱子。大哥看著大箱子全身都顫抖了，緊緊抓著我的手說：這批貨已出售我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，咱們就一起過好日子！我倆流著幸福的淚水打開了箱子，滿滿的。。。。。。全是嶄新的摩托羅拉BB機。
神點評：我第一次看這個段子的時候盤古還沒醒
頭盔兄弟，初入搞笑領域。
每天更新原創搞笑段子劇，喜歡的大佬求給關注，謝謝！
頭盔兄弟
是我在上高中時聽到的一個笑話。真實的故事。
那個時候我們還是住校生，班裡突然轉來一個插班生，長得文質彬彬的，還帶著眼鏡，那天夜裡不知怎麼的，就講起來笑話，要求一人一個，我們幾個人講的只讓我們笑了那一會兒，而他講的笑話成了我們那一屆隨口說出就會大笑的笑話——
美國西部牛仔佐羅大家都熟悉吧，美國的英雄人物，有一天呢，他想要去馬場挑一匹愛馬，來辦隨他馳騁賞金界，於是佐羅在一個陽光明媚，彩雲飄飄的日子裡來到了***城最大的馬匹交易市場，用他的慧眼挑選他能夠心儀的愛馬，起初他還是慢慢諮詢馬主，這個那個問題，騎了一匹又一匹，時間呢也慢慢的消逝，轉眼一上午的時間就快要過去了，慢慢佐羅也是去了耐心，打起了退堂鼓，往回溜溜達達走，快要走出市場的時候，聽見角落裡有一位衣縷闌珊的大叔在叫他
小夥子是買馬嗎？
佐羅:是的，大叔
大叔:來買我的馬吧，他很特別，買了你絕對不會後悔，並且會讓你終身難忘，我以耶穌的名義起誓。
佐羅:呵，這大叔，這馬有什麼特別的，會用這樣的方式介紹，這馬有什麼特別的，您給介紹下。
大叔:你買了我就介紹。說完拍了拍他這匹馬。
佐羅心想這馬可定特別，不然也不會用這種方式賣馬，於是掏了錢買下了這匹馬。
大叔:我這匹馬你喊駕，他不走，你喊籲，他不停。
佐羅:那怎麼能駕馭他。
大叔:你喊我靠，他就走，你喊我不靠，他就停。
佐羅聽了挺神奇，於是馬上就騎到馬背上，開始喊，駕，駕，駕，怎麼喊，馬就是不走，拿馬鞭抽也不走。這是他大喊一聲“我靠”，這馬脫了韁的飛快向前駛去，當佐羅正享受在馬背上帶來的快感時，前方突然出現了懸崖峭壁(美國西部有那種斷層懸崖)，這時，佐羅怎麼喊籲，籲，籲，他就是不停，就在馬上到懸崖的那一刻想起了賣馬的說“我不靠”，馬穩穩當當的停在了懸崖邊上，這是，佐羅伸頭看了一眼懸崖下感嘆道“我靠，這麼高”。
山炮出擊
1:走在廣場上一哥們拍了我一下問我要不要手機，我問他什麼手機，幾成新。他吸了一口煙緩緩的開口：你就在這裡看，看中誰的手機就告訴我，通通只要三百
2:青島海捕大蝦店主聽到風聲只罰款九萬，決著還能接受得了，於是自首。執法人員耐心的給他解釋，是一隻罰九萬。聞聲暈倒，送到醫院打點滴，問護士多少錢，答五元，還好便宜，護士回應是一滴五元，於是再沒醒來。
3:學校裡自從改了夏季作息時間後，小侄每天中午回家吃飯都折騰個沒完，不是掏抽屜就是翻櫃子！午休時間想睡個覺都難，讓他和大人一起眯會吧，他也不幹！還是我媽厲害，昨天接他放學的時候在學校門口的文具店裡買了一套測試題，老媽對小侄說：要麼中午乖乖睡午覺，要麼做題，自己選擇！小侄一聲不吭的選擇睡覺，家裡安靜多了……
4:一直有個很深奧的問題困擾著我，老婆對應的稱呼是老公,妻子對應的稱呼是丈夫,娘子對應的稱呼是相公,娘們對應的稱呼是爺們,家裡的對應的稱呼是當家的,孩兒他媽對應的稱呼是孩兒他爸,那麼媳婦對應的稱呼是啥.
