敞開心扉，讓愛靠近兩性頭條網

夫妻治療師Harville Hendrix和Helen LaKelly Hunt分享了令人眼花繚亂的啟示，挽救了他們自己的婚姻，並且可以幫助任何人。

哈維爾·亨德里克斯和海倫·拉凱利·亨特在他們的《接受愛》一書中寫道：“當涉及到戀愛關係時，事情往往看起來並不像現在。”您可能會說，他們兩個是彼此的婚姻治療師，他們自己是最好的課程。七年前，儘管他們寫了暢銷的自助書，培訓了治療師，並在世界各地帶領夫妻工作坊，但他們的個人工會卻步履維艱。

在離婚的邊緣，他們絆倒了自己不滿的狡猾根源。海倫說：“有一天，我們最感到困擾的時候，我們在臥室裡，我問哈維爾，'你相信我愛你嗎？' 哈維爾想了一會兒，說：“不，我認為你不愛。” 我心煩意亂，我只能回答：“考慮到我為我們的生活所做的一切，你怎麼可能不知道我有多愛你？”他說，哈維爾理解他的感情是不合理的，但疏遠卻根深蒂固。不管海倫在情感上給他什麼，這都不會產生什麼影響，因為他懷疑外面有人。他說：“只有經過時間和反思，我才意識到當我提供愛時，我無法認出真正的愛。”

當他們開始考慮這個問題時，就像您考慮要生孩子的那一刻，看到誰都像孕婦一樣，海倫和哈維爾注意到，與他們合作的相當多的夫妻陷入了同樣的感冒地點。例如，有一位妻子告訴她的丈夫，她需要他表達更多的愛意-然後拒絕了他的親吻和親切的話語，因為她說，他們感覺不那麼真誠。另一位丈夫承認，當妻子提供口頭支持時，他閉嘴，沒有回應。當一個新父親請假來幫助疲憊的妻子和雙胞胎時，她拒絕讓他分擔責任。 “據我所知，她正在破壞我的愛心禮物，”他在治療中抱怨道。

為理解和緩解這種自我施加的隔離而進行的鬥爭逐漸發展成Harville和Helen的書。他們寫道：“常識是，如果人們能做得更好，彼此之間的浪漫關係將保持幸福。但這不是我們發現的。我們發現，許多人需要做得更好。接收他們的伴侶已經提供的禮物的工作，令人驚訝的是，一個好心的伴侶的稱讚，讚賞和鼓勵多久不會使一個不快樂的伴侶的盔甲蒙上陰影。

哈維爾（Harville）通過貶低讚美來改變我們暗中渴望的方式。通過假設對方是不誠實的；通過批評發件人的積極信息，指出它做得不正確，未按時完成或做得不夠頻繁；不聽或感到尷尬。我們還通過鍛鍊胸部和腹部的肌肉來阻止愛的單詞。

哈維爾和海倫說，這是很難打破的習慣，因為它們常常是無意識自我仇恨的冰山一角，可以追溯到童年。我們的父母總是通過批評（“不要那樣做”）或注意力不集中（例如，忽略我們的憤怒或野心，甚至某些興趣和才能）拒絕我們的某些方面。 “發生這種情況時，”哈維爾說，“我們將自己的那些部分分開，將它們隱藏在我們的無意識中。” 但是，儘管我們將它們視作危險和惡劣的事物，但它們永遠不會消失。相反，他們形成了哈維爾和海倫所說的失蹤的自我。

隨著時間的流逝，我們拒絕我們的需求，並且防禦著它們。 “那麼當有人重視我們時，我們必須拒絕他或她，”哈維爾說。

如果我們繼續這麼做，感覺到或想到某些事情，我們將被忽視和拋棄。最原始的感覺，就死了。哈維爾說：“因此，獲得愛情就是冒著死亡的危險。” “這出戏是因為我們擁有父母禁令的那部分是永恆的，今天和昨天一樣。這都不是有意識的，但最重要的是我們為了生存而拒絕愛。

理想情況下，我們將能夠拉開這部內部歌劇的帷幕，並全心全意接受自己。不幸的是，這不起作用。 “你無法通過愛自己來有意識地實現自我愛。要結束自我排斥，你必須學會愛上另一個你討厭自己的東西，”哈維爾堅持道。 “如果你不知道那是什麼，你可以通過注意到自己投射到別人身上的東西，反覆和感性批評的東西來找出來。” 例如，如果您指控伴侶是一個生氣的人，那麼您可能已經將自己的怒火淹沒了。他說，當你學會接受伴侶的討厭特質時，“你會同時接受自己的特質。” “自愛是源於他人的愛。”

簡而言之，發生了什麼事：您學會了愛自己的伴侶，這使您獲得更多的愛。令人頭疼的東西，而且，與大多數值得擁有的東西一樣，這是有代價的。您必須放棄身為受害者的身份，放棄您從絕望和絕望中獲得的任何回報。您還必須放棄對父母及其判斷的情感依賴。

“這是一個複雜的過程，”哈維爾說得有些輕描淡寫。這也是一個共同的項目，因為“當一個伴侶拒絕愛時，另一個伴侶也會拒絕，但是以不同的方式。” 那是因為我們傾向於嫁給一個情感平等的人（有類似的童年創傷），但發展了相反的防禦。他說，如果您通過大喊大叫或發現過失來掩蓋自己，您的配偶可能會悶悶不樂地撤離自己。

哈維爾（Harville）建議學習深刻和同理心地傾聽。 “你可以說，'告訴我表達愛意時你內心發生的事情。' 然後不加批評地傾聽。”他說。您可能會聽到“我感到焦慮”或令人驚訝的自嘲。 “如果您理解和同理心-'我可以想象這讓您感到害怕'-發生了一個自相矛盾的事情。與他的看護人的潛意識記憶相比，您的伴侶將您視為安全，並且更加開放。”