用户93855964179
1、小明： 老师，老师这道题怎么解啊!
老师：。。出去。。
小明：老师。。我现在就想知道!
老师：。。滚。。!?
小明：不说就不说嘛!为人师表说脏话!
老师：滚出去!
小明无辜地走出了女厕所。
2、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师：小明你为什么一直对着我笑。
小明：因为我感冒了。
老师关心的说：你感冒了还一直笑?吃药了吗?
小明：就是吃了药才笑啊。
老师：为什么?
小明：广告上说药效一整天呢!
老师：。。。。。
墨笙箫默
1.我是个夜班工作者，晚上打车回家，坐在后排，司机师傅年纪很大，脖子上贴了块膏药，送了，他自己贴不好，我就说帮他贴，膏药贴了很久了应该，粘性特别不好，我抚平了褶皱费了很大劲才贴上，夏天很热，师傅出了很多汗，身上有味道，我也没有嫌弃他。
下车的时候他对我说：“姑娘，有时候人心好，能救自己一命。”
我看着他开车走了，腿打着哆嗦回了家。。。
神点评：夜班工作者会怂？
2.去领工资，2900元，我对财务说：我给你100，你给我3000吧。
财务点点头，伸手接过了我给的100块。可是当财务把3000块钱给我的时候，旁边的人全笑了。
神点评：毕竟3000面额的人民币不好找
3.老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病抽血化验的时候才发现女儿血腥跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人的发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想。。。
神点评：自信一点，把可能去掉，就是你爸的
4.一位英国老伯爵去看医生：“大夫，我妻子为什么总是怀不上孩子？”“我给你个建议，”医生说：“带上夫人，找一个年轻能干的女仆，乘游艇道海上旅游3个月，海上的新鲜空气或许能创造奇迹。”3个月后，伯爵又来到医生前：“太谢谢了，奇迹真的发生了。不仅我的妻子，那女仆人也怀上了。大海的空气确实可以创造奇迹”
神点评：耳畔又传来汽笛声，和水手的笑语。
5.女同事第一次去男友家吃饭，让我上夜班的时候顺路接她。
到了楼下打电话给她，看她扶墙出来了，问：你咋撑成这样了？她红脸：嗯，他爸妈吃完饭就跑了。。。
神点评：他说他有30年的积蓄，我还以为是钱
神点评2:“撑”字用得好
6.大学时叫了一个男朋友。一次周末跟一个姐妹三个人一起出去玩，他开了两个房间，让我跟姐妹一个房间。发现浴室是玻璃的，透明的，于是我去洗澡，并让姐妹配合喊他进来说我有事找他，我小心脏砰砰跳的听到他关门声，隔着玻璃看着他的身影走进卧室，他向浴室这边走过来了！他已经靠近玻璃门了！。。。他拉上了隔开浴室与卧室之间的百叶窗！。。。
神点评：然后你听见你闺蜜的爱的鼓掌
7.假期开车回农村老家，车坏在路上动不了了，离修车地方还有将近两里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我把车推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包好烟。不是因为几个大哥夸我漂亮。。。而是因为在他们推车的时候我忘把手刹放下了～
神点评：农民大哥可能有危险，放着我来！
8.出租车上，女孩拿着手机打电话说道：“还有十分钟我就到了，车牌号给你发过去。。。”司机师傅接通了手机视频，跟老婆说道：“媳妇，吃饭了没，我拉了个小姑娘，好像把我当坏人了，我跟你视个频，好让她放心，哈哈哈。。。”
到地方后，司机师傅问道：“姑娘，前面那是几个男的都是来接你的吗？”
神点评：女孩说：“是来接的，不过没必要，哈哈，但是，师傅，你后面那几十辆出租车能解散了吗？”
9.出差提前回来想给老婆一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋 。
咬了咬牙，平静的敲门，老婆果然惊喜万分。
我微笑道：去换衣服，我带你吃大餐。
