阿源Game
幾個菜啊，喝成這樣😂️
開心趣聞小超人
1、我是出租車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。
氣的我怒懟交警：我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？
交警平靜地說了一句：我打車..
2、記得上學時考試有一道題目，李清照是什麼派，我寫的是武當派。
發試卷的時候，老師說有個同學的答案可以去請家長了，當時我還很緊張，看了下我同桌寫的蛋黃派， 瞬間輕鬆了許多。。。
3、在家裡發現一隻螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然後我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子。
4、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，*河蟹*啊！”
“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！
5、軍訓最痛苦的，不是曬，不是累，而是不能帶手機！每天走那麼多步卻無法炫耀。。
6、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。
沒一會數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。。
7、同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。
一看這價格，我們算了下，建議道，你不如直接用20塊錢的紙幣糊牆，每平方米不到二千元，還可以省一千多塊錢，看起來還霸氣。
8、昨天晚上聚餐後開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。
正好遇到查酒駕。警察讓我吹了一下，正常，又讓我吹了一次，數值還是顯示正常。
那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的，是不是儀器壞了。
老交警看了我一眼說，不用測了他沒喝酒，拉了個妞看臉紅的跟酒駕似的。。。
9、路上撞見前男友，猛然覺得長得好醜。
和閨蜜聊天說他怎麼那麼醜，我記得他帥過的呀。
閨蜜哈哈大笑：他哪是帥過，是你愛過。
我。。。
10、A：“怎麼讓老婆不出軌。”
B：“不讓她冼頭，不讓她化妝，教她打遊戲，讓她沉溺成為無藥可救死宅，抽菸喝啤酒，外賣、泡麵、吃零食，並且對她時好時壞，讓她患得患失。”
A：“那TM我得出軌！！！”
一帆生活
老婆:“老公，今天你去給咱爸媽上墳了嗎？”。老公：老公莫名的奇怪，剛上完，正準備回家，怎麼了老婆？
於是老婆就問：“老公，你買的燒紙都沒有帶，你還
那昨天我剛從銀行取的十萬元哪去啦？
老公:什麼？桌子上放的不是燒紙，是真錢！
老公掛斷電話後，坐地不起，嚎啕大哭，於是路人紛紛向他豎起大拇指說“真是個大孝子，頭一次見哭的那麼逼真，那麼傷情的！”
近十年了，我爸總是讓著我媽。前天他們爆發了習以為常的世界大戰，媽：我們不過了，我們乾脆離婚吧，這日子沒法再繼續過了。爸惱怒了：不過誰拍誰，不過就不過，離婚就離婚，誰不離誰孫子。車子，房子，摺子都給你！兒子，女兒也給你！我乾脆也給你！我剛喝的水就噴出來了！哈哈，朋友，生活中的搞笑事也分享一下，讓大家都樂呵樂呵！
奇趣電影匯A
1.甲方有個主管在工地摔倒了，被鋼筋紮了屁股，老闆和我拿著水果去探望。
到了病房外，老闆：“準備好了沒有？”
我：“需要準備什麼啊？”
老闆：“進去後別笑了啊。”
2.平時跟男友鬧慣了，經常叫他“爸爸”
這次放假帶他一起回家，吃飯時叫了一聲“爸爸”，然後，他和我爸同時答應了。
......
3.坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽還不管，我只好默默拿出酸奶，打開，先聞一聞，在等一等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一小口，舔一舔蓋兒，故意沾一點掛在嘴邊，然後等幾秒鐘，用舌尖輕輕舔掉，露出蜜汁微笑，這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵但你一點都不覺得煩。
4.媳婦兒老愛在床上吃東西，掉的哪兒都是，敢怒不敢言。
今天出差回來收拾床，發現一根黃瓜，終於忍不住說了:媳婦以後別在床上吃東西了，你看這黃瓜弄得床上都是水漬，而且放在著不吃多浪費啊，媳婦尷尬的點點頭，我沒好在說什麼，拿起黃瓜就開吃了。
5.一朋友陪她去相親，往那坐了幾分鐘，兩個人都不自在，我在中間打圓場講了個笑話，男的沒笑我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
搞笑唧唧歪
1.網上聊了一個妹子，情投意合，約好今天出去見面，問我媽直接去要錢。我媽問我幹嘛？我說：約會去。我媽高高興興的給了我四百塊錢。剛出家門，老爸就把我踹到了旁邊，說：小子，四百塊錢一人一半，老子都忘了煙是什麼味道了。我說：爸，這是我出去約會錢，不能給你。老爸說:你約什麼會？那是我建的小號，為了這點菸錢，我都和你聊了半個月了。
2.一個哥們請大家去一個高檔酒店吃飯，我們穿的很樸素，服務員上來就說，我們包間最低消費2000，哥們說:把餐單拿過來，20塊錢一份的土豆絲，給我來100盤，別的不要了，一會經理過來了，哥們消消氣，今晚這個房間沒有最低消費，隨便點。
3.一個好兄弟過幾天結婚，昨天晚上打電話給我說:你可得多給我點份子錢，我這次結婚為了你可是操碎了心！我不解的問:你結婚關我啥事啊？兄弟說:為了讓你這個大齡單身狗脫單，這次我們找了十多個伴娘，伴郎就你一個！你就帶著參加非誠勿擾的心來。
4.大學時有個同學是東北人，一米九，挺壯的。有天他煮了宵夜叫我過去吃，我拿了個大碗去，還挺不好意思的，到那看見桌子上有一盆面，就去撈麵，結果東北同學急了說:鍋裡沒有啊？上我碗裡撈啥。
5.看到前面有個女孩特別像我前女友，想起了往事瘋狂的追了上去，一把抓住她！他轉過了頭才發現不是，只是背影非常的像，那女孩問:幹嘛？我說:沒事，看著你的背影，我想起了前女友。女孩說:你肯定很愛你女朋友吧！到現在還沒有忘了她。我笑了笑說:是啊！然後把藏在背後的磚頭扔了！
綠蔭樹下的las
剛寫了幾個段子,分享給大家!有啥不足之處還請大家多多批評指正,不勝感激哦!閒話少說,上段子!
