1、早上儿子很生气的说：“下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？”我很好奇的问：“为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？”只见儿子从书包里掏出一大把零花钱，
说：“天天直接把我带回家，给我零花钱干嘛？让我看着玩吗？
2、放假和朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：
“你一个月多少钱，这么卖力？”那鬼先是一愣，然后转身走了!!
3、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。
我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...
4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。只见那男人大哭说：我太倒霉了：
丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！
5、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及出生的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
6、二叔是瓦工，今天在地摊上买了一双鞋，干活穿。地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的三叉戟车标，我笑问，“二叔，您这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着？”
二叔面不改色，淡然一笑，牛逼哄哄的说，“要啥钱啊！我买车，人家送的！”
7、做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！
8、.昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。那大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。
小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
9、儿子被隔壁小孩揍了，哭着跑回家，媳妇安慰道：“宝宝不哭了，妈妈带你买遥控飞机好不好?” 儿子抹了把眼泪说好。我走过去冲儿子怒道：“老子花那么多钱让你学跆拳道，你白学了。”
儿子听了生气跑了出去… 没几分钟隔壁家长领着孩子来要医药费。
10、表弟学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的。老师当时就给他爸打电话说：你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的，他竟然说不是他烧的，回家后，被他爸一顿毒打。
第二天他爸打电话给老师说：昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。
11、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：
你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。
12、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。
旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁，人家叫的是丁董。”
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