也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的。

但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。

你的肆意批判，可能將影響孩子的一生。

絕大部分的父母，都希望孩子能優秀、成材，為了培養孩子，付出了無數的心力。

市面上的教育方法也層出不窮，各種理論、套路、課程...

但不論父母學到了什麼，想要怎樣教育自己的孩子，有一點是需要注意的：

打壓式教育是不可取的。

讓孩子過早接受語言暴力、承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過於謹慎、膽怯……

而且，這樣的影響，對於孩子來說，是終身不可逆的。

01

綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心。

一個女孩哭著大聲控訴自己的媽媽：

“你怎麼總是拿我跟其他同學比較，為什麼我的努力，你從來都看不到？”

結果，她媽媽冷冷地回應說：

​

“其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。”

當女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊的時候。

媽媽卻依然堅持自己的想法：

“當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。”

女兒發現，無論自己再怎麼說，都無法勸服媽媽，於是哭著走下了臺。

很快，這段對話登上了微博熱搜，許多網友紛紛表示：

在這個女孩身上，看到了當年的自己。

多少孩子，就是這樣，被父母從小打擊到大。

著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：

“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”

不少父母總是忽略了這點，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷，甚至謾罵。

卻不曾想：語言暴力雖然不攻身，但攻心，傷害指數還特別驚人。

02

你滿目猙獰卻滿嘴說愛，這樣只會讓孩子懦弱自卑。

相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的，這不容置疑。

但絕大多數時候，他們滿嘴是愛，卻表現得滿目猙獰。

根據美國愛荷華大學一項研究顯示：

父母每天對孩子說的話中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。

每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，而正面評論卻只有30多條。

“你怎麼這麼笨？”

“這點小事都做不好！”

“為什麼別人能做到你就做不到！”

“你腦袋裡裝的是什麼？”

“別哭了，再哭就不要你了。”

這些，都是父母責罵孩子的常規用語。

有些父母不是不知道這些話會傷到孩子，也不是控制不住情緒要發洩。

只是想當然地認為，不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住，以後出來社會還怎麼生活？

全球兒童安全組織Safekids曾發佈過這樣一則海報：

一個失落的孩子，拿著26分的考試卷，他眼角下垂，神情緊張，看起來十分害怕的樣子。

身上刻的，是父母對他說的話：

“你腦子讓豬吃了嗎？”

“考成這樣，還有臉回家？”

孩子不小心弄碎了花瓶，低著頭，不知所措。

還沒等開口認錯，父母難聽的話語，如往日一般，席捲而來：

“天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精啊？”

“家裡有你，真倒大黴了！”

還有一個小孩抱著足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。

還沒來得及跟父母分享喜悅，就開始被嫌棄：

“沒見過這麼髒的孩子。”

“你是從垃圾堆裡撿出來的？”

海報的製作人，把每一句話深深刻在了孩子身上，就像傷疤一樣，希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴重傷害。

但仍有不少人對此不以為然，認為只是譁眾取寵罷了。

語言暴力怎麼可能傷害到孩子身體呢？

但以下兩項研究，可能會讓你對語言暴力的傷害有新的認知：

01 情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的

根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗：

當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。

也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！

02 語言暴力能改變大腦結構

哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：

言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域），海馬迴（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。

孩子的大腦尚在發育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環境中，他們的大腦為了適應環境會發育成“求存模式”的結構，形成懦弱自卑型人格。

所以我們能看到，諸多童年貧窮、家庭不幸的人，即便成年後生活環境出現了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。

過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過於謹慎、膽怯等，而且，這樣的改變，終身不可逆。

03

你的話語裡，藏著孩子的未來

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：

“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”

要知道，孩子處於不知事的年紀，父母作為孩子最親近的人，他們的話就是真理。

家長的一言一行，乃至一個表情，都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。

記得我小的時候，鄰居張姨家經常傳來打罵孩子的聲音。

有次去她家做客，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋，當時琪琪正在睡覺，被張姨火急火燎地喊了起來。

興許也是起床氣正濃，琪琪一副懶洋洋不願配合的樣子。

張姨說：“你轉個身。”琪琪轉身。

“動動腳，合腳嗎？”“還好吧。”

“顏色還行嗎？”“還好吧。”

“款式還行嗎？”“還好吧。”

看女兒這樣敷衍，張姨怒火蹭地就上來了。

“你是死人嗎？就只會說還好嗎？就沒有自己的主見嗎？”

