01
上週末，帶孩子逛商場，看到一個5歲左右的男孩拉著媽媽停在玩具店門口，指著裡面的汽車模型說：“媽媽，我要買一個這個。”
媽媽立刻甩開男孩的手，不耐煩地說：“你手裡不是有一個剛買的嗎，怎麼又要？”
男孩一下子坐在地上，大聲尖叫：“剛才那個和這個不一樣，我還要買一個！”
商場裡很多人都被男孩的叫喊聲吸引過來，見狀，媽媽趕緊上前拽著男孩的胳膊，想把他從地上拉起來：“你別在這丟人現眼，趕緊站起來！”
此舉一下子激怒了男孩，他突然大發脾氣，一邊哭一邊瘋狂地捶打著自己的媽媽，大聲喊道：“我就要，我就要，不買我不走，我打死你！” 兇狠的模樣讓人有些瞠目結舌。
沒想到，媽媽直接劈手奪過男孩手中的汽車玩具，往地上一摔，吼道：“再打我試試？你一個玩具也別想要了，你也別跟我回家了，就坐在這哭吧！”
玩具摔得散落一地，然後這個媽媽就真的甩開男孩的手，轉身就走了。
被丟下的男孩頓時慌了，見媽媽真的走遠了，邊哭邊喊著追了上去。
這個場景是不是很熟悉？
很多時候，孩子想要，父母不給，衝突也就發生了。
雖然孩子的表現有點極端，但媽媽的做法也很不妥：以暴制暴絕對不是對待發脾氣孩子的好辦法。
在綜藝節目《不可思議的媽媽》中，對待同樣因“無理取鬧”而發脾氣的小魚兒，媽媽胡可的表現就可圈可點。
在一次吃飯時間，面對豐盛的食物，胡可的兒子小魚兒卻要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”給他玩。
遭到媽媽的拒絕後，小魚兒立馬就要開始發脾氣了。
眼看一場暴風雨就要來臨，胡可堅定溫柔地對兒子說道：
“我知道你很想讓玩具‘變身’，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等吃完飯以後，這是規則，我們要遵守規則。”
在這個節目中，每當小魚兒鬧脾氣的時候，胡可總會以“我知道”三個字來開頭。
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：
“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則......”
當小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時，胡可說：
“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
孩子的生理和情感的發育超過了自身的溝通能力，大多數時候，他們無法用語言來有效地表達自己的需求和情感，總是會反覆地重複要求：“我就要這樣”“你一定要買給我”……
其實，他們只是在通過自己的方式來表達自己的不滿，並非真的是“無理取鬧”。
而胡可用簡單的三個字“我知道”，去體會孩子的感受，並理解他心裡的擔憂和害怕，接納孩子的情緒，允許他們有情緒的宣洩。
這種不帶抨擊地陳述自己的想法和感受，比大聲責罵更容易讓孩子接受。孩子的內心也會感受到父母的公平、理性、溫暖與堅定。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉曾說過：
“讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。因為，這是孩子表達情緒的一種本能反應，也是他們的權力！”
畢竟，孩子發脾氣本身沒有錯，那是情緒的自然宣洩；阻止孩子發脾氣，想要控制他們的壞情緒，才有問題！
02
太多的父母在面對孩子情緒失控、發脾氣、大哭大鬧時，用錯了方法：
跟孩子講道理——“你這樣做不對，我都是為你好！”
冷處理或者威脅他們——“你再這樣，我就不管你了”“我數三聲你再哭，就等著捱打吧！”
乾脆對孩子妥協——“好好好，你想怎麼樣都行，可以了吧？”
要知道，孩子發脾氣時，不需要安慰和講道理，責罵和威脅更沒用，他們只想得到父母的傾聽和理解！
所以，當孩子發脾氣時，我們要優先處理的是，及時接納並共情孩子當下的情緒。
孫儷曾在微博中這樣寫到：
當孩子有不滿，憤怒，悲痛的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧……
正如孫儷所說，當孩子發生憤怒、不滿的情緒時，最好先給孩子擁抱和關懷，讓孩子知道我理解你。
我們可以先跟孩子有身體上的接觸，給他一個情緒上的共情，讓他知道我們理解他為什麼發脾氣。等他的情緒稍微好一點，我們再和他一起去商量。比如說，“你因為……，所以很生氣/傷心/難過/煩……”
當孩子的情緒被父母看見，被理解和安撫，當他們的情感和需要被言語化，他們下一次再遇上一些事情，就多了一種方法，一種可以用語言去表達的辦法，而不是隻能大發光火，甚至撒潑打滾。