琦琦搞笑 感應門可能都沒看到你吧!+少塞點,又沒人敢跟你搶!
1公司最近新裝了感應門,這天我到公司上班,站在感應門前等了半天也沒反應.我正納悶是不是感應門壞了呀.同事小倩和小芳兩挎著就過來了,剛到感應門前,門就打開了,小倩回頭對我還做了一個鬼臉,"誰讓你長這麼矮了呀,感應門可能都沒看到你吧!呵呵~"
感應門可能都沒看到你吧!
2晚上和琦琦媽媽去飯店吃飯,琦琦媽媽點了一大桌子的菜.菜上來後琦琦媽媽拿起一個大肘子就開吃啦,肘子上的油順著琦琦媽媽的腮幫子就流了下來."老婆大人,我相信您可以吃得更優雅一些的\
琦琦搞笑工作室小凱
1.我也不知道我的腦子天天在想啥，有一次打豆漿，什麼都放了，唯獨忘了放水，打了20分鐘差點把機器燒了！
2.今天蒸麵條，菜炒好之後直接把生面條倒進去了，倒完之後才想起來麵條是生的，還沒有蒸熟，怎麼辦呢，將就將就上鍋蒸吧，結果就出來一鍋黏乎乎的麵條，關鍵是閨女和兒子馬上就到家回來吃飯，真尷尬。
腦子裡面一定是放了漿糊
逗沙包搞笑
很高興向大家分享我的觀點。
某人剛被女友拋棄。碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情。他越看越氣。想羞辱他們一下。於是有禮貌上前打了個招呼。便很鄙視的對女友新歡說。我用過的舊貨你也不嫌棄。正當他以為自己創意得意的時候。前女友卻笑出聲道。外面一寸是舊的裡面全是嶄新的。
畢業後7年。總算加了個大工程。造一根30米煙囪。工期兩個月。造價30萬。不過要墊底。總算在去年年底搞完了。今天人家驗收。被人罵的要死。還沒有錢拿。媽的，圖紙看反了。人家叫挖一口井。
一天上電腦課。有一排同學的電腦死機了，於是一位同學站起來說，老師電腦死機了，我們這排全死了。這時許多同學都說我們也死了。，這這時老是問還有誰沒死。只有一位同學站起來說我還沒死。老師奇怪的問，全班都死了，你為什麼不死？
以上就是我個人的觀點，希望大家多多點贊，評論支持。
逗B的阿蠻
一、一天，有人給我打電話，說我女兒在他手裡，要我準備十萬塊錢才能放人，我趕緊四處打電話借錢，後來突然想起來，我根本沒有女兒啊，我連女朋友還沒有呢，這時候電話又打過來了，問我錢準備好了沒有，我就說，我根本沒有女兒，我連女朋友都沒有呢，誰知道對面愣了一會兒，然後爆發了笑聲，“哈哈哈，原來是個單身狗，”我竟然遭到了騙子的嘲笑……
二、一天，小蚯蚓和媽媽一起出去玩，發現蚯蚓爸爸不在，於是問媽媽：“媽媽，媽媽，爸爸去哪裡了？”
媽媽說：“爸爸忙，今天和別人釣魚去了。”
三、秋天到了，一隻老山羊收穫了大量的白菜，於是先來了小白兔和小黑兔，然後問題們：“你們兩個是想要這一車的白菜呢？還是想要種子呢？”
白兔不假思索的說：“我要一車白菜。”
黑兔想了想，還是種子更有用，可以創造無限的價值：“於是說，我想要種子。”
於是老山羊將一車白菜給了小白兔，然後有遞給了小黑兔一個U盤，對小黑兔說：“這是我收藏了40年的，好好利用吧。”
小黑兔：……
後來，小白兔將白菜吃光就餓死了，小黑兔靠著賣種子發了家。
四、男子問大師：“我最近發現自己好變態，喜歡虐待男人，聽見他們的慘叫特別開心。我應該怎麼辦？”
大師默不作聲，悄悄的拿起了手邊的杯子放在懷中。
男子恍然大悟：“大師，你是要我慈悲為懷，放過他們是嗎？”
大師說：“你要是敢再靠近一步，我那被子裡打死你。”
藍色酸奶杯
本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。 父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。” 這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
2，男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？女朋友：滾，都不會心疼人的，是老孃我看錯人了。男朋友：你什麼時候做娘了，難道跟我之前就結過婚生過娃？你這個水性楊花的女人。女朋友：.......
3，兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢.........”
4,上班期間經常會肚子餓，不喜歡吃零食，就到超市附近一個水果攤買水果吃，一來二去的和買水果的哥們熟了，一個禮拜前的下午買好水果結賬的時候，賣水果的哥們對我說 : “乾脆你做我女朋友吧 。這樣就有免費的水果吃嘍 。”現在的情況是我們分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！
5, 石階問佛像：“我們都是石頭，憑什麼你受人膜拜我卻遭人踐踏？”佛像嗤笑道：“你只捱了四刀就成了石階，我卻捱了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊！”過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道。”佛像：“……”
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