趁她去洗手间，我找了一只玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，老婆提起那双男鞋往屋里放。笑着说：一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，某多多卖的，19.9，下次还要用
我恨不得抽自己一巴掌，决定带她吃龙虾，晚上住四季酒店浪漫一番作为补偿。
神点评：男主走之前提起鞋子闻了一下，真相大白，然后走之前把门窗关上，煤气打开了～～
10.今天去接我一位大哥出狱，他当初是因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年。接出狱之后大哥一言不发让我开车到郊区，仔细辨认了很久才找到了当初理货的地方。我俩挖了半天挖出来一个大箱子。大哥看着大箱子全身都颤抖了，紧紧抓着我的手说：这批货已出售我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们就一起过好日子！我俩流着幸福的泪水打开了箱子，满满的。。。。。。全是崭新的摩托罗拉BB机。
神点评：我第一次看这个段子的时候盘古还没醒
头盔兄弟，初入搞笑领域。
每天更新原创搞笑段子剧，喜欢的大佬求给关注，谢谢！
头盔兄弟
是我在上高中时听到的一个笑话。真实的故事。
那个时候我们还是住校生，班里突然转来一个插班生，长得文质彬彬的，还带着眼镜，那天夜里不知怎么的，就讲起来笑话，要求一人一个，我们几个人讲的只让我们笑了那一会儿，而他讲的笑话成了我们那一届随口说出就会大笑的笑话——
美国西部牛仔佐罗大家都熟悉吧，美国的英雄人物，有一天呢，他想要去马场挑一匹爱马，来办随他驰骋赏金界，于是佐罗在一个阳光明媚，彩云飘飘的日子里来到了***城最大的马匹交易市场，用他的慧眼挑选他能够心仪的爱马，起初他还是慢慢咨询马主，这个那个问题，骑了一匹又一匹，时间呢也慢慢的消逝，转眼一上午的时间就快要过去了，慢慢佐罗也是去了耐心，打起了退堂鼓，往回溜溜达达走，快要走出市场的时候，听见角落里有一位衣缕阑珊的大叔在叫他
小伙子是买马吗？
佐罗:是的，大叔
大叔:来买我的马吧，他很特别，买了你绝对不会后悔，并且会让你终身难忘，我以耶稣的名义起誓。
佐罗:呵，这大叔，这马有什么特别的，会用这样的方式介绍，这马有什么特别的，您给介绍下。
大叔:你买了我就介绍。说完拍了拍他这匹马。
佐罗心想这马可定特别，不然也不会用这种方式卖马，于是掏了钱买下了这匹马。
大叔:我这匹马你喊驾，他不走，你喊吁，他不停。
佐罗:那怎么能驾驭他。
大叔:你喊我靠，他就走，你喊我不靠，他就停。
佐罗听了挺神奇，于是马上就骑到马背上，开始喊，驾，驾，驾，怎么喊，马就是不走，拿马鞭抽也不走。这是他大喊一声“我靠”，这马脱了缰的飞快向前驶去，当佐罗正享受在马背上带来的快感时，前方突然出现了悬崖峭壁(美国西部有那种断层悬崖)，这时，佐罗怎么喊吁，吁，吁，他就是不停，就在马上到悬崖的那一刻想起了卖马的说“我不靠”，马稳稳当当的停在了悬崖边上，这是，佐罗伸头看了一眼悬崖下感叹道“我靠，这么高”。
山炮出击
1:走在广场上一哥们拍了我一下问我要不要手机，我问他什么手机，几成新。他吸了一口烟缓缓的开口：你就在这里看，看中谁的手机就告诉我，通通只要三百
2:青岛海捕大虾店主听到风声只罚款九万，决着还能接受得了，于是自首。执法人员耐心的给他解释，是一只罚九万。闻声晕倒，送到医院打点滴，问护士多少钱，答五元，还好便宜，护士回应是一滴五元，于是再没醒来。
3:学校里自从改了夏季作息时间后，小侄每天中午回家吃饭都折腾个没完，不是掏抽屉就是翻柜子！午休时间想睡个觉都难，让他和大人一起眯会吧，他也不干！还是我妈厉害，昨天接他放学的时候在学校门口的文具店里买了一套测试题，老妈对小侄说：要么中午乖乖睡午觉，要么做题，自己选择！小侄一声不吭的选择睡觉，家里安静多了……
4:一直有个很深奥的问题困扰着我，老婆对应的称呼是老公,妻子对应的称呼是丈夫,娘子对应的称呼是相公,娘们对应的称呼是爷们,家里的对应的称呼是当家的,孩儿他妈对应的称呼是孩儿他爸,那么媳妇对应的称呼是啥.
