知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心心理諮詢師
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今天我們抽取了其中1位讀者的問題進行回覆。
讀者來信：
胡老師，您好！
我與老公一直沒有建立生理和心理的親密關係，生活沒有激情，話不投機半句多，經常吵架，精神上從未獲得過半句關心。因為這些，對老公一直有牴觸，甚至厭惡。
請問胡老師，如何建立好的親密關係？沒有親密關係的婚姻是否該放棄？
這位讀者：
你好，歡迎你的來信。
當我們處在一個沒有親密關係的婚姻中間的時候，那種感覺確實非常不好。很多人處在這樣的環境裡邊，自然而然會有一種放棄的願望。但是不管怎麼樣，我們先看看這裡邊發生的一些過程。
從你的來信中我感覺到，你的感受是比較委屈的，希望能夠被別人看見。
在我們的委屈沒辦法說出來的時候，我們會釋放攻擊性。所以你和老公經常吵架的原因，是因為在這段關係裡邊，你沒有得到被重視或者被看見的感覺。同時，你可能會有一種特別失望、甚至絕望的感覺。
那麼當我們要去應對這種失望或者絕望的時候，我們在情緒中一定對對方在有一些厭惡或者不屑。但是厭惡和不屑，是親密關係中最大的殺手。
因為當你對一個人厭惡的時候，你們的關係就對立了，疏遠了。你會覺得接近這個人，就像要拉下自己的自尊一樣，他完全配不上你了。
在這個時候，我們生理和心理上就會產生一個反應，就是要遠離這個人，不要見到他，眼不見心不煩，只要看到他那一刻，厭惡的感覺就會產生，最好對方馬上從這個世界上消失的一種感覺。
另一方面，你說到你們經常吵架，但是吵了這麼多，對方並沒有離開，或者沒有離開這段關係的意思。在這裡很顯然，這個關係還算是穩定的，或者說安全的，所以才會有可能去吵架。
又或者是你內心中間已經做了一個決絕的決定，覺得反正無所謂了，這段關係我不願意去建設，所以經常吵架更像是為了毀滅這段關係。
因此，如果說你們之間的關係已經到了這一步的話，你更多的需要注意幾個方面：
一、你有離開或者放棄的權利
你決定離開或者放棄，都是自己的選擇，都沒有任何問題，最起碼你有這樣一個權利。當我們知道自己有這樣一個權利的時候，我們內心中間會產生一個比較安定的感覺，會有支持感。
二、考慮是否需要重建關係
很多人在陷入到極端的情緒中間的時候，會選擇毀滅一段關係。你可以想一想，是否有需要去重建這段關係？當然，這往往在於彼此之間的利益。所謂利益，有可能是一些不捨的美好的時光，有可能是共同期望的未來，也有可能是現在關係中間的利益。
三、換一種溝通方式，對自己好一些
你可以嘗試著去換一種溝通方式。因為不管你離不離開，當你用一種厭惡或者不屑的態度去對待這段關係的時候，其實是傷人又傷己的。這可能是你的自我防禦的一種方式，但往往也是傷人的。所以換一種方式，最起碼可以讓當下的自己感覺更好一些。
四、進行自我心理建設
最後，最重要的還是自我心理建設。
當我們做了一些可能是對關係不利的行為或者說了一些不好的話的時候，我們內心會有一個愧疚感，甚至我們可能會對此破罐子破摔。而自我心理建設的概念，就是當我們覺得這段關係還有重建的可能的時候，對於過往的一些東西，能夠給自己一個寬恕和原諒；同時另一方面，聽聽對方對於這段關係的理解和感受。當彼此之間能夠真實地把一些感受表達出來的時候，溝通才會真正的發生。
因此，如何建立好親密關係，主要有三個方面：
一、多花點時間在互動上面；
二、雙方尋找到共同的利益；
三、從對方身上看到自己的影子，或者看到自己值得去欣賞的地方；
如果能夠做到這三點的話，還是可以重建親密關係的。
這就是我能夠給到你的一些建議。
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胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。所有衝突，都是合謀。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
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