1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、那些拧不开瓶盖的女生，都是装的，不信，让她拆个快递试试。
6、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？你想我转账100，你就是成功支付。
7、我警告你，我生气的时候，不要和我嬉皮笑脸；因为你一笑，我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
8、如果我讨厌的人刚好喜欢我，我就立马不讨厌他了，因为我怎么会讨厌一个这么有眼光的人。
9、人生没有跨不过去的坎坷，毕竟我两米八。
10、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
11、喜欢就去表白啊，大不了连朋友都做不成，做了朋友有什么用啊，我又不缺朋友，我只缺你。
12、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
13、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
14、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
15、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
16、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
17、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
18、小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。
19、其实我都懂，那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的，如果有天我毁容了，他们也都不在了。
20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
21、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
22、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
23、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
24、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
25、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
26、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
27、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
28、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
29、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
30、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
31、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
32、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
33、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”我：“马上完了，还有两口！”媳妇瞬间凌乱了！
34、今天叫朋友吃饭让他带着老婆去，他老婆说吃饭时给我们惊喜。到吃饭时他老婆说：“我怀孕了。”当时我朋友就高兴的快晕了。朋友激动的给他老爸打电话说：“爸，你要当孙子了！”当时我们都石化了。。。。。
35、不敢问你喜欢什么样的女生，我怕我全符合。
36、放假了，小区里的熊孩子又多了起来，每次看到他们欢快的在一起玩耍，都忍不住捧起他们那可爱的小脸蛋，不一会儿，我冰冷的手又热乎乎的了。。。
37、孙悟空好久没降妖了正嫌手痒，抬头一看天上的月亮，兴奋地摩擦着金箍棒大喊一声：“呔，你这妖怪，终于显出圆形了！”
38、小明去面试，领导：“哟，你以前是不是混过黑*社会啊，脸上这么大的伤疤！”小明一脸怒气：“这你得去问给我妈刨妇产的人，我特么一直在找他！”
39、问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？答：狗是人类最好的朋友。
40、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
41、“逗比是什么意思？”“那得看你说的是动词还是名词了。”“……”
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