1.同學，每天上學路過精神病院時，都有個穿著病號服的人把著欄杆衝他招手，親切而又神秘的喊他：“來，過來！過來！”每天如此。終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。“呸！”一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上。。。
2.晚上停電，班裡頓時成了歡樂的海洋，一個逗B拿出手電筒一頓亂照，照到門口站個人，大喊一聲：“呔，哪個傻B站門口呢?” 這時，電突然來了，我永遠忘不了門口站著的班主任那張陰沉的老臉。
3.由於操作失誤，給前任男友朋友圈點了個贊，不一會，他就發來消息：想不到你還關注著我，今天下午我有空，約嗎？看完，我很感動，默默截圖，發給了他的現女友。
4.昨天全體會，忽然覺得一股真氣順腸道滾滾而下，我忍了再忍，再忍，再忍，結果還是……我不知道匯聚了多大能量，反正一聲巨響後會堂多半人都回頭了。身邊一哥們詫異的問我：兜裡的打火機爆了？肯定可疼，看你臉都紅了。我低聲說：你妹，快和我一塊出去，屁把拉稀帶出來了！
5.老公：“老婆，如果我出軌了，你會怎麼辦？”老婆：“老公，你知道麼， 我小時候最喜歡看聰明的一休。”老公：“你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎？”老婆：“不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌：割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞……”
6.那年，表姐連連相親失敗！表姐不無感慨地說：“我剛出生，我爸跟他兄弟一拍即合，給我和他兄弟的兒子定了一門娃娃親！”我：“後來呢？”表姐：“我長大後，他們連兄弟都沒得做了！”
7. 今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？”大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是你起碼得放個屁吧！”
8. 一女子和她媽媽說：“我要離婚，沒法過了。”她媽媽就問：“為什麼啊？”她說：“昨晚，給老公講笑話，老公不笑？”她媽說：“就這點小事啊。”剛想再說點什麼女兒說：“他沒笑，床下有人笑了。”
9.楚國有個賣矛又賣盾的人，他先誇耀自己的盾很堅固，任何東西都無法穿破它，然後他又誇自己的矛 很銳利，能把任何東西穿破。這時，旁邊有個人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，舉著能當成一把傘 麼？馬上就要下雨了，如果行就一樣來一個。。。。”
10.昨天晚上我爸和我媽吵架，我媽一氣之下要回孃家。我爸一看這陣勢，急了，說：“我以後要是再惹你，馬上斷電！”就在這時，燈關了，一片漆黑，我爸嚇得肝膽俱裂。這時，燈又開了，只見我哥站在點燈的開關旁，笑著問：“爸，刺激不？”
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