女兒聽了，低下頭不說話。

“別人送你東西，問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊。”

見琪琪還是不說話，張姨當著我們的面，狠狠地戳了下她的頭。

“我在說你呢，聽到沒？”

琪琪眼裡有點溼潤，狠狠地白了她媽一眼，啪地關上了房門。

“你還甩脾氣，教也教不好，我怎麼會生出你這種蠢貨？

說話又不會，人也沒禮貌，難怪讀書那麼差！”

一句句責罵聲中，我和媽媽在一旁尷尬不已。

從那以後，我們再也沒去張姨家玩。

幾年後，他們搬走了，聽說琪琪連高中都沒有考上，後來去髮廊做了洗頭妹，因為態度不好還被解僱了。

也許你會覺得，琪琪從小就是個無心向學的壞孩子。

但其實，在小學的時候，琪琪的成績並沒有很差，雖不算名列前茅，但也有個中上水準。

後來隨著張姨的惡言惡語，琪琪的學習開始一落千丈，換來的，更是變本加厲的打罵。

從此，琪琪的生活進入了惡性循環，慢慢地，連課都不願意去上了。

心理學的“暗示效應”告訴我們——

父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，並轉化為孩子“內在的批判聲音”，形成強大的“反自我”意識。

他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處。

即便成年後批判你的那個人已經不存在了，這種批判態度還會保留在心裡，時常苛責自己。

正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：

小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

所以，你隨意的幾句話，卻是孩子心目中最扎心的評價，孩子的生活積極還是負面，全在父母一念之間。

04

你的肆意批判，將影響孩子一生

知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？

其中高贊回答讓人痛心且絕望：

在我傷心難過得哭到虛脫的時候，我媽看著我一臉嫌棄的說：“發什麼神經？”

那一刻我感覺，這輩子都不會原諒她了。

心理學家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把兇器。”

除了上述提到的懦弱自卑型人格，語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。

就是把情緒轉化為強烈的攻擊性，殺自己，或者殺別人。

2014年，謝勇導演的戛納國際創意節銀獎作品《語言暴力》，就講述了語言暴力和暴力傷害的關係。

影片中，他採訪了瀋陽市少管所的幾位少年犯。

他們從小被父母語言暴力對待：“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎麼不去死”。

謝勇把這幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞，做成了“武器”。

在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨。

他們長大後變得暴戾、心狠手辣。

有搶劫賭場，開槍殺人的；有用斧子，砍死對方的；還有用水果刀，見人就捅的。

有調查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。

這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。

有人說，這些孩子紮在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的。

你的唇槍舌劍，會葬送了孩子的一生。

05

正確的溝通，都是非暴力的

很多時候，培養一個健康的孩子，遠比修復一個破損的成人容易得多。

每個孩子都希望得到肯定、認可，特別是來自父母的。

當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候，孩子必然能夠更加積極面對生活。

著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：

一、觀察

觀察，是非暴力溝通的第一步。

父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察，說出觀察的結果。

做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。

比如當老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：“你怎麼又不寫作業了？”

只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。

不帶評論的觀察是“你為什麼不寫作業？”，這是客觀的疑問，孩子就會說出因為作業太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。

二、感受

不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。

比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：

“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”

這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。

這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受。

父母是為了鍛鍊孩子的自主能力，教育孩子不要那麼懶，要是孩子還是不願意，態度可以適當強硬點，但不能胡亂指責。

三、瞭解感受產生的原因

大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇。

比如，當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃。”

☛ 第一種是憤怒：“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。”

☛ 第二種是推脫，指責對方：“那我不做了，你們自己做吧。”

☛ 第三種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。

父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發現孩子的真正需求。

四、提出具體的要求

清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。

比如，孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：

“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”

這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。

孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。

在這種情況下，媽媽應該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘後出門吧。”

這才是對孩子提出具體的要求。

與孩子進行良好溝通從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。

很多在父母看來很容易事情，對孩子來說卻非常困難的，因為他們真的還不會、沒有學習過。

這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然後對孩子提出具體的要求。

做父母的，其實就是去回憶起我們小的時候，真實的狀況是怎樣的，我們又需要大人怎樣的幫助和愛。

當我們能夠連接到我們的“內在小孩”，我們就會以更大的同理心、耐心和愛去對待我們的孩子。

因為這份理解和懂得，既療愈自己、成長自己，也成就更好的孩子。