1、早上兒子很生氣的說：“下午放學能不能別接我了，讓我自己回來行不？”我很好奇的問：“為什麼？天天接你不是為了讓你輕鬆點兒嗎？”只見兒子從書包裡掏出一大把零花錢，
說：“天天直接把我帶回家，給我零花錢幹嘛？讓我看著玩嗎？
2、放假和朋友去鬼屋，由於去的人多，我們選了恐怖級別最高的。結果進去後就後悔了，各種驚嚇。走到一半的時候，人群后邊就跟出一個鬼，一直追我們。結果一哥們受不了了。他轉身跑到那鬼身邊，拉著他的手問：
“你一個月多少錢，這麼賣力？”那鬼先是一愣，然後轉身走了!!
3、高中同學聚會，我老婆是班花也去了，孩子5歲多沒法丟也帶了。進包廂剛寒暄完畢，當年情敵突然來一句：孩子長的挺像我啊。
我愣神的功夫兒子對他喊了聲：哥哥好...
4、一男子見另一男對著一杯酒呆坐，於是想開個玩笑，拿過他的酒一飲而盡。。。只見那男人大哭說：我太倒黴了：
丟了工作，女朋友又走了， 連要自殺的毒酒都被你喝了！
5、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？” 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及出生的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！
6、二叔是瓦工，今天在地攤上買了一雙鞋，幹活穿。地攤貨就是地攤貨，居然繡了個瑪莎拉蒂的三叉戟車標，我笑問，“二叔，您這瑪莎拉蒂的鞋多少錢一雙來著？”
二叔面不改色，淡然一笑，牛逼哄哄的說，“要啥錢啊！我買車，人家送的！”
7、做完雙眼皮第一次見我媽，我騙她說是眼睛腫了，因為熬夜。這幾天消腫，她又來看我，終於被發現。把我罵得狗血淋頭：你還學會整容了？啊！後患無窮知道嗎！以後生個醜孩子要被人家退貨的呀，還會被人懷疑偷漢子搞破鞋，花一大筆錢去做親子鑑定。萬一真不是，就被發現了！
8、.昨晚去買藥，途中，碰到一大哥帶一個小正太散步。小正太：爸，我這次考的很好，我媽肯定又要獎勵我1000塊，我決定給你800。那大哥激動的親了小正太兩口：乖兒子，你辛苦了。
小正太唉口氣說：人家都是老子辛苦掙錢養孩子，我是辛苦學習掙錢養老子……
9、兒子被隔壁小孩揍了，哭著跑回家，媳婦安慰道：“寶寶不哭了，媽媽帶你買遙控飛機好不好?” 兒子抹了把眼淚說好。我走過去衝兒子怒道：“老子花那麼多錢讓你學跆拳道，你白學了。”
兒子聽了生氣跑了出去… 沒幾分鐘隔壁家長領著孩子來要醫藥費。
10、表弟學習成績不佳，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說：不是我燒的。老師當時就給他爸打電話說：你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園誰燒的，他竟然說不是他燒的，回家後，被他爸一頓毒打。
第二天他爸打電話給老師說：昨晚他已經承認圓明園是他燒的了。
11、小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：
你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞。
12、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然後笑著離開。
旁邊的同事都傻眼了，然後告訴我：“這是公司的董事長，姓丁，人家叫的是丁董。”
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