5:岳父發了個紅包給我。我問：沒事咋給我紅包？岳父：你岳母是不是讓你幫忙買偉哥？我：呃，確實有這回事，我不答應會被打死的。岳父：我知道，我也沒讓你不買，只是要你買點假藥，糖粉做的就行，可別害我。你還能賺雙倍的錢，對大家都好。我：.....我懂！
6:一美女來公司送貨。我問負責接收的小張貨怎麼樣？小張:還算可以吧，，柳葉眉，丹鳳眼，鵝蛋臉，前凸後翹，絕對好貨！剛好美女跑過來籤貨單，聽到了說:我的貨這麼好，趕緊簽收吧……
7:老婆剛拿到駕照非要開車送我上班，可能和駕校車有點區別，在經歷多次起步熄火後，車終於動了。一路上還行，熄過兩次，但都是好不容易才再次啟動。快到工地時，老婆突然對我說：你看我起步這麼費勁，一會到了，我開慢點你跳下去，然後再快跑幾步幫我把車門關上行嗎！！
8:早晨火燎火燎的起來上廁所，，當我噓噓正舒服的時候，突然後面站起個人，十萬只烏鴉飛過。大媽你是不是走錯地方了，是不是進錯地方了。居然走時還一直看著我，，，，，看著我說句小夥我沒看見你繼續。我傻了叫我靜靜。我想我靜靜
9:我一同事，很彪 悍一姐姐，家裡的車位被人佔了……便找來物業聯繫車主，問丫為啥搶自己車位，那人的藉口很給力，他說自己家車位小，看這個車位挺大就停這了。只見彪悍姐對他說：你車位不大就去別人家大車位停車，你要覺得自己老婆不漂亮，難道就去睡別人的老婆？
10:剛進一廠不久，剛才食堂吃飯 ，每桌都有人，看見一空桌就坐下了，旁邊桌的幾個人一直看著我笑。我心想爺難得長的帥，一分鐘後我知道原因了，廠長，科長，段長几個人過來了，臥槽VIP桌啊，我走還是走呢。剛起身廠長示意我坐下，還問我吃不吃老乾媽。看來這個廠還是可以幹到退休的
11:給媽媽買了個包，包上有個斜挎帶，一直在沙發上扔著。這幾天每當我坐在帶子旁邊，弟弟總是一副畢恭畢敬的模樣。我還特納悶，不像平時調皮搗蛋的他。直到今天他問我，姐姐，沙發上那個鞭子幹啥使得，是用來抽我的嗎。。。。
12:媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。
13:一哥們說還我錢了，正當我納悶我好像沒有發給他銀行卡號的時候，收到一條短信：“中國移動提醒您，成功充值1000元！”神啊，心中數萬匹草泥馬在奔騰啊！
14:牙疼不是病，痛起要人命，古人誠不欺我……昨天早上在家附近的街口小吃攤吃早飯，要了碗餛飩，想著這個軟，不費牙。就在我吃進去最後一顆餛飩時，那顆痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子裡……老闆剛好端著隔壁桌的餛飩經過，看著我勺子裡的牙齒，愣在了原地……都是老街坊了，怕他多想，趕緊說道：“大兄弟，別怕，我牙齒自己掉的，不訛你……”
15:我有一侄子，“人稱少婦殺、手，一夜六次 郎”，上過少婦無數，下面是叔侄倆對話！侄子“叔、借點錢”叔“遇到什麼麻煩事了？”侄子“這次遇到高手了，每天早上啪啪，還要隨叫隨到，不然告訴我老婆！”叔“哪位娘子，這麼厲害”侄子“就是那離過婚的小學女老師！”叔“少婦不可怕、就怕少婦有文化”人帥 活好、不一定是好事啊！侄子從此不知行蹤！
歡樂趣味坊
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、剛結婚沒多久，老婆就把我給揍了，一怒之下我跑到老丈人家裡討個說法。丈母孃瞭解情況後勸導我：”你倆投緣，這還沒過磨合期呢，回去後好好磨磨，以後會好的“多年以後，我磨沒了脾氣，磨光了勇氣，磨亮了腦門，磨高了髮際線...磨死了愛情磨出了親情...甚至磨穿了地板...
頭圓？我信她個鬼！但凡吵架，我總是那個被按在地上摩擦的人！
2、手臂上拍死個蚊子，邊撓癢邊問男友：你說為什麼被蚊子叮後會起個大包呢？
男友側頭思考了下，然後說：因為蚊子吸你血的同時，把一些病毒也吐進去了，然後你身體裡的細胞們發現了這些外來物種，都好奇地過來看個新鮮，看稀奇的越來越多，然後你的皮膚就會因為擁堵形成個大包！等他們都看夠了散了，包也就消了...
