01
上周末，带孩子逛商场，看到一个5岁左右的男孩拉着妈妈停在玩具店门口，指着里面的汽车模型说：“妈妈，我要买一个这个。”
妈妈立刻甩开男孩的手，不耐烦地说：“你手里不是有一个刚买的吗，怎么又要？”
男孩一下子坐在地上，大声尖叫：“刚才那个和这个不一样，我还要买一个！”
商场里很多人都被男孩的叫喊声吸引过来，见状，妈妈赶紧上前拽着男孩的胳膊，想把他从地上拉起来：“你别在这丢人现眼，赶紧站起来！”
此举一下子激怒了男孩，他突然大发脾气，一边哭一边疯狂地捶打着自己的妈妈，大声喊道：“我就要，我就要，不买我不走，我打死你！” 凶狠的模样让人有些瞠目结舌。
没想到，妈妈直接劈手夺过男孩手中的汽车玩具，往地上一摔，吼道：“再打我试试？你一个玩具也别想要了，你也别跟我回家了，就坐在这哭吧！”
玩具摔得散落一地，然后这个妈妈就真的甩开男孩的手，转身就走了。
被丢下的男孩顿时慌了，见妈妈真的走远了，边哭边喊着追了上去。
这个场景是不是很熟悉？
很多时候，孩子想要，父母不给，冲突也就发生了。
虽然孩子的表现有点极端，但妈妈的做法也很不妥：以暴制暴绝对不是对待发脾气孩子的好办法。
在综艺节目《不可思议的妈妈》中，对待同样因“无理取闹”而发脾气的小鱼儿，妈妈胡可的表现就可圈可点。
在一次吃饭时间，面对丰盛的食物，胡可的儿子小鱼儿却要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”给他玩。
遭到妈妈的拒绝后，小鱼儿立马就要开始发脾气了。
眼看一场暴风雨就要来临，胡可坚定温柔地对儿子说道：
“我知道你很想让玩具‘变身’，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等吃完饭以后，这是规则，我们要遵守规则。”
在这个节目中，每当小鱼儿闹脾气的时候，胡可总会以“我知道”三个字来开头。
当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时，胡可说：
“我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家你心里有点难过，但是这是规则......”
当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可说：
“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对。”
孩子的生理和情感的发育超过了自身的沟通能力，大多数时候，他们无法用语言来有效地表达自己的需求和情感，总是会反复地重复要求：“我就要这样”“你一定要买给我”……
其实，他们只是在通过自己的方式来表达自己的不满，并非真的是“无理取闹”。
而胡可用简单的三个字“我知道”，去体会孩子的感受，并理解他心里的担忧和害怕，接纳孩子的情绪，允许他们有情绪的宣泄。
这种不带抨击地陈述自己的想法和感受，比大声责骂更容易让孩子接受。孩子的内心也会感受到父母的公平、理性、温暖与坚定。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉曾说过：
“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。因为，这是孩子表达情绪的一种本能反应，也是他们的权力！”
毕竟，孩子发脾气本身没有错，那是情绪的自然宣泄；阻止孩子发脾气，想要控制他们的坏情绪，才有问题！
02
太多的父母在面对孩子情绪失控、发脾气、大哭大闹时，用错了方法：
跟孩子讲道理——“你这样做不对，我都是为你好！”
冷处理或者威胁他们——“你再这样，我就不管你了”“我数三声你再哭，就等着挨打吧！”
干脆对孩子妥协——“好好好，你想怎么样都行，可以了吧？”
要知道，孩子发脾气时，不需要安慰和讲道理，责骂和威胁更没用，他们只想得到父母的倾听和理解！
所以，当孩子发脾气时，我们要优先处理的是，及时接纳并共情孩子当下的情绪。
孙俪曾在微博中这样写到：
当孩子有不满，愤怒，悲痛的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……
正如孙俪所说，当孩子发生愤怒、不满的情绪时，最好先给孩子拥抱和关怀，让孩子知道我理解你。
我们可以先跟孩子有身体上的接触，给他一个情绪上的共情，让他知道我们理解他为什么发脾气。等他的情绪稍微好一点，我们再和他一起去商量。比如说，“你因为……，所以很生气/伤心/难过/烦……”
当孩子的情绪被父母看见，被理解和安抚，当他们的情感和需要被言语化，他们下一次再遇上一些事情，就多了一种方法，一种可以用语言去表达的办法，而不是只能大发光火，甚至撒泼打滚。
其次，待孩子情绪平复后，再去跟孩子商量，要如何满足他的需要，是要全部满足，还是部分满足，还是延时满足。
