阿源Game
几个菜啊，喝成这样😂️
开心趣闻小超人
1、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
交警平静地说了一句：我打车..
2、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。。。
3、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
4、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，*河蟹*啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！
5、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
6、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
没一会数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。
7、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。
那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。
老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。
9、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。
闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。
我。。。
10、A：“怎么让老婆不出轨。”
B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
A：“那TM我得出轨！！！”
一帆生活
老婆:“老公，今天你去给咱爸妈上坟了吗？”。老公：老公莫名的奇怪，刚上完，正准备回家，怎么了老婆？
于是老婆就问：“老公，你买的烧纸都没有带，你还
那昨天我刚从银行取的十万元哪去啦？
老公:什么？桌子上放的不是烧纸，是真钱！
老公挂断电话后，坐地不起，嚎啕大哭，于是路人纷纷向他竖起大拇指说“真是个大孝子，头一次见哭的那么逼真，那么伤情的！”
近十年了，我爸总是让着我妈。前天他们爆发了习以为常的世界大战，妈：我们不过了，我们干脆离婚吧，这日子没法再继续过了。爸恼怒了：不过谁拍谁，不过就不过，离婚就离婚，谁不离谁孙子。车子，房子，折子都给你！儿子，女儿也给你！我干脆也给你！我刚喝的水就喷出来了！哈哈，朋友，生活中的搞笑事也分享一下，让大家都乐呵乐呵！
奇趣电影汇A
1.甲方有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎了屁股，老板和我拿着水果去探望。
到了病房外，老板：“准备好了没有？”
我：“需要准备什么啊？”
老板：“进去后别笑了啊。”
2.平时跟男友闹惯了，经常叫他“爸爸”
这次放假带他一起回家，吃饭时叫了一声“爸爸”，然后，他和我爸同时答应了。
......
3.坐火车高铁什么的，一定要带瓶酸奶，且只带一瓶，以防遇到我现在这种情况，邻座一小孩吵闹不止爹妈还不管，我只好默默拿出酸奶，打开，先闻一闻，在等一等，让酸奶醒一醒，然后轻轻啄一小口，舔一舔盖儿，故意沾一点挂在嘴边，然后等几秒钟，用舌尖轻轻舔掉，露出蜜汁微笑，这一套动作下来，小孩就疯了，虽然更吵但你一点都不觉得烦。
4.媳妇儿老爱在床上吃东西，掉的哪儿都是，敢怒不敢言。
今天出差回来收拾床，发现一根黄瓜，终于忍不住说了:媳妇以后别在床上吃东西了，你看这黄瓜弄得床上都是水渍，而且放在着不吃多浪费啊，媳妇尴尬的点点头，我没好在说什么，拿起黄瓜就开吃了。
5.一朋友陪她去相亲，往那坐了几分钟，两个人都不自在，我在中间打圆场讲了个笑话，男的没笑我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
搞笑唧唧歪
1.网上聊了一个妹子，情投意合，约好今天出去见面，问我妈直接去要钱。我妈问我干嘛？我说：约会去。我妈高高兴兴的给了我四百块钱。刚出家门，老爸就把我踹到了旁边，说：小子，四百块钱一人一半，老子都忘了烟是什么味道了。我说：爸，这是我出去约会钱，不能给你。老爸说:你约什么会？那是我建的小号，为了这点烟钱，我都和你聊了半个月了。
2.一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000，哥们说:把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会经理过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。
3.一个好兄弟过几天结婚，昨天晚上打电话给我说:你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我不解的问:你结婚关我啥事啊？兄弟说:为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我们找了十多个伴娘，伴郎就你一个！你就带着参加非诚勿扰的心来。
4.大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的，到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了说:锅里没有啊？上我碗里捞啥。
5.看到前面有个女孩特别像我前女友，想起了往事疯狂的追了上去，一把抓住她！他转过了头才发现不是，只是背影非常的像，那女孩问:干嘛？我说:没事，看着你的背影，我想起了前女友。女孩说:你肯定很爱你女朋友吧！到现在还没有忘了她。我笑了笑说:是啊！然后把藏在背后的砖头扔了！
绿荫树下的las
刚写了几个段子,分享给大家!有啥不足之处还请大家多多批评指正,不胜感激哦!闲话少说,上段子!