3、昨天大半夜睡得正香，突然一個電話打過來把我吵醒了。我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：”老婆，我車在路上拋錨了，周圍又沒有人，你快開車來接我...“
這詐騙電話，我當時就回了幾句：”你誰啊？老子是男的，不是你老婆，你打錯了“
然後掛了電話準備接著睡，正在這時候我猛然醒悟過來，推醒了身旁熟睡的紅紅：”快醒醒，你老公找你...“
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑巧合哥
1、這新娘夠機靈的
現在的司儀都很能搞事，昨天大學同學結婚，去喝喜酒。在新娘給婆婆敬茶的環節，司儀開始了他的表演，問新娘：叫一聲該怎麼叫？新娘：媽！叫兩聲？新娘：媽媽！叫三聲？新娘：好媽媽！叫四聲？新娘低著頭想了半天，突然抬頭大聲喊道：媽媽給錢•••現場一片大笑
2、高手在民間呀
我家剛找了一個阿姨，50多歲，特別勤快，人也特別的好。有天我在屋裡電腦上玩LOL，玩的正激烈的時候，沒看到阿姨進來拖地，拖到我旁邊的時候，她突然說了一句：中路都團戰了，你還在偷塔，你是蓋倫又不是劍聖！我吃驚地看著她，半天沒有合上嘴巴•••
3、幽默在一塊啦
最近電腦老是突然死機，今天維修店維修，我說已經用了5年多了，本人愛開玩笑，就對修電腦的師傅說：你給開個處方吧，好抓點藥！那師傅也是幽默的人，對著電腦默默的看了一陣，然後說：我看只能寫驗屍報告啦！我••也是醉了••
4、嫌棄你了唄
週末早上賴床不起，老媽叫了3次都沒有動靜。第四次，老媽過來直接扯著我的耳朵就罵:快三十的人了，起床還得讓我一次次叫你？我一臉茫然地對老媽說：我的親媽呀，我這過年才23歲好不好呀！老媽噗嗤一下笑啦
5、什麼情況下都不要忘記九宮格
昨晚部門同事一起聚餐，領導說話了：不管今晚來幾個人，都是9個菜！我們先來的幾個同事有點茫然，問其原因，領導笑著回答：因為朋友圈只能發9張圖！呵呵•••好吧，你贏了！
大沙灣1209
1、我前男友和他朋友，酒喝多了在路邊尿尿，結果是一個軍區的門，被追了好幾條街。。拖回去用礦泉水把門洗乾淨了。
2、幾年前參加夏令營，坐火車排隊的時候走的臨時學生通道不用過安檢，我看著那些過安檢的欠欠的來了句：不怕我們帶炸彈嗎？結果衝過來幾個便衣把我拎到小屋子扒的只剩內褲。
3、南疆出差出去買麻將，那地方兩邊都是鐵柵欄，商店沒有，從對面調貨，對面翻過鐵柵欄從這邊的鐵柵欄給我們，開封過的怕不夠數，我就蹲在地上跟老闆隔著柵欄數，數到一半感覺頭上有動靜，回頭三把槍指著我。
4、去年夏天和爸爸姑姑一起去天安門，我和姑姑順利過了安檢，老爸被安檢攔下問了好半天，我老爸又黑又胖夏天還愛穿花衣服，看著確實不像好人。
5、去年去拉薩，我在布達拉宮廣場的進口站在，然後我就四處張望，其實我是在等我姐過來，結果安檢人員過來問我要幹什麼。
小七趣聞
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1.第一次去女朋友家吃飯，很緊張。 席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。 阿姨一下子就不高興了：“什麼房不房的，你以為我們家就這麼勢利？沒房子就不嫁了？” 我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小夥子你別多心，你有房子我們也不嫁”
2.兩個人躺在醫院裡，一個重度摔傷，一個重度燒傷。 “你給女朋友充氫氣了？” “是啊，你怎麼知道？” “……我也是。”
3.現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。 我說給你買束花吧，不理我； 我說帶你去看電影吧，不理我； 我說我們去吃好吃的，還是不理我。 後來他男朋友過來了說：“麻痺的你誰呀？！”
4.快餐店。 我：“雞腿堡。” 店員：“嗯？” 我：“雞腿堡！” 店員：“嗯？” 我：“雞腿堡！！” 店員：“三個雞腿堡是嗎？好的。” 感覺見證了一位營銷之神的誕生。。。
5.有一表哥長的五大三粗的，就是怕老婆。 每次他老婆罵他也不敢吭氣，就拿個錢包放褲子後邊口袋，去火車站溜達，等著被盜，然後狠揍小偷一頓。 後來車站的小偷就都認識他了……
6. 小時候，爸爸媽媽說完髒話就會告訴我他們說的那是英語，叫我別學，但是我還是學會了。 我永遠也不能忘記第一天上學的時候老師問誰會講英語， 然後我舉手回答完的情景。
7.手術室外。 “老公我害怕。” “沒事的寶貝，老公陪著你不要害怕。” “老公我做了手術我們很久都不可以愛愛了。” “沒關係的寶貝，你的身體是最重要的。” 護士在旁邊非常不耐煩的說：“你們兩個大男人至於嗎？不就做個痔瘡手術！”
8. 最近天氣熱，經常到工地附近一個水果攤買水果吃，工友人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱蘋果，結賬的時候， 賣水果的妹子小聲對我說：“我有男朋友了...” 我：。。。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
你好！我是搞笑的喵喵醬，以下是我覺得搞笑的笑話，望君一笑！
笑話一、小朋友的願望
有天去公園玩耍，累了，坐在長木靠椅上養神。有個小孩站在他旁邊，一直不走。我很納悶，他問： “小朋友，你為什麼老站在這裡？” 小朋友說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。”
我：......