5:岳父发了个红包给我。我问：没事咋给我红包？岳父：你岳母是不是让你帮忙买伟哥？我：呃，确实有这回事，我不答应会被打死的。岳父：我知道，我也没让你不买，只是要你买点假药，糖粉做的就行，可别害我。你还能赚双倍的钱，对大家都好。我：.....我懂！
6:一美女来公司送货。我问负责接收的小张货怎么样？小张:还算可以吧，，柳叶眉，丹凤眼，鹅蛋脸，前凸后翘，绝对好货！刚好美女跑过来签货单，听到了说:我的货这么好，赶紧签收吧……
7:老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！！
8:早晨火燎火燎的起来上厕所，，当我嘘嘘正舒服的时候，突然后面站起个人，十万只乌鸦飞过。大妈你是不是走错地方了，是不是进错地方了。居然走时还一直看着我，，，，，看着我说句小伙我没看见你继续。我傻了叫我静静。我想我静静
9:我一同事，很彪 悍一姐姐，家里的车位被人占了……便找来物业联系车主，问丫为啥抢自己车位，那人的借口很给力，他说自己家车位小，看这个车位挺大就停这了。只见彪悍姐对他说：你车位不大就去别人家大车位停车，你要觉得自己老婆不漂亮，难道就去睡别人的老婆？
10:刚进一厂不久，刚才食堂吃饭 ，每桌都有人，看见一空桌就坐下了，旁边桌的几个人一直看着我笑。我心想爷难得长的帅，一分钟后我知道原因了，厂长，科长，段长几个人过来了，卧槽VIP桌啊，我走还是走呢。刚起身厂长示意我坐下，还问我吃不吃老干妈。看来这个厂还是可以干到退休的
11:给妈妈买了个包，包上有个斜挎带，一直在沙发上扔着。这几天每当我坐在带子旁边，弟弟总是一副毕恭毕敬的模样。我还特纳闷，不像平时调皮捣蛋的他。直到今天他问我，姐姐，沙发上那个鞭子干啥使得，是用来抽我的吗。。。。
12:媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
13:一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值1000元！”神啊，心中数万匹草泥马在奔腾啊！
14:牙疼不是病，痛起要人命，古人诚不欺我……昨天早上在家附近的街口小吃摊吃早饭，要了碗馄饨，想着这个软，不费牙。就在我吃进去最后一颗馄饨时，那颗痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子里……老板刚好端着隔壁桌的馄饨经过，看着我勺子里的牙齿，愣在了原地……都是老街坊了，怕他多想，赶紧说道：“大兄弟，别怕，我牙齿自己掉的，不讹你……”
15:我有一侄子，“人称少妇杀、手，一夜六次 郎”，上过少妇无数，下面是叔侄俩对话！侄子“叔、借点钱”叔“遇到什么麻烦事了？”侄子“这次遇到高手了，每天早上啪啪，还要随叫随到，不然告诉我老婆！”叔“哪位娘子，这么厉害”侄子“就是那离过婚的小学女老师！”叔“少妇不可怕、就怕少妇有文化”人帅 活好、不一定是好事啊！侄子从此不知行踪！
欢乐趣味坊
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、刚结婚没多久，老婆就把我给揍了，一怒之下我跑到老丈人家里讨个说法。丈母娘了解情况后劝导我：”你俩投缘，这还没过磨合期呢，回去后好好磨磨，以后会好的“多年以后，我磨没了脾气，磨光了勇气，磨亮了脑门，磨高了发际线...磨死了爱情磨出了亲情...甚至磨穿了地板...