琦琦搞笑 感应门可能都没看到你吧!+少塞点,又没人敢跟你抢!
1公司最近新装了感应门,这天我到公司上班,站在感应门前等了半天也没反应.我正纳闷是不是感应门坏了呀.同事小倩和小芳两挎着就过来了,刚到感应门前,门就打开了,小倩回头对我还做了一个鬼脸,"谁让你长这么矮了呀,感应门可能都没看到你吧!呵呵~"
感应门可能都没看到你吧!
2晚上和琦琦妈妈去饭店吃饭,琦琦妈妈点了一大桌子的菜.菜上来后琦琦妈妈拿起一个大肘子就开吃啦,肘子上的油顺着琦琦妈妈的腮帮子就流了下来."老婆大人,我相信您可以吃得更优雅一些的\
琦琦搞笑工作室小凯
1.我也不知道我的脑子天天在想啥，有一次打豆浆，什么都放了，唯独忘了放水，打了20分钟差点把机器烧了！
2.今天蒸面条，菜炒好之后直接把生面条倒进去了，倒完之后才想起来面条是生的，还没有蒸熟，怎么办呢，将就将就上锅蒸吧，结果就出来一锅黏乎乎的面条，关键是闺女和儿子马上就到家回来吃饭，真尴尬。
脑子里面一定是放了浆糊
逗沙包搞笑
很高兴向大家分享我的观点。
某人刚被女友抛弃。碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情。他越看越气。想羞辱他们一下。于是有礼貌上前打了个招呼。便很鄙视的对女友新欢说。我用过的旧货你也不嫌弃。正当他以为自己创意得意的时候。前女友却笑出声道。外面一寸是旧的里面全是崭新的。
毕业后7年。总算加了个大工程。造一根30米烟囱。工期两个月。造价30万。不过要垫底。总算在去年年底搞完了。今天人家验收。被人骂的要死。还没有钱拿。妈的，图纸看反了。人家叫挖一口井。
一天上电脑课。有一排同学的电脑死机了，于是一位同学站起来说，老师电脑死机了，我们这排全死了。这时许多同学都说我们也死了。，这这时老是问还有谁没死。只有一位同学站起来说我还没死。老师奇怪的问，全班都死了，你为什么不死？
以上就是我个人的观点，希望大家多多点赞，评论支持。
逗B的阿蛮
一、一天，有人给我打电话，说我女儿在他手里，要我准备十万块钱才能放人，我赶紧四处打电话借钱，后来突然想起来，我根本没有女儿啊，我连女朋友还没有呢，这时候电话又打过来了，问我钱准备好了没有，我就说，我根本没有女儿，我连女朋友都没有呢，谁知道对面愣了一会儿，然后爆发了笑声，“哈哈哈，原来是个单身狗，”我竟然遭到了骗子的嘲笑……
二、一天，小蚯蚓和妈妈一起出去玩，发现蚯蚓爸爸不在，于是问妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪里了？”
妈妈说：“爸爸忙，今天和别人钓鱼去了。”
三、秋天到了，一只老山羊收获了大量的白菜，于是先来了小白兔和小黑兔，然后问题们：“你们两个是想要这一车的白菜呢？还是想要种子呢？”
白兔不假思索的说：“我要一车白菜。”
黑兔想了想，还是种子更有用，可以创造无限的价值：“于是说，我想要种子。”
于是老山羊将一车白菜给了小白兔，然后有递给了小黑兔一个U盘，对小黑兔说：“这是我收藏了40年的，好好利用吧。”
小黑兔：……
后来，小白兔将白菜吃光就饿死了，小黑兔靠着卖种子发了家。
四、男子问大师：“我最近发现自己好变态，喜欢虐待男人，听见他们的惨叫特别开心。我应该怎么办？”
大师默不作声，悄悄的拿起了手边的杯子放在怀中。
男子恍然大悟：“大师，你是要我慈悲为怀，放过他们是吗？”
大师说：“你要是敢再靠近一步，我那被子里打死你。”
蓝色酸奶杯
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。 父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
2，男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？女朋友：滚，都不会心疼人的，是老娘我看错人了。男朋友：你什么时候做娘了，难道跟我之前就结过婚生过娃？你这个水性杨花的女人。女朋友：.......
3，两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢.........”
4,上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说 : “干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！
5, 石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
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