就在今年4月我收到了武汉理工大学的拟录取通知，就像初试结束时打铃的那一刻，也无风雨也无晴，我平静的接受了一切。可能因为在复试结束时我已经预料到了，也或者是真的应了那句名言———天道酬勤。
对于结果而言，我是幸运的，但真正使我无限感慨的是那充满焦虑和自我怀疑的十个月，考研是一场自我修炼，人生洗礼。回顾考研的整个历程，真的是非常心酸，我甚至都一度觉得自己是不是得了抑郁症，那个整天哭的“石黛玉”真的是我吗？我从没觉得自己是一个这么矫情的人，可以说考研激发了我全部的小脆弱。
自从进入大学校门那一刻起，考不考研成了我心中的跷跷板，当听到我表姑成功考取武汉大学，一种声音告诉我：“你看，都是潍坊学院的，人家去了更高学府，以后可以过和你完全不一样的生活，人家父母得多骄傲啊！”但是当我听到我好几个姐姐考上了公务员和教师，过着舒舒服服的生活，另一种声音又告诉我：“你看。似乎这种生活也不赖，多惬意啊，考研不也是为了找到好工作吗，如果有了好工作，考研又有什么所谓！”这两种声音让我飘忽不定，三年大学生活就在我的摇摆中过去。
真正下定决心考研是在大三的支教的时候，三年的大学生活似乎吞噬了当初入校时所有的激情和梦想，是支教的那段时光和经历让我决定改变。成为一名教师一直是我的梦想，可是我没有想到，当我真正成为一名教师的时候，我竟然除了痛苦没有品尝出一丝丝甜美。上课、批作业、看着学生写作业、出试卷、批试卷让我成为一个机器人一样，我似乎已经看到了我今后的人生，不，这真的不是我想要的，我不想过这种生活！一种直逼心灵的焦虑和忧愁像海水一样铺天盖地向我袭来。“我一定得做点什么。”我不停的问自己，我开始不断的审视自己：你真的适合这份职业吗？你真的喜欢吗？三年来一路蹉跎，带着一腔热血和些许不甘，我踏上了考研之路。
在支教的初期非常忙，每天忙的我晕头转向，却不知道在忙些什么。在听到支教学校那边有一位老师考在职研究生的时候，我突然醒悟，不论多忙，必须学习！于是我开始背单词，白天在办公室什么也做不了，我就把晚上的工作集中到白天，尽快备课、写教案、批作业，晚上回到宿舍拿了书再去教室里背单词。就这样，在支教的四个月我背了两遍单词书。真正扑下身子踏踏实实学习是在七月份的暑假里，我们宿舍集体选择了留校学习，也非常感谢学校的领导老师们，给我们提供了舒服的学习环境，别人在大汗淋漓时，我们吹着空调不骄不躁。这段时间我过的十分充实，忙碌又收获满满，每天起床都给自己一个小目标，鼓励自己撸起袖子加油干！
然而，考研这场仗没有我想的那么简单。到了九月份，那种安逸的环境没有了，夏天的尾巴带来的是恼人的燥热。再加上我们还必须去上我们认为跟考研其实并没有多大关联的课程，焦虑、紧张不安席卷而来。十月份，一个中午，我失眠了。我的心情十分不好，连老师也看出来我的状态不佳，建议我回家休息几天，调整状态。经过反复思想斗争，我决定回家静静。回家之后，放松下来果然好了很多。可是，十月十三号！这个让我记忆犹新的日子，武汉理工大学竟然给我们多加了五本专业书！结果我的情绪一落千丈，身体也有点垮了，吃不下饭，睡不着觉。幸亏有老师、舍友、父母的分析和安慰，我渐渐找到了学习路子，一步步走出困境。
2018年的11月和12月，我几乎丧失了坚持下去的勇气。各种事情蜂拥而至，尽管我一直都在为自己做各种各样的心理建设，但还是没能挺住。几个月时间里建立起来的知识框架，在那个月里显的不堪一击，似乎所有之前背诵过的知识点都消失的无影无踪。发呆，焦虑，浮躁，木偶一样的早出晚归，却没有力气抓住一分一秒逝去的时间。我想今年想必是废了，即使我已经竭尽了全力，但还是掉进了那段极其黑暗的日子。这可能也是考研的必经阶段吧。认为自己是个懦夫，不但害怕失败，而且想逃避这场失败，我甚至为自己找到了一条退路，我可以考选调生啊！这几乎成了我的最后一根救命稻草。
从考完到出成绩，我心里七上八下，虽然觉得答得也还行，但英语十分没底气。终于等到出成绩的那天，我满怀希望，胆战心惊的等到了我的374分，是我满意的一个成绩。
从武汉复试回来，再次走在去图书馆的路上，阳光依旧温暖，春风依旧和煦，内心却无限充实。那一刻我感受到了四年来从未有过的自信。
考研的确结束了，无论过程多么艰难，心态如何爆炸，如今我坐在宿舍里，写下那时的一点一滴，对我而言，这是一种回顾，更是一次反思。再回想起那个让我崩溃的11月，我很庆幸地看见了自己很长一段人生中最低谷的时光。无论路上有多少杂草和泥泞，无论我是多么不堪和狼狈，都结束了。
我想告诉每一位即将准备考研的学弟学妹，一路走过这条恐惧而又自我怀疑的考研之路，无论结果如何，你都不会一无所获，因为过程真的比结果更加重要。
（石涵）
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