1.
老實說，你是不是又去後山偷蜂蜜吃了!
學校裡來了徵兵的，要求體檢合格的去當兵，我不太願意。當他們檢查視力時，小聲問我：“這個是什麼方向？”我答：“看不太清。”然後就聽醫生說：“聽力合格！”第二個醫生問我：“那個牆角的淺藍色的包是誰的？”我答：“那是我的。”“視力合格！”
2.
臉部滑沙！
有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉！
3.
佬外模仿大媽風景區的拍照方式！
小豬從噩夢中驚醒，哭著對媽媽說：“我夢見自己長大後成了水手，可是我不喜歡當水手。”
豬媽媽安慰他道：“不要怕孩子，夢都是反的啊。”
果然，小豬後來當了火腿。
4.
媽媽說，男孩子的房間要簡單一點，沒毛病啊！
學校附近有個刀削麵館，我們經常去吃。
有一次去吃麵，看見了老闆兒子，很小很可愛。於是逗他：“你想不想吃呀？”
他說不吃。
我問為什麼？
他說：“媽媽不讓吃，太髒。”
5.
驢：自己磨的，吃著也放心！
表弟考上大學，是建工系，打電話跟我抱怨：“班上一個女生也沒有，太苦了。”
我用實際工作經驗告訴他：“像你這個專業，不但沒有女同學，將來上班了也會沒有女同事。”
6.
沒喝上三兩斤是走不出來這個效果的!
下班走到路口商店，居然看到同事在投幣玩搖搖車，笑問：哪根神經搭錯了？他滿臉通紅：明天就要去女友家見家長了，今天溫習一下那些親戚該叫啥……爸爸的爸爸叫爺爺.....
7.
沒有辦法，身高不夠，只能這樣做！
出門遇到小正太蹲地上哭的那叫一個撕心裂肺。
他的麻麻兩隻手抓住他的腋下。一直拽他。
貌似想讓他站起來。
熊孩子就不起來還大哭。
鄰居老奶奶聽不下去了就勸。說這是咋了？
少婦一邊拽孩子一邊說。特麼的，你給我站著尿。。。。
8.
美女，這樣真的不會感覺到尷尬嗎？
剛剛在商場遇到大學老師和他家人逛街，看著他家小孩很可愛我就說：“來，讓叔叔抱抱。”她說不要。我說：“叔叔帶你去玩去。”她還是說不要。我就誇讚到老師家教不錯，老師說：“你別過分了啊，她已經十八了。”
9.
妹子，你好像暴露了你的身份，就不能低調點嗎？
昨晚騙老婆說要加班，其實在棋牌室打麻將，當時運氣不錯，我一家獨贏。
正玩的起勁，突然老婆打電話來了，我比了個噓的手勢，急忙接聽電話。
老婆：你到隔壁218來，我快輸光了。。。
10.
妹子你這是有多恨啊，才能這樣踢！
A：“我家是由1.5億公里外的無線核聚變反應堆提供能量的。”
B：“說人話！”
A：“我家屋頂上有太陽能電池板。”
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