头圆？我信她个鬼！但凡吵架，我总是那个被按在地上摩擦的人！
2、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为什么被蚊子叮后会起个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越来越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等他们都看够了散了，包也就消了...
3、昨天大半夜睡得正香，突然一个电话打过来把我吵醒了。我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：”老婆，我车在路上抛锚了，周围又没有人，你快开车来接我...“
这诈骗电话，我当时就回了几句：”你谁啊？老子是男的，不是你老婆，你打错了“
然后挂了电话准备接着睡，正在这时候我猛然醒悟过来，推醒了身旁熟睡的红红：”快醒醒，你老公找你...“
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑巧合哥
1、这新娘够机灵的
现在的司仪都很能搞事，昨天大学同学结婚，去喝喜酒。在新娘给婆婆敬茶的环节，司仪开始了他的表演，问新娘：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天，突然抬头大声喊道：妈妈给钱•••现场一片大笑
2、高手在民间呀
我家刚找了一个阿姨，50多岁，特别勤快，人也特别的好。有天我在屋里电脑上玩LOL，玩的正激烈的时候，没看到阿姨进来拖地，拖到我旁边的时候，她突然说了一句：中路都团战了，你还在偷塔，你是盖伦又不是剑圣！我吃惊地看着她，半天没有合上嘴巴•••
3、幽默在一块啦
最近电脑老是突然死机，今天维修店维修，我说已经用了5年多了，本人爱开玩笑，就对修电脑的师傅说：你给开个处方吧，好抓点药！那师傅也是幽默的人，对着电脑默默的看了一阵，然后说：我看只能写验尸报告啦！我••也是醉了••
4、嫌弃你了呗
周末早上赖床不起，老妈叫了3次都没有动静。第四次，老妈过来直接扯着我的耳朵就骂:快三十的人了，起床还得让我一次次叫你？我一脸茫然地对老妈说：我的亲妈呀，我这过年才23岁好不好呀！老妈噗嗤一下笑啦
5、什么情况下都不要忘记九宫格
昨晚部门同事一起聚餐，领导说话了：不管今晚来几个人，都是9个菜！我们先来的几个同事有点茫然，问其原因，领导笑着回答：因为朋友圈只能发9张图！呵呵•••好吧，你赢了！
大沙湾1209
1、我前男友和他朋友，酒喝多了在路边尿尿，结果是一个军区的门，被追了好几条街。。拖回去用矿泉水把门洗干净了。
2、几年前参加夏令营，坐火车排队的时候走的临时学生通道不用过安检，我看着那些过安检的欠欠的来了句：不怕我们带炸弹吗？结果冲过来几个便衣把我拎到小屋子扒的只剩内裤。
3、南疆出差出去买麻将，那地方两边都是铁栅栏，商店没有，从对面调货，对面翻过铁栅栏从这边的铁栅栏给我们，开封过的怕不够数，我就蹲在地上跟老板隔着栅栏数，数到一半感觉头上有动静，回头三把枪指着我。
4、去年夏天和爸爸姑姑一起去天安门，我和姑姑顺利过了安检，老爸被安检拦下问了好半天，我老爸又黑又胖夏天还爱穿花衣服，看着确实不像好人。
5、去年去拉萨，我在布达拉宫广场的进口站在，然后我就四处张望，其实我是在等我姐过来，结果安检人员过来问我要干什么。
小七趣闻
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:
1.第一次去女朋友家吃饭，很紧张。 席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。 阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？” 我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”
2.两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。 “你给女朋友充氢气了？” “是啊，你怎么知道？” “……我也是。”
3.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。 我说给你买束花吧，不理我； 我说带你去看电影吧，不理我； 我说我们去吃好吃的，还是不理我。 后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
4.快餐店。 我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。
5.有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆。 每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿。 后来车站的小偷就都认识他了……
6. 小时候，爸爸妈妈说完脏话就会告诉我他们说的那是英语，叫我别学，但是我还是学会了。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语， 然后我举手回答完的情景。
7.手术室外。 “老公我害怕。” “没事的宝贝，老公陪着你不要害怕。” “老公我做了手术我们很久都不可以爱爱了。” “没关系的宝贝，你的身体是最重要的。” 护士在旁边非常不耐烦的说：“你们两个大男人至于吗？不就做个痔疮手术！”
8. 最近天气热，经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候， 卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了...” 我：。。。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
安南秀的猫
你好！我是搞笑的喵喵酱，以下是我觉得搞笑的笑话，望君一笑！
笑话一、小朋友的愿望
有天去公园玩耍，累了，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。我很纳闷，他问： “小朋友，你为什么老站在这里？” 小朋友说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
我：......