因为不同的满足过程，实际上也是帮孩子建立规则的过程。
比如，孩子今天跟你说，妈妈我要吃一整瓶彩虹糖。这个要求肯定是不可能全部满足他的，因为我们都知道糖吃多了对牙齿不好，还会影响身体健康的发育。
那么，我们就要跟孩子进行协商：不是不让你吃，而是要控制量和吃的时间问题。让孩子明白，我们可以在有规则的前提下，来满足你提出的合理需求。
我们可以这样跟孩子说：
“妈妈同意你吃，但只能在饭后吃，这样你每天可以有三次机会吃到彩虹糖。但是零食一定要在饭后半小时后以后才可以吃，如果你能做到，我们还会给你额外的表扬和奖励。”
保持温柔的态度，坚守规则的底线，用适当的奖励让孩子不去消极地认为“自己永远都得不到满足”的时候，他们才会听取家长给出的建议，并认真地去按照规则去执行。
孩子发脾气不可怕，可怕的是父母的不接纳和刻意打压。
03
哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出：
一个人的情商有一个非常大的决定因素——情绪敏感力，而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。
所以，面对孩子情绪的“暴风雨”来临的时候，家长如何正确的进行引导和对待，还有几个原则一定要把握住。
1、公共场合，别为了面子而责罚孩子
孩子在公共场合发脾气，很多父母的第一反应是尴尬、没面子。
他们大多是这样表现的：
孩子闹脾气时，不分场合，经常一言不合就会大哭大闹。
家长看到孩子闹起了脾气，第一反应永远不是先去安抚孩子的情绪，而是抬头环顾一下四周，看看是否有人在注意着他们。
如果有人在围观，他们往往表现得有些不自然和尴尬，他们会觉得如果此时不管教孩子就是溺爱、不负责，周围的人会笑话他们没有家教，随后对孩子就是大声的斥责。
说实话，这样的场景可能很多人都见过，这样的父母，不论是责骂还是冷落孩子也好，说白了不是为了教育孩子，而是为了挽回自己的面子。
而这样当众责骂，或扬长而去的简单粗暴的压制方法，会给孩子带来很多心理问题。
一个得不到尊重的孩子，他不可能自我尊重，长大后更不会去尊重别人。
2、不要用自己的愤怒来回应孩子的愤怒
在综艺节目《妈妈与超人》中，包文婧与女儿包饺子的相处过程中，有个情节我印象深刻：
一天深夜，包饺子不肯睡觉，还在一直不停地折腾、哭闹，包文婧在劝说无效后，彻底失去了耐心，发火将女儿的玩具扔了一地。
发火后的包文婧，形容女儿当时的反应：“饺子一下子就被震住了，低着头就不说话了，还试图爬下床，把玩具捡回来。说实话我确实觉得自己的脾气发得大了，确实觉得不对。”
很多父母其实和包文婧一样，看着孩子生气，自己也更加愤怒，有时候还会使用一些过激的词汇，比如：
给孩子粗暴贴标签，去责骂孩子：你这个坏孩子，总是这么不听话！你这个熊孩子，一直给我添乱！
威胁孩子：如果你不乖乖的，我就不要你了！如果你现在不马上停止哭闹，我再也不带你出来玩了！
专制命令：不许哭！现在闭嘴！
说出负面暗示的话：像你这样，迟早要惹出大乱子！你这种孩子，以后能有什么出息！
请记住，你的愤怒不会平息怒火，只会使孩子的情绪发酵扩大。
所以，你没有调整好自己的情绪，就请先不要开口说话，否则这些言辞激烈的话，只会伤人伤己。
妈妈可以在心里默默数到10，让情绪缓和下，然后再跟孩子去沟通，避免情绪失控。
3、在孩子下一次发脾气前建立规则，更好地帮他处理情绪
对于脾气大的孩子，还有一点很重要，那就是能够预计到孩子会在某种情况下发脾气，并要在这种情况发生之前跟他建立规则，一起对他的需求预先做出规划。这样可以减少孩子发脾气的机会，更好地帮助孩子处理好自己的情绪。
比如，你看有时候孩子到超市非要买这个那个，你不给他买，他就非常生气、发脾气，那么我们就可以在去超市之前，跟孩子做一些规则的设计。
你可以跟孩子说，“今天妈妈给你一样权利，你可以挑一个你喜欢的，但是最好跟家里的玩具不重复的，好吗？”立下这个规则之后，当他想挑第二件玩具的时候，你就可以跟他说，“等我们下次再逛这个超市的时候再买吧。”
这样做的时候，我们并没有轻易拒绝孩子的需求，只是把孩子的需求做了转移和转化，而这样的方式可能更适合用来处理孩子的情绪和帮助他立规则。
所以，当孩子需要通过发脾气这种方式去对抗父母的时候，一定是他们心里有需要、有情绪，没被看见或没被满足。
我们更应该庆幸的是，我们的孩子愿意在父母面前任性、发脾气、哭闹，那代表，他对父母有足够的依赖和信任。
当孩子再发脾气的时候，给予多一点点的耐心，多一点点的倾听，多一点点的尊重，那么，相信所有的孩子都能从父母身上感知到爱和包容，一点点学会修正自己的情绪。
如此，我们才能收获一个懂规则、高情商的孩子。
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