夜班奶瓶
說道搞笑的圖片，我這可是太多了
只要心態好，哪裡都是巴黎島，做人嘛，就是應該有個好心情，雖然咱不算富裕，但是可以自己給自己製造歡樂！
就這車技，到時候小姑娘長大了去練車的時候，帶上你的小車，給教練露一手是吧，科目幾不是跟玩似的嗎~
這年頭有對象的可好好珍惜吧，這沒對象的挑個舞都沒舞伴啊，幸虧有個狗~
處對象也不能百依百順，適當的時候就因該給他開個壁咚啥的，效果賊好
這就是認不清自己的後果！
姑娘趕緊減肥吧，不然這就是你永遠上不去的坎~
美女，這是上臺前喝酒了吧，就這步伐，沒有半斤也有八兩了！
要不說，現在的單身狗越來越多了，這麼操作，估計大兄弟你也不遠了
論一個好的託尼老師是多麼重要！
兄弟，以後交朋友小心點吧
小睿搞笑課堂
今天在廚房洗澡的我對老婆說了一句
“婭婭，你把桌子擦一下唄！……”
老婆不加思考的回了我一句
“擦你妹啊…………”
這時小姨子在旁邊不高興的說了一句
“姐姐，如果姐夫說擦你妹你說怎麼辦啊”
我……老婆……我沒說……不是我說的😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
浮屠
美女你這寵物很個性
八塊練成一塊了！
夠不夠喝一口
這腳氣果然是名不虛傳 
搞笑段子：
一天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心手機掉地上了，我還哄亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句，我這一輩子都能記住這句話沒事。他說，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子，今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了我就要給你打工呢，做人實實在在就好，結果第二天我因為穿運動鞋。開除了。
兒子貪玩成績一直跟不上，我決定懲罰他一次，於是我拿鼓個讓他敲面壁思過，我自己在房間看書，若是鼓停了證明他又偷懶溜了，沒一會兒不停頓了一下，然後又聽到。要悄的聲音比之前小生我便走出房間看看他耍什麼花招。看到外面只見家裡面的大公雞在鼓上面吃米，人已經溜了。
豆豆哥大隊
1.一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕呀，褲子還沒脫呢！”
2.昨天，我偷偷地去了女朋友家，走到她家門口，準備給女朋友一個特別的驚喜，結果被她家的狗狗給追了半條街，還給我咬了一口。現在，我在醫院裡打狂犬疫苗，我想等我打完這狂犬疫苗後，我就把狗狗給解決了，做一頓好吃的，然後補補身子。我剛打完針，就接到女朋友的電話。她說，我嚇到她家的狗了，要和我分手！我：人比狗慘系列
3.昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看著教練吃的正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上別見了~
4. 和老公一起上班，路遇一大媽，老公熱情地打了招呼，過後我問：“她誰？”
“我們食堂大媽！”
我調侃到：“看你打招呼那麼熱情，還以為你們財務的呢！”
“你現實一點行不？食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢麼？”
我……
5.嫦娥的兔子生病了，於是嫦娥把兔子抱到月老那裡。月老看了看兔子說：沒救了，月兔，還有沒有什麼遺言？月兔說：我只希望在死前吃到一根沒有腥味的胡蘿蔔。
小生夢驚恐
夏天到了，蚊子也來了，看看這些大神是怎麼和這些蚊子抗爭的！
這位大神直接準備和蚊子來個決一死戰，不是你死就是我亡！這是下了血本啊！
有時候我真的懷疑這是假的蚊香，原本來滅蚊子的，然而蚊子缺拿來當煙抽了，這是對我莫大的挑釁！
還有這個，把蚊子的十八代都聚集在一起了，現在可以幾代人團聚了！雖然沒取得勝利，但也打了一個平手，他沒洗飽血，我沒有睡好覺！
這些打架才搞笑，打了半天都沒碰到！
最後奉獻最搞笑的圖片！
玩吧大叔
我看了下大家的回答，嘿嘿嘿。。。。發現我出人頭地的機會終於來了！
我先介紹下自己，我叫鹹菜白玉羹，江湖人送 外號“段子羹”專注於各種搞笑圖片事物的收集跟創作，所以這問題很對口啊 ！
啥也不說了，直接上圖！！！
就先來三張吧，還有需要的同學，可以加我關注喲，各種搞笑圖片，各種段子，你想要的都有，專治你的不開心！我是段子羹，我喂自己袋鹽！！！
鹹菜白玉羹
我是一個誠實的孩子，圖是搬運的。。在網上看到好看的圖就喜歡收藏下來，話不多說！上圖~~~
成功打入了敵人內部，內心慌的一匹
兒子：隱藏了多年的功夫今天竟然暴露了
這些都是網絡的圖。水印可見~~我們是一個誠實的好孩子~
麻煩前面的快點，我這著急救火~~~~~
法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂。
它不是我的狗，對！它不是~~~
綠巨人：我有一句MMP不知可將不可講
玩壞了玩壞了~~~~作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康......”聽到這裡，摸了摸自己的臉，看看鏡子，樣子健康可愛。這時又聽播音員說到：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。”
怎麼含蓄的表達，我已經被收買了。
表達方式一:我說句公道話
表達方式二:皇軍託我給您帶個話←_←
降價了降價了，趕快買趕快買~~額 好像是降價了是吧？對 應該是降價了
左雲耳岡
孩子，你為什麼不說話！
七菜一湯，不要問我為什麼，有錢任性唄
看誰敢給我搶車位☺
你睡你的郭德綱，我抱我的彭于晏
用了3個月的牙膏，終於要退休了！
牙膏:我太難了！
孩子是有多餓啊？
小時候有多少人這樣玩過
現在伴郎也不容易，都得多才多藝才行啊
都是男人嘴大吃四方
大吉大利今晚吃雞
小象趣談
搞笑的圖那就多啦，不好笑你打我哦。 hahahahahha.......