笑话二、一山比一山高
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
笑话三、同时方便面，相煎何太急
有一次喵喵酱坐火车，对面一个小男生的，我们同时开始泡方便面吃。
在盖上盖等待的时候这小男生问我什么口味的，我回答红烧牛肉。
他拍了拍他的方便面盖贱贱的来了句：我这，海鲜的。
那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。
笑话四、傻白甜的沙僧
唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。
这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；
第二天发现又有个洞，于是又补了起来；
第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
笑话五、这货做了什么？
一妹子练了十几年的自由搏击。我刚巧会一点散打，然后说有空练练，她说她最牛的战绩是一挑五，五个178左右的男生，还拿着短棍。
当时我的第一反应不是认为她吹牛，
而是在想：这货做了什么人神共愤的事情，惹得几个大男人围殴她？？？
笑话六、对暗号
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，
保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是银行呀，取个钱还要暗号，
于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
笑话七、停电了
早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家的电卡欠费。
我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表空荡荡的……
“妈，是小区停电了。”
我翻身继续睡。
笑话八、小机灵
大学同窗建了个微信群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾……没过多久，在国外的同学都退群了。
笑话九、夏天不穿毛衣
上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电?
老师说：这是静电。
同学又问：那为什么夏天没有?还没等老师说话，
教室角落里传来：谁傻呀啊，夏天穿毛衣。
笑话十、这样还能修吗？
本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，
一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？
我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了．．．．．
我是搞笑的喵喵酱，喜欢的话，点赞，关注，转发。谢谢！
搞笑的喵喵酱
你看过最搞笑的笑话是什么？
给大家分享几个我看过听过的比较搞笑的笑话。
第1个，有一个同事，我觉得他特别的能聊，有一次，他和一个人聊天儿，然后对方也是一个不太好惹的角色，我忘了她们聊聊聊什么，后来聊到吃了，好像说了一个，我觉得你挺会挑刺的，我来请你吃鱼吧，好像对方不知道还是怎么的，他们俩就拍定了，说去吃鱼，我都忘了他们当时讲的是什么，反正挺搞笑的，明明是吵架，但是在外人看来好像还挺和谐的，你是没有见过那阵势，反正是我最近见过最搞笑的。
第2个，说一个我爸爸和妈妈的故事吧，我爸爸兄弟4个。长得还有点像，我妈妈说她第1次去我爸爸家相亲，看到家里有4个男人，竟然不知道她要嫁的人是哪一个，左看看右看看，一直到她回家，后面跟着一个男人送她，他才知道，原来那个才是她结婚的对象，现在想起来我觉得好搞笑啊，怎么有人相亲，竟然不知道自己要嫁给谁。
第3个，是我今年过年回家听到了一个很搞笑的事情，一个男孩没有结婚，然后家里的三大姑七大姨，帮他介绍了一个女孩，而这个女孩，嗯没有工作，因为妈妈身体不好，在家里全职照顾他妈妈，其他都好，只是因为女孩的妈妈身体不好，女儿没有工作，而且女孩还很勤快，长得又好看嘴又甜，然后男孩工作也不稳定，后来他们俩没成其他一八大姑就问这个男孩，为什么这么好的女孩子不要？那男孩说女孩子太优秀了，配不上她！
综合以上是我今天给大家分享的，最近我感觉比较搞笑的一些事情，希望你喜欢。