笑話二、一山比一山高
大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裡面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
笑話三、同時方便麵，相煎何太急
有一次喵喵醬坐火車，對面一個小男生的，我們同時開始泡方便麵吃。
在蓋上蓋等待的時候這小男生問我什麼口味的，我回答紅燒牛肉。
他拍了拍他的方便麵蓋賤賤的來了句：我這，海鮮的。
那口氣，顯得生活水平要比我高出不止一個檔次。
笑話四、傻白甜的沙僧
唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。
這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；
第二天發現又有個洞，於是又補了起來；
第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。
你把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
笑話五、這貨做了什麼？
一妹子練了十幾年的自由搏擊。我剛巧會一點散打，然後說有空練練，她說她最牛的戰績是一挑五，五個178左右的男生，還拿著短棍。
當時我的第一反應不是認為她吹牛，
而是在想：這貨做了什麼人神共憤的事情，惹得幾個大男人圍毆她？？？
笑話六、對暗號
有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，
保安過來說：“大爺，按號。”
大爺：“啥？”
保安：“按號。”
大爺心想，不愧是銀行呀，取個錢還要暗號，
於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，
老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！
笑話七、停電了
早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家的電卡欠費。
我賴在被窩裡，拿出手機，打開Wi-Fi，列表空蕩蕩的……
“媽，是小區停電了。”
我翻身繼續睡。
笑話八、小機靈
大學同窗建了個微信群，有好幾個同學畢業後都在國外，時不時在群裡曬一些去墨西哥海岸、尼亞加拉瀑布、迪士尼樂園、好萊塢的旅行照片給我們這些國內的上班族。為了反擊，我就每天在群裡發烤串、鴨脖、火鍋、烤鴨、大閘蟹、小龍蝦……沒過多久，在國外的同學都退群了。
笑話九、夏天不穿毛衣
上課時一同學問老師，為什麼冬天脫毛衣會被電?
老師說：這是靜電。
同學又問：那為什麼夏天沒有?還沒等老師說話，
教室角落裡傳來：誰傻呀啊，夏天穿毛衣。
笑話十、這樣還能修嗎？
本人修手機的，今天是真見識什麼叫奇葩了，
一個人跑來問我，果六掉水裡了能修好麼？
我說這個不敢確定，要具體看一下嚴不嚴重。
他說你要是確定我好去河裡撈，不確定我就不去撈了．．．．．
我是搞笑的喵喵醬，喜歡的話，點贊，關注，轉發。謝謝！
搞笑的喵喵醬
你看過最搞笑的笑話是什麼？
給大家分享幾個我看過聽過的比較搞笑的笑話。
第1個，有一個同事，我覺得他特別的能聊，有一次，他和一個人聊天兒，然後對方也是一個不太好惹的角色，我忘了她們聊聊聊什麼，後來聊到吃了，好像說了一個，我覺得你挺會挑刺的，我來請你吃魚吧，好像對方不知道還是怎麼的，他們倆就拍定了，說去吃魚，我都忘了他們當時講的是什麼，反正挺搞笑的，明明是吵架，但是在外人看來好像還挺和諧的，你是沒有見過那陣勢，反正是我最近見過最搞笑的。
第2個，說一個我爸爸和媽媽的故事吧，我爸爸兄弟4個。長得還有點像，我媽媽說她第1次去我爸爸家相親，看到家裡有4個男人，竟然不知道她要嫁的人是哪一個，左看看右看看，一直到她回家，後面跟著一個男人送她，他才知道，原來那個才是她結婚的對象，現在想起來我覺得好搞笑啊，怎麼有人相親，竟然不知道自己要嫁給誰。
第3個，是我今年過年回家聽到了一個很搞笑的事情，一個男孩沒有結婚，然後家裡的三大姑七大姨，幫他介紹了一個女孩，而這個女孩，嗯沒有工作，因為媽媽身體不好，在家裡全職照顧他媽媽，其他都好，只是因為女孩的媽媽身體不好，女兒沒有工作，而且女孩還很勤快，長得又好看嘴又甜，然後男孩工作也不穩定，後來他們倆沒成其他一八大姑就問這個男孩，為什麼這麼好的女孩子不要？那男孩說女孩子太優秀了，配不上她！
綜合以上是我今天給大家分享的，最近我感覺比較搞笑的一些事情，希望你喜歡。