老生常談說狗通人性，今天我是信了
八百里開外一機槍手
1.剛在家肚子有點痛。拿上手機和煙到WC才發現沒火，跑到客廳點上煙，剛蹲好，手機又放客廳了。又跑去拿。老婆說：“上個廁所這麼麻煩，又是火又是煙整得像去野炊一樣”。
2.暗戀一女生，在家裡桃樹上摘了1001朵花瓣到禮品店讓人包裝起來，不好意思隔了好幾天才送出去，後來她閨蜜告訴我你給她一盒子乾草是啥意思？哦！那年桃樹沒結幾個桃子被我爸砍了。
3.說個在家裡時候的故事，一天、去堂哥家串門。看見上小學的侄女在看書！於是就問她：月球上面坑坑窪窪是怎麼回事啊？她神回覆：是因為嫦娥在學挖掘機！我……
4.一程序員面試，面試中老闆一再強調要踏實要努力
老闆：“你知道早上4點中大街上是什麼樣子嗎？”
程序猿：“知道，一般那時候我還沒睡，怎麼了？”
老闆：“... 沒事了”
5.我同桌是個胖女孩，正趴在課桌上睡覺，然後我親眼目睹她的口水從嘴順著手指滴在了大腿上！！第二眼看她時，那口水直接懸掛在手上又滴到了大腿上。。我感覺我不能再看下去了…
芥末爆笑君
愉快的一天就從看皮哥的段子開始
想當年蜘蛛俠也是叱吒風雲的超級英雄，直到他去了農村之後……
一名遊客把蘋果手機扔給熊當午餐，兄弟，你是真的牛
當你在床上想拿什麼東西時，真實
媽呀！這年頭狗都成精了
下面是優質段子時間
1.女友：“明天我生日，你送什麼給我？”男友：“一條鑲滿鑽石的項鍊。”女友：“真的？親愛的，我不是在做夢吧？”男友：“是的，你就是在做夢。”
2.有一次上班主任老師的課，我同桌睡覺了，老師給我個眼神，我愣是沒明白，他又看了看我同桌，再給我個眼神，然後我只有委屈的把外套脫下給他披上了。
3.監獄長對一個死刑犯說：“在你死之前，我可以答應你一個要求。”死刑犯：“我想吃荔枝。”監獄長說：“這個季節沒有。”死刑犯說：“沒關係，我可以等。”
4.一天我和閨蜜去算命，她說：“大師我是95年出生的，你給我算算吧！”大師說：“嗯，妹子你芳齡19，屬豬的！”誰知閨蜜高興的掏出100塊錢：“哎呦，大師你算的太準了真神了！快給我算算姻緣吧！”我滿臉黑線站在旁邊竟無言以對！
5.弟弟今天開始放假了，昨天吃飯時候，他對媽媽說：“媽媽，我今晚睡覺肯定睡不踏實。”媽媽問：“為什麼？”他說：“一想到哥哥還要上學，我睡夢中也會笑醒來的。”我：……
6.美女打電話給老公：“老公，我的車被撞了！”老公忙問：“你沒事吧，是誰的責任？”美女回答：“沒多大事，應該是我的責任。”老公又問：“難道對方一點責任也沒有嗎？”美女答：“一點責任也沒有。”老公覺得很奇怪，問：“對方開的什麼車啊？”美女答：“對方是牆。”
7.一天我在街上走著走著，從路邊竄出一個四十歲上下，滿身塵土的大叔攔住我說：“小夥子，我看你天庭飽滿，骨骼驚奇，並非凡人，乃是一個百年不遇的可造之材呀！”我可高興的問道：“哦，是麼？”然後大叔說：“我們工地正好缺人，200一天，包食宿你來不！”我滿臉黑線：“……”