其次，待孩子情緒平復後，再去跟孩子商量，要如何滿足他的需要，是要全部滿足，還是部分滿足，還是延時滿足。
因為不同的滿足過程，實際上也是幫孩子建立規則的過程。
比如，孩子今天跟你說，媽媽我要吃一整瓶彩虹糖。這個要求肯定是不可能全部滿足他的，因為我們都知道糖吃多了對牙齒不好，還會影響身體健康的發育。
那麼，我們就要跟孩子進行協商：不是不讓你吃，而是要控制量和吃的時間問題。讓孩子明白，我們可以在有規則的前提下，來滿足你提出的合理需求。
我們可以這樣跟孩子說：
“媽媽同意你吃，但只能在飯後吃，這樣你每天可以有三次機會吃到彩虹糖。但是零食一定要在飯後半小時後以後才可以吃，如果你能做到，我們還會給你額外的表揚和獎勵。”
保持溫柔的態度，堅守規則的底線，用適當的獎勵讓孩子不去消極地認為“自己永遠都得不到滿足”的時候，他們才會聽取家長給出的建議，並認真地去按照規則去執行。
孩子發脾氣不可怕，可怕的是父母的不接納和刻意打壓。
03
哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出：
一個人的情商有一個非常大的決定因素——情緒敏感力，而取決情緒敏感力高低的因素，主要看小時候他釋放情感時，父母對他的態度。
所以，面對孩子情緒的“暴風雨”來臨的時候，家長如何正確的進行引導和對待，還有幾個原則一定要把握住。
1、公共場合，別為了面子而責罰孩子
孩子在公共場合發脾氣，很多父母的第一反應是尷尬、沒面子。
他們大多是這樣表現的：
孩子鬧脾氣時，不分場合，經常一言不合就會大哭大鬧。
家長看到孩子鬧起了脾氣，第一反應永遠不是先去安撫孩子的情緒，而是抬頭環顧一下四周，看看是否有人在注意著他們。
如果有人在圍觀，他們往往表現得有些不自然和尷尬，他們會覺得如果此時不管教孩子就是溺愛、不負責，周圍的人會笑話他們沒有家教，隨後對孩子就是大聲的斥責。
說實話，這樣的場景可能很多人都見過，這樣的父母，不論是責罵還是冷落孩子也好，說白了不是為了教育孩子，而是為了挽回自己的面子。
而這樣當眾責罵，或揚長而去的簡單粗暴的壓制方法，會給孩子帶來很多心理問題。
一個得不到尊重的孩子，他不可能自我尊重，長大後更不會去尊重別人。
2、不要用自己的憤怒來回應孩子的憤怒
在綜藝節目《媽媽與超人》中，包文婧與女兒包餃子的相處過程中，有個情節我印象深刻：
一天深夜，包餃子不肯睡覺，還在一直不停地折騰、哭鬧，包文婧在勸說無效後，徹底失去了耐心，發火將女兒的玩具扔了一地。
發火後的包文婧，形容女兒當時的反應：“餃子一下子就被震住了，低著頭就不說話了，還試圖爬下床，把玩具撿回來。說實話我確實覺得自己的脾氣發得大了，確實覺得不對。”
很多父母其實和包文婧一樣，看著孩子生氣，自己也更加憤怒，有時候還會使用一些過激的詞彙，比如：
給孩子粗暴貼標籤，去責罵孩子：你這個壞孩子，總是這麼不聽話！你這個熊孩子，一直給我添亂！
威脅孩子：如果你不乖乖的，我就不要你了！如果你現在不馬上停止哭鬧，我再也不帶你出來玩了！
專制命令：不許哭！現在閉嘴！
說出負面暗示的話：像你這樣，遲早要惹出大亂子！你這種孩子，以後能有什麼出息！
請記住，你的憤怒不會平息怒火，只會使孩子的情緒發酵擴大。
所以，你沒有調整好自己的情緒，就請先不要開口說話，否則這些言辭激烈的話，只會傷人傷己。
媽媽可以在心裡默默數到10，讓情緒緩和下，然後再跟孩子去溝通，避免情緒失控。
3、在孩子下一次發脾氣前建立規則，更好地幫他處理情緒
對於脾氣大的孩子，還有一點很重要，那就是能夠預計到孩子會在某種情況下發脾氣，並要在這種情況發生之前跟他建立規則，一起對他的需求預先做出規劃。這樣可以減少孩子發脾氣的機會，更好地幫助孩子處理好自己的情緒。
比如，你看有時候孩子到超市非要買這個那個，你不給他買，他就非常生氣、發脾氣，那麼我們就可以在去超市之前，跟孩子做一些規則的設計。
你可以跟孩子說，“今天媽媽給你一樣權利，你可以挑一個你喜歡的，但是最好跟家裡的玩具不重複的，好嗎？”立下這個規則之後，當他想挑第二件玩具的時候，你就可以跟他說，“等我們下次再逛這個超市的時候再買吧。”
這樣做的時候，我們並沒有輕易拒絕孩子的需求，只是把孩子的需求做了轉移和轉化，而這樣的方式可能更適合用來處理孩子的情緒和幫助他立規則。
所以，當孩子需要通過發脾氣這種方式去對抗父母的時候，一定是他們心裡有需要、有情緒，沒被看見或沒被滿足。
我們更應該慶幸的是，我們的孩子願意在父母面前任性、發脾氣、哭鬧，那代表，他對父母有足夠的依賴和信任。
當孩子再發脾氣的時候，給予多一點點的耐心，多一點點的傾聽，多一點點的尊重，那麼，相信所有的孩子都能從父母身上感知到愛和包容，一點點學會修正自己的情緒。
如此，我們才能收穫一個懂規則、高情商的孩子。
閱讀更多 精進家長 的文章
